Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von !
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zase počuť
bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné trésk ! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
- To si posral, ideme von !
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zase počuť
bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné trésk ! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Harry vojde do baru a sadne si. Oproti sedia dve prekrasne mlade damy.
-Hej barman, prosim ta dones damam dva drinky na moj ucet. – hovori Harry.
Ale barman mu na to odpoveda - Nemyslim si, ze tie dve damy by chceli od vas nieco. Su to totiz lezbicky.
Harry na to - Lesbicky? Co to je? V zivote som to slovo nepocul.
Barman - Chodte sa ich spytat sam.
Tak Harry podide k dvom damam a hovori: Prosim Vas, barman Vam nechcel prinest drink na moj ucet, pretoze ste lesbicky. Co to vlastne znamena?
Tak jedna zacne: Viete to znamena to, ze radsej liz... zenske p... ako chlapske k... .
Harryho len tak nadnesie a nadseny krici na barmana:
Dones trikrat whisky, pre nas L E S B I C K Y!!!
Ide panboh a pod pazuchou drzi haldu chujov. Zrazu mu jeden vypadne. Panboh sa ponho zohne a vypadnu dalsi piati. Naserie sa, hodi chujov na zem a povie: "No co, ved Bratislava moze byt aj tu!"
Pacient po narkoze: Pan doktor preco si nemozem nahmatat nohy ???
Doktor: hmm to bude asi preto ze sme vam amputovali ruky ....
Preco trabant chodi po luke dookola?
Lebo ma pribuchnutu travu v dverach
Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi
dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji."
"Rozumim", prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spusti hned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad
tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."
dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji."
"Rozumim", prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spusti hned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad
tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."
- Drahá, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-Nagymaros.
- A to je ako?
- No, rozrobím ťa a nedokončím.
Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná
noc.Pustia sa do toho, keď sa nevesta ozve:
- Drahý, buď mi ho tam strč alebo ho vytiahni, ale nepohybuj s
ním, lebo ma to hrozne znervózňuje!
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o
šiestej končím.
Príde reportérka na salaš urobiť rozhovor s bačom Janom:
- Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň
sadne?
- Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe!
- Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...
Janko píše písomku a nasliní si celú hlavu. Učiteľka sa ho pýta:
- Janko, prečo si si naslinil celú hlavu?
A Janko na to:
- Včera som počúval mamičku a otecka a mamička povedala
ockovi, nech si nasliní hlavičku, že to pôjde lepšie.
Malá Janka sa pýta mamičky:
- Mami, ako sa robia bábätká?
Po chvíľke uvažovania matka odpovedá:
- No vieš, Janka, otecko dá mamičke vzácne semienko, z
ktorého jej v brušku narastie bábätko.
Janka:
- A to semienko musíš prehltnúť?
Matka:
- No, len keď chcem nové topánky.
O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu. Akonáhle som vo
vnútri - krása!
Mrázik ide po lese a stretne mladé dievča. Pýta sa ho:
- Je ti zima, dievčatko?
Dievča odpovedá:
- Čo ti šije, to je vibrátor!
Kolekcia dámskych nohavičiek:
Pondelok, Utorok, Streda...
Kolekcia pánskych slipov:
Január, Február, Marec...
TASR zverejnila vyjadrenie zilinského primátora Jána Slotu.
Primátor v nom komentoval skutocnost,ze v severoslovenskom regióne nedaleko
Ziliny sa kórejská automobilka Hyundai rozhodla k investícii vo výške zhruba trištvrte miliardy eur.
Ján Slota doslovne povedal:
,,Ludia,zobudte sa konecne !!! Toto je zase prefíkaný tah iredentistov !!!
Ved to nie sú ziadni kórejcania,co to tu investujú !!! Viete,kto sú to?
Neviete? No predsa madari ! Ano,madari sú to !!!
Tá firma sa predtým nevolala Hyundai,ale Hunyadi !!! (čítaj Huňady,pozn.redakcie)
Ano,dobre pocujete !!!
Prišli sem v prestrojení,hovädá jedny šikmooké madarské!!!
- Vzdy hladam u zien vnutornu krasu...
Akonahle som uz vo vnutri - kraaaasa!
Tichy dedinsky kostolik. Fararko ma kazen:
Dnes, drahi moji, vam porozpravam o panne Marii. A aby ste to lepsie
pochopili, porozpravam vam to na priklade. Tu medzi nami zije jedno
dievca, Anicka...Anicka, vstan prosim...(Anicka vstane a fararko pokracuje.)
Toto dievca je jednou z najlepsich nasich cirkevnicok. Nikdy nevynecha
omsu, cti si bozi zakon, za chlapcami nebeha. Poctivo pracuje a hoci jej
plat je malicky, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolniho zvonceka.
Taketo skvele dievca zije medzi nami... No v porovnani s pannou Mariou
je to obycajna kurva.
Maly Dezko sedi na hodine matematiky rozmysla:
"Mam prestat fajcit, alebo prestat chlastat? Mam prestat kefovat Aranu,
alebo kaslat na marihuanu?" Vtom k nemu pristupi ucitelka:
"Dezo, kolko je dva krat dva?"
"Pani ucitelka, ja by som chcel mat vase problemy..."
Prvacka Anicka prisla domov zo skoly a hovori mamicke:
- Mamicka, predstav si, ze Janicko ma penis ako bursky oriesok.
Matka cela zhrozena o com dcera rozprava sa jej pyta:
- A ty si mu ho videla, je taky maly?
- Maly nie, ale slany.
Rozpravaju sa Ir a Slovak o tom, kto ma lepsie krcmy. Ir vravi:
- U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes frtana zadarmo...
- To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno
zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec
ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu jebacku...
- Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo?
- Noo... priamo mne nie... ale mojej zene ano.
Deti maji telocvik a skacou pres kozu. Pepicek skoci a
slozi se na zem. Pani ucitelka se ho pta, co se stalo. Pepicek zaupi:
"Mam vyron."
Ucitelka: "Tak se utri a vstavej."
Vo velmi prepchatom autobuse sa nahle jedna slecna otoci a hovori:
"Pane, vy ma sukate od zadu?" On na to: "Ano,a co ma akoze byt ?"
Slecna: "Nic ... len som sa pytala."
Děti ze školky jdou na procházku a rovnou kolem ohrady s krávama a
bejkama. Najednou přiběhne Pepíček dopředu a huláká:
"Paní učitelko, ten černej bejk tu černou krávu parádně vomrdal!"
Učitelka zrudne, vezme si ho stranou a domlouvá mu:
"Pepíčku, já vím co myslíš, ale to se nemůže takhle říkat.
Víš co, zapamatuj si, že radši budeme říkat PŘEKVAPIL."
Příští den jdou tou samou cestou a Pepíček zase uhání dopředu a řve:
"Paní učitelko, ten černej bejk tu černou krávu perfektně PŘEKVAPIL...
von VOMRDAL tu hnědou!"
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky,
co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"
Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za
chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví:
"Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?"
"No, to jo."
"A to na to nepřijdou?"
"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"
Prijde takhle jednou houslista k doktorovi a stezuje si:
"Pane doktore, ja kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky postavi."
"No tak ukazte, zahrajte neco."
Houslista teda zacne hrat a doktor kouka, ze se mu taky postavil a
povida: "No jo, chlape, kdyz vy hrajete samy picoviny!"
Do lekarny prijde chlapik, nastavi jednu ruku a rika:
"Pet..."
"Co pet" pta se lekarnik.
"Pet kousku Viagry. Dnes vecer budu mit doma pet holek..."
Dalsi den opet prijde tentyz chlapik do lekarny a nastavuje obe ruce...
"Coze, chcete deset tablet Viagry?" pta se lekarnik.
"Ne. Krem na ruce. Neprisly!"
Jeptiska jede vlakem. Naproti ni sedi dama v nadhernem kozichu.
"Prosim vas, ja vas moc nerada otravuju, ale ....kolik vas stal ten
nadherny kozich?" pta se jeptiska.
"Jednu noc lasky", odtusi dama a sunda kozich. Na krku se ji trpiti
uzasny nahrdelnik.
"Prosim vas, ja ..me uz je to trapne.. ale kolik vas stal ten uzasny
nahrdelnik?" pta se opet jeptiska.
"Dve noci lasky" pravi dama.
"A madam, prominte, ale kolik vas staly ty skvostne prsteny?" ma
posledni otazku jeptiska.
"Tri noci lasky", odpovida klidne dama.
Jeptiska na pristi zastavce vystupuje, cela zadumana jde do sve
klasterni komurky a ulehne na skromne luzko, kdyz v tom se ozve
"tuk, tuk" na dvere.
Jeptiska nic.. "Tuk, tuk" podruhe.
"Vite co, otce? Strcte si ty svy karamelky do prdele!!!!"
Jeden buzerant vraví druhému v lietadle aby sa pomilovali. "Ale to sa nedá
veď je tu kopa ľudí", okúňa sa. "To nič nikto si nás nevšimne,
pozri." Postaví sa na sedadlo a zakričí: "Kto tu má tušku." Nikto nič.
Zakričí hlasnejšie - nikto nič. A tak sa pomilovali. Vojde dnu letuška
a vidí v prvom sedadle posratého a pogrcaného dedka. "Prosím vás to
ste si nemohol pýtať sáčok?" "Mohol ale pred chvíľou si tu jeden pýtal
tušku a strašne ho pojebali."
Co robi izraelske dievcatko hupajuce sa na hojdacke?
- Provokuje palestinskeho odstrelovaca.
Aky je to rodinne zalozeny muz?
- Kam pride, tam zaklada rodinu.
Pride do ordinacie duch a vravi vydesenemu lekarovi:
- "Vraveli ste, ze sa mam o mesiac ukazat."
"Jozef, chod zablahozelat panovi riaditelovi, narodilo sa mu
dieta."
- "A co ma?"
"Finsku vodku."
Bola raz jedna neukojitelna slapka. I rozhodol sa baca, ze ju
predsa len ukoji. Ked prisiel k nej, zhodil zo seba kacabajku,
nohavice i koselu. Ked vyhadzoval von oknom aj krpce, ona sa ho
pyta:
"Baca Ondro, co to robite ? Preco to vyhadzujete?
- "Ej, lebo, ked ja z teba zidem, to vsetko uz bude nemoderno..."
Nemenovana televizna rosnicka hovori pri rozhovore moderatorovi:
"Odkedy som zacala spievat v televizii, predaj televizorov
rapidne stupol."
- "Ano, ano aj ja som svoj predal..."
Dva pravnici sli na veceri. Kazdy si porucil kavu a vytahl
sendvic. Servirka pribehla a povida:
- "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny." Oba
pravnici se na sebe podivali, pokrcili rameny a sendvice si
vymenili.
Promlouva otec do duse synovi:
- "A az budes na te vojne, ne aby ses zaplet s nejakou zenskou.
Vis jake tam jsou. Nakazi tebe, ty nakazis svou holku, ta zase
me, ja tvou matku a vis jaka je tvoje matka - ta nakazi celou vesnici.
Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji nejake
nabidne, blodyna si je vsechny vyzkousi, ale stale opakuje:
- "Nee, ta se mi nelibi. To neni ono, nemate nejake jine?"
Prodavac zajde do skladu, prinese blondyne dalsi. Blondyne se
zadna nezda a tak prodavac nevydrzi:
"Slecno, jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy
ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete!"
- "Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku... takovou tu s tim
ksiltem dozadu."
Geografie ženy a muže
geografie ženy:
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napul
objevená, divoká, a prirozene krásná i se svou džunglí v úrodných
deltách.
Ve veku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá,
velmi dobre vyvinutá a otevrená obchodu zejména s komoditami jako jsou
peníze a auta.
Mezi tricátým a ctyricátým rokem je žena jako Indie nebo Španelsko.
Velmi žhavá, uvolnená a vedomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla
napul znicena, ale porád ješte muže poskytnout vrelá a žádoucí místa k
návšteve.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své
válecné útrapy a ted splácí minulé chyby. Masivní prestavba je
bezpodmínecne nutná.
Ve veku mezi 50. a 60. rokem pripomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi
rozlehlá, tichá a s nekonecnými hranicemi. Pres to všechno její ledové
klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo
Mongolsko.
Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena pripomíná Albánii nebo Aghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
Geografie muže:
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - porád ovládaný jedním čurákem.
Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol
stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá
Pani je u gynekologa na prehliadke
- A jeje, to sa mi nepaci, pani Novakova.
- Co pan doktor, je to zle?
- Este horsie, nez si myslite. Vypada to na operaciu.
- No to ja nemozem, co by si bezo mna moja rodina pocala? Neslo by to
zariadit nejako inaksie?
- Islo, ale musela by ste aspon mesiac vynechat vsetok sex.
Pani Novakova slubila, ze urcite ziadny nebude. Ked odisla, pyta sesestricka doktora:
- Co vlastne bolo tej Novakovej? Mne pripadala byt celkom zdrava.
- Aj bola, ale predbiehat v samoobsluhe, to sa nema!
Príde doktor na kontrolu do blázinca a na ľavej posteli leží chlap a robí,
že šoféruje. Doktor sa ho pýta:
- Čo robíte?
On hovorí:
- Idem do Španielska.
Na pravej posteli leží spolupacient a ten si pod ho perinou honí a
doktor
sa ho pýta:
- A čo robíte vy?
On odpovie:
- Vždy, keď Jano ide do Španielska, tak mu trtkám starú...
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na
prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to ’’mýdlo’’zabalit?"
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"
Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na
barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím.
- A stojí?
- Všetkým naokolo.
"Slečna tie nohavičky si dajte naopak."
"Myslíte tými čipkami dopredu?"
"Nie, tým osratým do vnútra."
Vo vlaku:
"Slečna, môžem si prisadnúť?!
"Kľudne, veď sú vaše."
- Jarmilo, já myslím, že by to dneska šlo.
- A co jako?
- No venku svítí sluníčko, na obloze ani mráček.
- A co by jako šlo?
- Říkalas přece, že se jednoho krásnýho dne sebereš a půjdeš
do prdele.
Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie,
zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol
ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
"Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena.
"A ja mám doma šesťdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj."
Cez púšť ide na ťave Arab a za ním beží, ledva žijúc jeho
žena.
Stretávajú sa s karavánou. Sprievodca karavány sa ho pýta:
- Kde sa tak ponáhľaš?
- Ale, žena mi ochorela, tak ju veziem do nemocnice.
Cestuje 40 ročná panna v trolejbuse. Celá natešená príde
domov a hovorí svojej matke:
- Mami, dnes ma konečne oslovil mladý, príťažlivý muž v
trolejbuse..
- No vidíš, a čo ti povedal?
- ’Uhni ty debil!’
Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s
nákupmi.
Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát.
Žena zúfalo vzdychne:
- Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia.
Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie.
Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera
kus mäsa a skončí
na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí
dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýva hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!
Zastupcovia fy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako
vyzera reklamna kampan.
Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa
Brigita Bardotova za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj odev hodila
do automatickej pracky a povedala:
"Brigita prat nemusi, za nu perie Zanussi."
Po navrate domov tiez vyrobili sot. M.Vasaryova v kroji na krasnej zelenej
luke pri cistom zurciacom potocku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde
Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu a odzadu
ju zacne ..., Ona sa po chvili otoci a povie mu:
"Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku"
Rozpravaju sa 3 chlapi, kto sa ako preriekol pri manzelke:
Prvy:"Ja mam zenu Etelu a ked sme boli v tom najlepsom, tak som chcel
povedat: - Ty si uzasna Etka- a povedal som: -Ty si uzasna Betka-
Zena si hned zacala mysliet, ze mam nieco s nasou susedou Betou a tyzden
mi ani nenavarila."
Druhy:"To je nic. Ja mam zenu Mariu a psa mame sucku Ariu. No a po
sexe som povedal: -S tebou to je najlepsie Aria- Tak si to viete predstavit.
Zena si myslela, ze som nejaky uchylak a zoofil a mesiac som mnou ani
neprehovorila."
Treti na to:"To je nic chlapi! Ja som chcel minule povedat zene pri
ranajkach: -Milacik, bola by si taka laskava a podala by si mi
sol?- a povedal som: -Cely zivot si mi dojebala ty kurva!!!
Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa
pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat...
Deti zacnu hadzat do nej papieriky a kricat, aby vypadla. Cela uplakana
vyskoci von a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky
ucil? Deti trebazaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Otvara nohou dvere:- Cau, ciciny!
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete natahnut prezervativ na globus?
- A co to je globus?
- Prave to Vam teraz vysvetli nova pani ucitelka!
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievcinu:
- Slecna, mohol by som vám trosku zahryznút do bradavky?
- Človece, co si to dovolujete?
- Slecna, ale kazdé také jemnucké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievcina zneistie. Tisícka je slusný peniaz za takú
Malickost, tak súhlasí. Idú na WC, dievca si tam rozopne
blúzku a Fero ju zacne hladkat po prsiach. Jednoducho sa s
nimi trochu hrá. Dievcina je netrpezlivá:
- No tak si uz zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.
Sestnastrocny syn donesie domov vysvedcenie, sama stvorka, jednoducho
katastrofa. Mama hovori otcovi:
"Pocuvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s nim porozpravaj."
Otec si zavola syna do pracovne a vravi mu:
"Synak, chcem sa s tebou vazne porozpravat, ako muz s muzom, ale aby sme
nesedeli takto na sucho, co si das? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, ved ja nepijem."
"Nic mi nehovor, viem ako to dnes chodi."
Otec vytiahne Marlborky a vravi:
"Daj si, ved viem, ze fajcis, ozaj a dosiel mi novy Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nic mi nehovor, chcem sa s tebou porozpravat ako muz s muzom, dobre?" T
ak popijaju, fajcia, mlady pozera Playboy.
"Dobre otec, tak ak mozem, rad by som sa spytal, kto do pekla ma tieto baby
v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkari!"
Majiteľ mäsokombinátu učí svojho sprostého syna:
Pozri, tu je linka na mäso kde z jednej strany strčíš vola a z druhej
vyjde hotový párok!?
Syn sa pýta: Oco a nešlo by to naopak, strčiť párok a vytiahnut vola??
Syn môj, taká mašina je na svete len jedna - tvoja mater.?
Ocko uspava malu Katku, Katka hovori:
- Ocko, mohol by si mi posepkat to, co sepkas mamicke, ked ju uspavas?
Ocko sa prikloni k jej usku a tichucko povie:
- Su-su-su...
Katka na to:
- Dnes nie! Som hrozne unavena...
Sulozi Cigan Ciganku na zamrznutom Dunaji pod bratislavskym mostom. Po
kazdom prirazeni sa mu Ciganka podsmykne. Po piatich minutach trapenia
Cigan zvola:
"Kiresa drz sa, lebo Ta tusim dosulozim az do Cierneho mora!"
Pride zena domov a vravi muzovi:
"Bola som na vystave penisov."
"A ake to bolo?"
"V pohode, boli tam velke a krasne, jeden kus za 500$, pre menej
majetnych take stredne za 200$, a pre tie najnizsie vrstvy za 50$."
Muz na to:
"A taky ako mam ja, si videla?"
"Hej, predavali ich po zvazkoch za 20 korun."
Vies, co je dvadsat zien v termalnom kupeli?
Slepaci vyvar.
Mniska stoparka sa vezie v aute a vravi soferovi:
- Vy soferi, vy sa mate.
Sofer ju pomiloval a mniska zasa:
- Vy soferi, vy sa mate, ale my buzeranti sa musime prezliekat za mnisky.
Matka sedi na posteli svojej 5-rocnej dcerky a cita jej rozpravku na
dobru noc. Zrazu sa mala ozve:
- Mami, nemohla by si si to citat trochu tichsie? Mala som v skolke dnes
skutocne tazky den a chcela by som teraz konecne spat.
Riaditel hovori sekretarke: - Mam strasnu chut na sex.
Sekretarka dobehne a pyta sa:
- Mam sa vyzliect, alebo staci iba vyhrnut suknu?
- Staci, ked vyplujete zuvacku.
Pride chlapik do bordelu, ze si chce trochu uzit a vypit, ale ma pri
sebe len 150 korun. Bordelmama mu hovori :
"Dobre, na 2. poschodi je jedna skareda, ta ti da."
Chlapik zaklope, vo dverach sa objavi zena:
"Dobry den, ja by som si chcel zapichat a nieco si vypit."
"Lenze ja nemam klitoris."
"To nevadi, moze byt aj Gambrimus."
Novy sposob operacie zaludka spongiovou metodou.Vsetko prebieha v
poriadku, az pri poslednom stehu lekar zisti, ze zasil aj spongiu. Necha
to vsak tak a rozhodne sa pockat na prvu kontrolu.Po mesiaci.
"Tak ako sa mate, vsetko v poriadku?"
"Vsetko v poriadku az na jednu malu chybicku."
"Aku?"
"Viete, vypijem pol deci, nic. Vypijem pol litra palenky, nic.Vypijem
flasu palenky, nic. Ale ked zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som
ozraty."
- Kde je caj? - pyta sa Miso z kuchyne.
- To si cely ty. Nikdy nevies nic najst. Je predsa v krabici od kakaa so
susienkami s nalepkou sol!
Stretnu sa traja mrtvy v nebi a rozpravaju sa o tom, kto ako zomrel.
Prvy hovori:
- Ja som prisiel domov a zena naha. Prehladal som cely byt. Vyzrel som z
balkona a co nevidim, nejaky DEBO sa prstami drzi z vonku balkonoveho
zabradlia. Tak som mu po tych prstoch buchal, az spadol. Pozrel som sa,
ale on sa este hybal. Tak som na neho hodil chladnicku, ale zachytil som
sa o nu a spadol som na zem. Neprezil som.
Druhy hovori:
- Tak, ja som opravoval strechu, ked som sa zrazu posmykol. Nastastie
som sa zachytil balkonoveho zabradlia na stvrtom poschodi. Zrazu prisiel
nejaky BLAZON ktory mi zacal buchat po prstoch. Tak som spadol. Isiel som
sa zdvihnut, ale on na mna hodil este chladnicku. Neprezil som.
Treti hovori:
- Ja neviem ako to bolo, ale ja som sa schoval do chladnicky a niekto ma
vyhodil von.
Ucitel hovori studentom po dovolenke v Afrike svoje zazitky zo safari:
- Idem vam takto po tej busi, ked tu zrazu z krovia vyskocil lev. No
vzal som nohy na plecia...
V tom ich vyrusi hlasenie v skolskom rozhlase. Ked hlasenie skonci
ucitel chce pokracovat a pyta sa ziakov:
- Kde som to skoncil?
- Tam ako ste vzal nohy na plecia.
- Aha, no tak, vzal som nohy na plecia a lizal a lizal.
Isiel raz jednym mestom papez na svojom papamobile. Papamobil uz
vychadza z mesta ked tu zrazu papez vidi ako k nemu /papamobilu/ uteka
blondinka. Chcel zastavit a pockat kym dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v ziadnom pripade ideme dalej, to bude daky terorista."
Po par kilometroch sa blondika stale nevzdava a uteka stale za
papamobilom. Papez ochranke:
"Zastavte dame tej chudere pozehnanie, ved ked stale bezi za nami"
Ochranka:
"Nie ideme dalej to bude terorista."
Po dalsich 5km a blondinka zo zufalym pohladom a jazykom az po zem sa
nevzdava. Papez: "Zastavte dam je pozehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Papez: "Nie to nebude terorista prikazujem zastavit...IHNED"
Papamobil zastavi, blondika dobehne a... zadychcane povie:
"Jednu malu citronovu a jahodovu."
V ruskom vezeni sa rozprava Kazachstanec, Azerbajdzanec a Bielorus.
Kazachstanec hovori Azerbajdzancovi:
"Nie si hladny?"
"Aj hej."
Kazachstanec sa porozprava s personalom a o chvilu prinesu kura.
Azerbajdzanec sa naje.Bielorus ho varuje:
"Kazachstanec ti nic neda zadarmo,urcite ta bude chciet pretiahnut."
"Ale vsak som sa najedol, snad sa ubranim."
"A nechces pit?"
"Nuz.Aj by som si dal."
Kazachstanec sa porozprava s personalom a za chvilu donesu pivo.
A zase ho Bielorus varuje.
"On ti neda nic zadarmo, urcite ta bude chciet pretiahnut.Vsak som sa aj
napil,sili som nacerpal,tak sa urcite ubranim."
"Najedol si sa?"
"Najedol."
"Napil si sa?"
"Ba aj som sa napil."
"A sili si nabral?"
"Nabral,ale preco sa pytas?"
"Pod sem !Podrzis mi Bielorusa."
Traja zamestnanci velkej firmy sa rozprávajú,
co urobia s vianocnými odmenami.
Prvý vraví :
- Pracujem pre diviziu v Nemecku,
z vianocných odmien si kúpim auto
a za zvysok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví :
- Pracujem pre diviziu vo Svajciarsku,
za vianocné odmeny si nechám vybudovat bazén
a za zvysok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví :
- Pracujem pre diviziu na Slovensku
a za vianocné odmeny si kúpim pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú :
- A co zvysok ?
Tretí vraví :
- Zvysok mi dolozia rodicia...
Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je potom skutočne ľúbozvučná:
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v
sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na
infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa a tak sú
všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho
tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky
najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru
domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá
komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.
---------------
Človeče, ty piješ ten rum ako vodu...
Ále, to nie! Toľko vody by som nevypil...
---------------
Rodinný rozhovor:
- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre! Tak sformulujem otázku inak:
"My dnes nebudeme vôbec nič žrať??!!"
---------------
Pán doktor, môžem dostať pohlavnú chorobu aj na WC?
Áno, ale v posteli je to pohodlnejšie.
---------------
Hovorí vnúčik babke:
Babi, ten tvoj kohútik je chorý? Odkedy na neho pozerám, už tretia
sliepočka ho nesie na chrbte.
---------------
Pani učitelka povídá dětem: Děti utvořte větu,
aby obsahovala slovo "pakliže".
Přihlásí se Anička a povídá:
* Pakliže bude svítit sluníčko, půjdeme se koupat.
* Správně Aničko, teď ty Pepíčku.
Pepíček spustí:
* My jsme jednou jeli vlakem a tam nějakej zmrd zatahnul za zachrannou
brzdu a na fotra spad kufr a pak lyže.......
Jeden doktor na stazi navstivil misto zvane honosne mentalni institut
a pta se jednoho pacienta:
- "Jak jste se sem dostal? Jaka je povaha vasi nemoci?"
"No, zacalo to tim, ze jsem se ozenil. To jsem nikdy nemel delat. Vzal
jsem si totiz jednu vdovu, co mela dospelou dceru, ktera se tedy stala
moji nevlastni dcerou. Kdyz prijel na navstevu muj otec, tak se do ni
zamiloval a pak se s ni ozenil, takze moje nevlastni dcera ted byla moji
nevlastni matkou. Pak se me zene narodil syn, ktery byl samozrejme
taky tatuv svagr, protoze to byl bratr jeho manzelky. No, jak jsem vam
rikal, moje nevlastni dcera byla take moji nevlastni matkou, takze jeji maly
bratr byl ted i mym stryckem. No, a z toho taky vyplyva, ze moje zena,
ktera je matkou me nevlastni matky, je take moji babickou a ja jsem tudiz
jeji vnuk. Ale to neni vsechno. Protoze mam za zenu nevlastni babicku,
nejsem jen jeji manzel a vnuk, ale jsem take svuj dedecek ....
Ted uz chapete, proc jsem tady?"
" Vyjde z krcmy opity chlap, tacka sa, padne do blata,
vstane, utrie sa a povie: Skurveny mikrospanok!"
Trtka jeden buzik druheho a ten, co je v predklone hovori : "Pockaj
chvilku, idem sa do kuchyne napit ..."
"No chod, ale nie ze si ho tam vyhonis, pretoze ked sa vratis, budes trtkat
ty mna!"
"Neboj, nevyhonim ..."
Ked sa nevracia, ten sa bezi do tej kuchyne pozriet a tam ten druhy popija
kolu a vsetko okolo neho je od semena ...
"Ty svina ! Ty si nedodrzal slovo ! Ty si si ho tu vyhonil !"
"Ale coby, ja som si len prdol !!!"
Jozko príde zo skoly a hovorí otcovi, ze dostal pätku z
matematiky.
- Ako to? - pýta sa podrázdene otec.
- No, najskôr sa ma ucitelka spýtala, kolko je 3x2. Odpovedal som, ze sest -
hovorí Jozko.
- No ved to je správne!
- A potom sa ma spýtala kolko je 2x3.
- Aký je v tom kurva rozdiel? - rozculuje sa otec.
- Presne to som jej povedal.
Muž sa miluje so ženou, ale jej to v kuse nic nerobí. Muž sa snaží, snaží,
skúša všetky polohy, ale žena stále nic. Tak muž rozmýšla, ako by ju mohol
nejako vzrušit. Po chvíli ho napadne, že skocí na ženu zo skrine. Žena len
pokrcí plecami. Muž sa teda vydriape na skrinu a skocí na nu. Zrazu žena
zacne vrieskat, prežije najlepší orgazmus v živote a povie mužovi:
- Chod ešte raz.
A muž nato:
- Pockaj len si nohu vytiahnem.
Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravackou!"
Dvaja mladíci studovali chémiu v Prahe.
Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní studenti. Víkend pred
záverečným testom sa rozhodli, ze sa trochu uvolnia a odisli za
kamarátmi na Moravu.
Ale trochu to prehnali a prespali celú nedelu.
Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvazovat.
Popoludní prisli za profesorom a začali mu vysvetlovat, ze boli cez
víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili
polovicu noci na dialnici. Márne sa snazili, nikto im nezastavil, takze
nestihli včas dorazit do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, ze
môzu napísat test na druhý deň.
Na druhý deň profesor posadil kazdého do inej miestnosti a priniesol im
testy. Na prvej strane bola otázka za pät bodov. Obaja ju v pohode
zmákli. Ale boli strasne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo
napísané: "Otázka za devätdesiat pät bodov - ktoré to bolo koleso?"
Idú tri korytnačky po púšti, sú strašidelne smädné, idú rok, dva.
Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia
sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak, a vydajú sa na
ďalšiu púť za vodou.Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale
nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne.
"Jedna z nás sa vráti po pohárik."
Vyberú jednu z nich, a korytnačka vraví:
"Dobre, ja pôjdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým
budem preč."
Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú.Čakajú 5 rokov a
hovoria si:
"No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť."
Po ďalších 5 rokoch si hovoria:
"No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku."
Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký
neznesiteľný, že si hovoria:
"Napime sa, veď ona to aj tak nezistí, a ak sa nenapijeme,
zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka."
Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej
korytnačky: "Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik
nepôjdem."
Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom. Vezme pušku a
hovorí:
- Postav sa, odstrelím ti gule!
Žena sa ho zastáva:
- Miláčik, daj mu šancu, on je dobrý človek!
- Dobre, môže si ich rozhojdať.
Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku:
- Kukulienka, vykukaj mi môj osud!
- Ku-ku-ku-ku ku klux klan!
Slováci si vyrobia prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať. Rozhodnú sa,
že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvedia, či bola dobrá alebo nie.
Vystrelia ju a čakajú. Deň - dva, nič. A tak rýchlo zmontujú druhú,
cieľ: Washington. Opäť sa nič nedeje. Zúfali, že sa im nepodarila, tak odpália
tretiu a znova na Ameriku. Tri dni a stále sa nič nedeje, tak prezident
Šuster zavolá Bushovi:
- Čo je George, prečo neodpovedáte?
- Fuck you Rudi! Počkaj, keď vás nájdeme na mape!!!
"Tak, pane Vokurko, je to s Váma spatný. Máte HAS."
"Co to znamená, pane doktore?"
"To, ze máte herpes, AIDS a syfilis. Dáme vás na izolaci a budeme vám
podávat pizzu a koláce."
"A to pomuze?"
"Ne, ale momentálne mi nenapadá jiné jídlo, které se dá podstrcit
pode dverma."
Jeden policajt strídá druhého na krizovatce a ptá se:
"Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mne takový malý skolácek ptal jestli se Zemne otácí
okolo Slunce nebo Slunce okolo Zeme."
"Ty vole, to je tezký, cos mu odpovedel?"
"Pouzil jsem rafinovanou vyhýbavou odpoved: Jedes pryc ty smrade
jeden, nebo te pretáhnu pendrekem!"
Hezky tyden.
Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty.
Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální
svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách s udicí, když jsme šli na
Labutí jezero?"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací
vagóny.
Ty to máš celkem dobré," povídá první, "já mám na vagóně napsáno
nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"To je ještě dobrý," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
-Používejte jen za jízdy-
a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Přijde policajt na stanici, v ruce má hovno a říká:
Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"
Baví se dva mladíci :
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt : "No, jaký, jaký?"
"Žádný."
"No proto!"
Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
Jdou 2 policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru,
když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou,
že jí odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru jí za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká
druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak
nacpanej hamburgrama,
že mi bylo týden na blití.
"Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej,
že jsem týden nedokázal plavat rovně.
"A třetí povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a
ten byl tak dutej, že jsem se nemohl týden potopit!"
Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
"Opravdu? A jaky máš výsledek?"
"Chválabohu negativní."
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!"
"Tady!" "4800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!" "5200 Kč," a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tu 183 400 Kč a nechce si to vybrat!
Pride chlap do obchodu a predavacka sa ho pyta :
- Co si zelate?
- Vsetko najlepsie.
Jozko preco ides tak neskoro do skoly?
- Mama porodila trojicky.
- To je pekne. A ako sa volaju?
- Ak som tatkovi dobre rozumel, tak,
Himl, Hergot a Krucifix.
Manzelka sa pyta manzela :
- Videl si uz pokrcenu stokorunacku??
- Videl....
- A pokrcenu tisickorunacku?
- Videl....
- A pol miliona si uz videl?
- Tak pol miliona som este nevidel....
- Tak potom chod do garaze a pozri sa na
nase nove auto....
Jedou dva cikani v novem BMW.
Jeden jako ridic, druhy na vedlejsi sedacce jako spolujezdec.
Nezvladnou zatacku a zritej se do propasti.
Ceho je nejvetsi skoda?
Tech nevyuzitych mist na zadni sedacce!
Muz priniesol domov kyticu ruzi.
"No a co, to mam hned roztiahnut nohy?"- krici zena
Muz je prekvapeny- " Preco? To nemame doma ziadnu vazu?"
...vite co znamena zkratka NASA?
Need Another Seven Astronauts !
Cestujuci zavola na letusku:
"Rybicka, pod sem!"
Letuska pride k nemu, obsluzi ho a odide naspat do
kabiny, kde rozmysla: On mi povedal, ze som rybicka. Ale rybicka je aj kapor aj stuka. Stuka ma velke zuby. Ale zuby ma aj kon aj
pes. Pes moze byt aj suka. Suka vela jebe. Do pice, on mi povedal, ze som kurva!
Rymovacky pre dospelych
1)Misto ranni souloze, probehni se po dvore!
2)Mas-li spatnou naladu, zkus to vecer zezadu!
3)Mene piva, vice mlicka - bude ti stat jako svicka!
4)Pravidelnou soulozi zivot se ti prodlouzi!
5)Je ti spatne? To je z vody - proto rychle do hospody!
6)Kazdy patek po ranu prehni zenu pres vanu!
7)Suchej tam a mokrej ven, dej nam pan Buh dobrej den!
8)Mas-li svuj ud znaveny, uzivej syr taveny!
9)Chces-li chodit s tvrdym ptakem, musis jisti buchty s makem!
10)Chces-li byti stihla v pase, vrt se denne na ocase!
11)Kofola je napoj zdravi - zenam svira, muzum stavi!
12)Chces-li setrit na medaka: Zanech kurev, hon si ptaka!
13)Pulhodinka onanismu neuskodi organismu!
14)Kazde rano Ovonu, at mas silu v ohonu!
15)Jestlize te neco nutka, pak to spravi souloz prudka!
16)Souloz cele vanoce - vyhnou se ti nemoce!
17)Prejeme ti v novem roku hodne sily do rozkroku!
18)Mas-li starost se svym ptakem, postrikej ho Lybar-lakem!
19)Kazde rano staropramen, bude ti stat jako kamen!
20)Bez zensky a tabaku - byl by smutek v baraku!
21)Kdo soulozi v klece nema nikdy krece!
22)Jezte syry - maji vapnik, bude vam stat jako krapnik!
23)Misto ranni rozcvicky, dej si ptaka do picky
POSTMAN AND THE BLONDE
After 35 years of work in postal services, the postman is
preparing for retirement and he works his last day as a postman.
One family gives him a pan as a gift, another one gives him a
keytab, and when he rings at the third door, the door opens and a glamourous blonde appears on, holds him for his hand, takes him to the bedroom where they spent two hours in the most crazy "acrobatics", and after the shower she prepares the breakfast (eggs with the ham and orange
juice) and gives him a $5.
During the meal, he was delirious and asks: "Can you explain all
of this to me...?!?" The Blonde says: "Yesterday, I told my
husband that our postman is going to
be retired and we need to make something for him, and he
replies: "Fuck him,......give him 5 dollars!"
...And the breakfast was my idea."
Chlapik na verejnych zachodkach, kouka na souseda a pta se: "Proc mas na ptaku vytetovano WY?" "Vis, moje holka se jmenuje WENDY, no a kdyz mi stoupne, tak je tam vytetovano jeji jmeno." Po case stejne zvedavej chlapik na verejnejch zachodkach vedle cernocha. Kouka a ten cernoch tam ma taky WY. Zepta se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, vid?" "Proc myslis?", na to cernoch. "Protoze tam mas vytetovano WY, a kdyz ti stoupne tak tam budes mit WENDY, ne?" "Ne", nato cernoch "mne kdyz stoupne tak tam mam WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"
Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Zemanovou, udělat s ní rozhovor,
jak vypadá obyčejný dne ženy špičkového politika. Paní Zemanová se
rozvypráví:
"Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu,
umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju piču, posnídáme, já
umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču,
uvařím oběd, protože Miloš se někdy staví na oběd domů Po obědě umyju piču,
manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu
uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme s Milošem někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a
jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha
ze zeptá:
"Paní Zemanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Zemanová se
rozesměje:
"Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"
Prijde blondyna do knuhkupectvi a pta se prodavace:
"Prosim Vas, je tahle kniha s titulkama?"
Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu?
Vyblita mrkev.
Nekdo klepe na dvere. "Kdo je?"
"Jehovisti"
"A co chcete?"
"Popovidat si"
"A kolik vas je?"
"Dva."
"Tak si popovidejte...."
Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:
"Slecno, Vas pes nema kosik."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Prominte, to jsem nevedel."
Pokud muzi vypraveji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani.
Pokud zeny vypraveji o sexu muzum, tak je to za 48 Kc za minutu.
Blondyna na letisti: "Slysela jsem, ze leti cervene lodicky,
tak jsem se chtela zeptat, v kolik?"
Prijde chlapek do obchodu a pta se:
"Mate kostkovy cukr?"
"Ne."
"A nejakou jinou levnou bonbonieru pro tchyni?"
V sedmnacti letech se zacina devcatum menit hlas.
Z NE na ANO. :o))
Vyjmenovana slova po D pro blondyny:
Do ruky, do pusy, dovnitr, do sprchy, domu....
Seznamka:
67 lety, osklivy, tlusty, nevzdelany, neuspesny a nevychovany muz
hleda zenu opacnych vlastnosti.
Blondynka si v TV soutezi Chcete byt Milionarem vybere napovedu
pritele na telefonu a pta se.
"Co myslis, Tondo mam si vzit napovedu 50:50 nebo se mam zeptat
divaku v sale?"
Prijde chlap do obchodu a rekne: "Hrebiky."
"A kolik?"
"Kolik si strc do prdele, rekl jsem, ze chci hrebiky."
Príde mamicka z liecenia domov a spovedá malého Palka,
aký bol otecko kým bola prec.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a ...
Pockaj, zvrieskne mamicka, zavolám všetkých susedov
nech vedia akého mám chlipného muza!
Susedia na scéne a Palko poslusne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel
a taááák ju vytrtkal .... ako teba minule ten poštár.....!?!?!
Starí Rekové vedeli, ze si Sokrates velmi vází znalostí. Jednoho dne ho
potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak vís, Sokrate, co jsem se zrovna dozvedel o tvém príteli?"
Pockej chvilku," odpovedel Sokrates. "Nez mi cokoli reknes, rád bych te podrobil zkousce. Ríká se jí zkouska trí sít." "Trí sít?" "Presne tak," pokracoval Sokrates. "Nez mi zacnes vyprávet o mém príteli, mozná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi reknes. První síto se jmenuje Pravda. Más naprostou jistotu, ze to, co mi chces ríct, je pravda?" "Ne," odpovedel ten clovek, "vlastne jsem to jenom slysel a..." "Dobre," rekl Sokrates. "Takze ty opravdu nevís, jestli je to pravda nebo není. Ted vyzkousejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chces mi o mém príteli ríct neco dobrého?" "Ne, naopak..." "Takze," pokracoval Sokrates, "chces mi o nem ríct neco spatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale porád jeste muzes zkouskou projít, protoze zbývá jeste jedno síto. Jmenuje se Uzitecnost. Je mi to co mi chces o mém príteli ríct uzitecné?" "Ne, moc ne." "Dobrá," uzavrel Sokrates, "to co mi chces ríct není ani pravdivém, ani dobré, dokonce ani uzitecné, tak proc bys mi to mel vyprávet?"
To je duvod, proc byl Sokrates velký filosof a vsichni si ho vázili. A
taky to vysvetluje, proc nikdy neprisel na to, ze mu jeho nejlepsí prítel
soustá zenu.
Man’s sexual stages:
At 20s thrice weekly
At 30s tries weekly
At 40s tries weakly
At 50s tries & tries
At 60s tries & cries
At 70s tries & dies!
Sedí dievčina v parku na lavičke a strašne hreší:
- Ó, kurva jeho mater !
Ide okolo chlapík a počuje to, a tak je hovorí:
- Počúvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hrešila ako švec
A ona: - Sadni si ku mne a ja ti poviem, prečo.
Chlapík si prisadol a dievčina mu do uška pošepla. Chlapík
začal preklínať: - Do kokota ! Nech to pes pohryzie !
Začula to babka, idúca okolo i tak napomína chlapíka, aby tak
nehrešil, lebo sa to nepatrí a je to nekultúrne. On na to:
- Sadnite si, babička, ku mne a ja vám poviem, prečo tak hreším.
Babička si sadla a chlapík jej to pošepkal. I tu začala
babička nadávať: - Do piče, kurva jedna !
Začul to dedko idúci okolo i tak hovorí babke:
- Hambite sa, babka, mladým dávať taký príklad !
A ona na to, aby si k nej prisadol, že mu povie, prečo toľko
hreší a nadáva. Dedko si prisadol a babka hovorí:
"Tá lavička je čerstvo natretá" a dedko na to:
- "Kuuuuurvaaaa... Do riti !
Muz se pta v baru atraktivni zeny:
"Slecno, nechcete se mnou delat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Pujdeme ke mne, ja Vas osukam a Vy potom zmizite."
Prijde chlapek k doktorce a povida:
"Mam soustavnou erekci, mohla byste mi na to neco dat?"
"Tak to vam mohu dat byt, stravu a 5000 Kc..."
Pride dedko do bordelu, ze si uzije, ale bordel mama mu hovori:
"Dedko, vy uz to mate davno za sebou."
Dedko: "Ano? A co som dlzny?"
Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno,
vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co ja?" ozve se stvrta.
"Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!"
Rozpravaju sa dvaja priatelia:
"Predstav si, vcera som zachranil svoju kolegynu pred znasilnenim."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."
Jak naucite kocku stekat?
???
Polejete ji benzinem, zapalite a ona udela BAF!
Bavi se dva doktori:
"Vcera prisel chlap a chtel,abych zaridil,aby mel porodni bolesti."
"A cos udelal?"
"Dal jsem mu klistyr a zasil jsem mu prdel."
Co maji spolecne kratkozraky gynekolog a pes?
???
Oba maji vlhky nos.
Otecko je sam doma so syncekom:
"Peto, co robis?"
"Papam sekundove lepidielko."
"COOO ?!?!?"
"Hmmmmm hmm hmm."
"Jean, vejce!"
"Natvrdo nebo namekko, lorde?"
"Podrbat!"
"Mami, muzu vylizat misu?"
"Ale ne, milacku, radsi to pekne splachni!"
Matka s dcerou prisli k lekari. Lekar sa otoci k dceri:
- Vyslecte se.
Matka na to:
- Ale pane doktore nemocna jsem ja.
- Aha, tak vyplaznete jazyk.
Praclovek si cte vysvedceni sveho syna a rika:
To, ze mas 3 z lovu chapu, jsi jeste maly. Ale, ze si
propadl z dejepisu, ktery ma jen dve strany, to je hanba!
Chyti rybar zlatou rybku a rybka povida:
"Kdyz me pustis, tak ti splnim tri prani."
A rybar na to:
"Ja mam jen jedno. Abys nemela kosti."
Ona a on v parku. On ji hladi po zadech.
"Milacku, co to delas?"
"Nic, jenom hledam prsa."
"Ale ty mam prece vepredu."
"Tam jsem uz hledal..."
Ona: Milacik, milujes ma?
On: Jasne, alebo si myslis, ze tu robim kliky?
Vedci vymysleli jidlo, ktere u zen snizuje chut na sex o 90 %!
Jmenuje se: svatebni dort...
Vcera som mal po prvykrat sex. Bolo to krasne, bolo to
tak romanticke, citlive a nezne. Ale dnes mi kamosi
hovorili, ze vo dvojici to je lepsie...
Ako spravite z trojuholnika ciarku?
Holiacim strojcekom.
Mladik se pripotaci k divce sedici u stolu.
"Hele, nesla bys tancovat?"
Divka rozpacite spitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak bez, nemam si totiz kam sednout."
Hovori policajt kolegovi:
"Vcera som kupil zachodovu kefu."
"No a, aka je?"
"Toaletny papier bol lepsi..."
Manzel se pta zeny:
"Koupila by sis boty, kdybys nemela nohy???"
"No samozrejme, ze ne!"
"Tak proc si tedy kupujes PODPRSENKY?"
Vykoukne krokodyl z vody na rybare a pta se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani tuk..."
"Tak se na ne vykasli a pojd se vykoupat."
Potkaji se dva kamaradi a jen rika:
"Tak jsem si mohl vcera perfektne zasukat."
"A proc jsi to neudelal?"
"No, nebylo s kym..."
Pride kostra do baru, buchne po stole a hovori:
"Jedno pivo a handru!"
V parku:
"Pane, co to tady delate?"
"No co, soulozim!"
"No, a kde mate partnerku?"
"Byla hotova driv, tak sla domu."
Pani ucitelka sa pytala deti co robili cez vikend.
Moricko: Utopili sme kocura.
Ucitelka zhrozena sa pyta: a preco?
M: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes
nepije mlieko a skrz kocura sa to neoplati... O tyzden sa zasa ucitelka
pyta a Moricko sa zasa prihlasi.
M: zastrelili sme psa.
???
M: Otec maso neje, mama maso neje a ani ja maso nejem. Skrz
jedneho psa sa to neoplati.
O tyzden nato sa ucitelka pyta Moricka: No Moricko, co ste robili teraz
v nedelu? Zabili sme mamu!
????
M: Otec nevladze, ja som este maly, a drzat ju len kvoli susedovi sa
neoplati!!!!!
Deti idu na exkurziu do kamenolomu s ucitelkou a tam dostanu sprievodcu.
A sprievodca hovori:
"Tak deti tu sa najprv do kamena vyjebu diery.
Potom sa tam najebe dynamit.
Dynamit to rozjebe.
Potom sa ta najebe na tatrovku.
To sa potom vyjebe do drticky a tam sa to rozjebe na male casti."
A ucitelka hovori:
"Podte deti to je nejaky kokot."
Deti idu na exkurziu do kamenolomu s ucitelkou a tam dostanu sprievodcu.
A sprievodca hovori:
"Tak deti tu sa najprv do kamena vyjebu diery.
Potom sa tam najebe dynamit.
Dynamit to rozjebe.
Potom sa ta najebe na tatrovku.
To sa potom vyjebe do drticky a tam sa to rozjebe na male casti."
Potom sa z tych rozjebanych casti vyrobi pojebany cement
Nasledne sa z toho stavaju pojebane cinziaky.
Ked sa postavia Vasi rodicia v nich jebu.
Nakoniec sa narodia taki mali vyjebani parchanti, ktori
chodia po exkurziach do kamenolomu a otravuju ma s jebnutymi otazkami!
Chlapček vidí muža v uniforme, príde k nemu a pýta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Ale čoby, železničiar, to som sa len tak debilne
zatváril...
- Prečo Boh stvoril ženu tak, že zobral Adamovi rebro?
- Aby demonštroval, že z krádeže nič dobré nevzíde...
Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do riti.
Babka v električke podáva feťákovi lístok:
- "Mladý pánko, nože mi to predierkujte."
Feťák sa otočí ku strojčeku, po ceste vidí vojaka:
- "Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!"
- "Ja nie som vojak, ja som námorník!"
Feťák na druhú stranu:
- "Babka, zle je! Sme na lodi!"
Manželka se ptá manžela:
- Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?
- Jednomu staršímu muži.
- Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?
- Čepoval pívo.
- Kedysi som býval veľmi namyslený, ale teraz už som celkom
bez chyby!
Prijde mozková bunka do muzské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic.
Tak volá: "Haló, je tu nekdo?"
Ceká a nic se nedeje.
Volá znova: "Haló, je tu nekdo?"
Po delsí dobe se objeví dalsí mozková bunka a ríká:
"Co tady rves? Ty nevís, ze jsme vsichni dole?"
-------------------------
"Pane vrchní, hraje ta hlucná kapela také na prání hostu?"
- "Prirozene, pane."
- "At tedy hrají kulecník, nez se naobedvám!"
-------------------------
Klavírista se ptá po koncerte prítele: "Co ríkás na ten potlesk?" -
"Senzace, kde jsi sehnal tolik príbuzných?"
-------------------------
Pacient se ptá lékare: "A nemá ten lék také nejaké vedlejsí úcinky?" -
"S tím musíte pocítat. Brzy budete muset jít zase do práce!"
-------------------------
Ridic volá mobilem svému zamestnavateli: "Pane rediteli, mám problém.
Ulomilo se mi levé zrcátko." - "Do certa, clovece, to jste ridic
dálkového kamionu, kdyz mi hlásíte takové pitomosti! Tak zrcátko
vymente!" - "To nemohu, pane rediteli. Ve dvoumetrové skarpe na nem
lezí celý kamion!"
-------------------------
"Slysel jsem, ze vase dcera se chce stát rockovou zpevackou, jaké má
úspechy?" - "Zatím obrovské, koupil jsem za babku dve sousední
chalupy!"
-------------------------
V okne jednoho cinzáku se objevila výrazná cedule: "Prodám saxofon."
Druhý den se objevily nápisy na vsech oknech okolo: "SLÁVA!"
-----------------------
Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovat. Na mieste
rozlozili stan a lahli si spat. O niekolko hodin budi Holmes svojho
verneho kamarata."Drahy Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi co
vidite." "Vidim miliony hviezd." odpoveda Watson. "A co vam to hovori
?" Watson rozmysla a potom hovori. "Z astronomickeho hladiska by som
povedal, ze existuju miliony galaxii a miliardy planet. Z
astrologickeho pohladu vidim,ze saturn je v znameni leva. Co sa casu
tyka, moj odhad je 3:15. Teologicky videne sa ukazuje, ze Boh je
vsemohuci a my sme mali a nepodstatni. Meteorolog by povedal, ze
zajtra budeme mat pekne pocasie. A co hovori obloha vam, priatelu ?"
Holmes potrasie hlavou. "Watson, ste idiot. Niekto nam ukradol stan."
----------------------------
Zlodej prepadne banku. V ruke drzí odistený granát. Na to sa objaví
policajt, vytiahne pistol a zakricí: "Odhodte zbran."
----------------------------
Policajt hlási nácelníkovi.
"Pán nácelník, prisiel za vami JEAN CLAUDE VAN DAME!"
Nácelník:
"Tak vsetkým styrom povedzte, nech idú do kelu, lebo nemám cas!"
----------------------------
Policajná hliadka zastaví nákladiak:
"Pán vodic, uz siedmy raz vás zastavujeme a naposledy vás
upozornujeme, ze vám padá náklad!"
"A ja vás uz siedmy raz upozornujem, ze som posýpac!"
----------------------------
Budoucí lékarka delá zkousky z anatomie.
Její znalosti nejsou ale prílis valné.
Zkousející mel pochopení pro studenty a tak jí dal zachranující
otázku:
"Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Dívcina se zamyslela a nesmele pípla:
"Z prícne pruhovaného?"
A zkousejícímu nezbylo nez jí ríci:
"Tak si s nima zatleskejte a prijdte príste."
--------------------
Nápis na hrobe: Zde lezí moje manzelka a já doma odpocívám v
pokoji...
--------------------
Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i
hlava s podivným úsmevem. "To je taky vás úlovek?" "Ano. Tchýne. Do
poslední chvíle si myslela, ze ji budu fotografovat."
--------------------
Holcicka se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kozich a
povídá:
"Mami, uvedomujes si, ze aby sis tohle mohla obléknout, muselo to
ubohé zvíre hrozne trpet?". Matka se na ni prísne podívá: "Co si to
dovolujes, takhle mluvit o tvém otci?"
--------------------
Chlap se dostane do basy.
Sedí poprvé a tak mu spoluvezen objasnuje denní rezim:
"Más rád tenis?"
"No to vís, ze jo, dvakrát týdne jsem chodil hrát!"
"Tak to se ti tu budou líbit pondelky."
"Pondelky? A proc?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co úterky?"
"No tak to hrajeme sachy. Más rád sachy?"
"To je fajn, sachy prímo je zboznuju."
"Tak to se ti tady bude líbit. A co kosíkovou, más rád?"
"No mám, to je dobrej sport."
"Tak to se ti tu budou líbit i stredy. A jsi homosexuál?"
"Tak to ne, to pozor teplej teda nejsem!!"
"Á, tak to se ti tady nebudou líbit ctvrtky..."
--------------------
Nejlepsi darek zenske ke ctyricitce je plynova maska a to ze tri
duvodu. Za prvne neni videt jeji oblicej, za druhe, kdyz rano vstane
netahne ji z pusy a za treti kdyz ji zacpes dirku ze spoda masky, tak
sebou v posteli mrska jako dvacitka.
--------------------
Muz pride ku knihovnicke a pyta sa jej:
Prosim vas kde mate knihu: Muz, dokonaly tvor?
Ta je tam vzadu, v sekcii science fiction.
-----------------
Kedy bude skutocna rovnocennost medzi muzom a zenou?
Ked budu zeny tucne, plesate a stare a aj tak sa budu
citit atraktivne.
-----------------
Ako sa vola muz s polovicou mozgu?
Stastlivec!
-----------------
Co si pomyslite, ked uvidite dobre obleceneho muza?
Ze jeho manzelka ma dobry vkus.
-----------------
Co ma spolocne muz s bankomatom?
Ked nevydava peniaze, nie je na nic.
-----------------
Preco muzi placu, ked sa rozprava feministicky vtip?
Pretoze pravda boli.
-----------------
Zeny maju tisicky chyb, muzi len dve:
vsetko, co robia a vsetko, co hovoria.
-----------------
Co robi zena, ktora vyhadzuje muza von oknom?
Znecistuje zivotne prostredie.
-----------------
Preco zeny pri bozkavani zatvaraju oci?
Aby nevideli tvar toho idiota, s ktorym sa bozkavaju.
-----------------
Co je to, co robi vsetkych muzov krasnymi?
Tma.
-----------------
Preco sa muzska inteligencia neda zaplatit peniazmi?
Pretoze taka mala minca neexistuje.
-----------------
Preco muzi pri rozmyslani naklanaju hlavu?
Aby nastal kontakt medzi ich dvomi neuronmi.
-----------------
Ako privedies muza k sialenstvu?
Schovas mu dialkove ovladanie od TV.
-----------------
Preco maju muzi ciste svedomie?
Pretoze ho nikdy nepouzili.
-----------------
Co maju spolocne muzi a psy?
To, ze ked sa na teba pozeraju, vyzeraju, ako keby ti rozumeli.
-----------------
Ako sa hovori muzovi, ktory strati inteligenciu?
Vdovec.
-----------------
Co maju spolocne muzi a muchy?
Su tu, otravuju, odozenies ich a aj tak sa vzdy vratia.
-----------------
Co maju spolocne telefony a muzi?
To, ze z 1000 funguje len jeden a ten je vzdy obsadeny.
-----------------
Preco nenajdete muza, ktory by bol zaroven pekny aj inteligentny?
Pretoze by to bola zena.
-----------------
Muzi su ako delfiny. Hovori sa, ze su inteligentni, ale este sa
to nedokazalo.
-----------------
Zena a muz mali vytvorit vetu v ktorej budu slova "milovat" a "sex"
Zena napisala: Ked sa dvaja uprimne a hlboko miluju a vzajomne sa
vysoko vazia,tak spolocnost moralne aj spiritualne akceptuje,ze tito
dvaja sa ponoria do sladkeho opojenia fyzickeho sexu.
Muz napisal: Milujem sex.
-------------------------
Pribehne pan Horák v recepcnímu v hotelu: "V pokoji jsem nasel
stenici!"
- "Ale, to nemuze být pravda, kdo by byl na ty vase kecy zvedavej!"
-------------------------
Pribehne Pepícek domu: "Potrebuji honem stovku, nekdo ve tríde rozbil
okno - ale neudelal jsem to schválne!"
-------------------------
Ptá se pocestný babicky: "Nac máte tu pistoli?"
- "To kvuli znásilnení!"
- "Ale já vás nechci znásilnit!"
- "Ale budes muset!"
-------------------------
"Deti, kdyz budete hodné, tak vám tatínek nasbírá takové houby jako
vloni, abyste nemusely dva mesíce do skoly!"
-------------------------
"Vcera jsem mel konecne radost, ze jsem opet uvidel svou tchýni." -
"Ty más rád svoji tchýni?" - "Ne, zavolali me k identifikaci!"
-------------------------
Inzerát: Daruji hada skrtice, jiz proverený, nutno odmotat z tchýne.
Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je
bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k
nemu... je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej
zastavi, tak si naskoci... chce ridici podekovat, ale najednou vidi,
ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se lekne a nez staci nejak
zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu...
chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale)
vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... porad se
ohlizi, boji se,
ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se
zastavi az
v nejblizsi vesnici... tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou,
zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu
historku jeste
v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a
obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly
chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou
se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden
povida
druhymu: "Hele vole, to je ten debil, co naskocil, kdyz jsme v desti
tlacili!"
Ide zajac okolo rybníka a kričí:
„Nazdar Tydra“
Vydra mu odpovedá:
„Ja nie som Tydra ale Vydra“!
Zajac:
„Kurvom nevykám“
Policajti potrebujú prijať veľa nových, tak na prijímacích pohovoroch dávajú veľmi ľahké otázky.
Pýtajú sa prvého:
-Obúva sa to na nohy, čo je to?
-Guma?, Auto?
-Nie, topánky, daj si odchod
Pýtajú sa druhého:
-Obúva sa to na nohy, čo je to?
-Kvet?, Stolička?
-Nie, topánky, daj si odchod
Tí dvaja stretnú na chodbe tretieho a vravia mu, že aby len povedal topánky, že ho príjmu.
Komisia sa zhrozila nad doterajším stavom a rozhodla sa dať ešte ľahšiu otázku:
-Vyzerá to ako televízor, je to televízor, čo je to?
-Má to šnúrky?
-Nie
-Tak sandále!
Cestuje cigán vlakom a chytí ho sprievodca.
- Cigán, kde máš lístok
- Nemám
- Ako to, že nemáš?
- Ta nemám.
- Na najbližšej stanici vystúpiš!
- Ta dobre
Cigán na najbližšej stanici vystúpi a sprievodca mu kričí z okna.
- Cigán vozil by si sa zadarmo vozil, čo?
Cigán vytiahne zo zadného vrecka lístok na vlak a kričí sprievodcovi.
- A Ty by si štikal Ty kurva štikal!
Idú dva ľadové medvede po púšti a jeden hovorí druhému:
- Tu muselo bohovo snežiť, keď tak hrubo posypali.
Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
Vy všetci tu napravo ste kokoti! A vy nalavo ste všetci zlodeji!
Dovolte, ja som v živote nic neukradol.
Tak si kokot a presadni si doprava!
Cerstve vysvecený knez má mít svoje první kázání, ale má
takovou trému, ze skoro nemuze mluvit. Jeho starsí kolega mu
poradí:"Já si pred kázáním vzdycky postavím vedle sklenice vody
dalsísklenici s vodkou. A kdyz na kazatelni znervózním,usrknu
si vodky a hned to jde líp." Novácek se zarídí podle rady
zkusenejsího
a postaví si na> okraj kazatelny dve sklenice.
Na zacátku má skutcene strasnou trému, tak se napije.
A pak uz to jde bez problému a on mluví a mluví a mluví.
Kdyz se vrátí do sakristie, najde na dverích lístek:
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Prikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apostolu bylo dvanáct, ne deset.
4. Jezís byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vysedl na svého osla, ne posla.
6. Jezíse Krista nenazýváme Jézou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strasidlo.
8. David Goliáse zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliás do
smrti nezapomnel.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému krízi se neríká "velký técko".
11. Pri poslední veceri Jezís rekl : "Jezte, neb toto jest mé telo,"
a nikoliv "Sezerte me."
12. Panna Maria neni "Marka, co to nikdy nedelala."
13. Doporucené pozehnání pred jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti
za ten dlabanec, ó Boze."
14. Hrísníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!!!
Student propadá u zkoušky z logistiky a organizace.
Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale
nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Student mu okamžitě odpoví:
Vám je 63 let a jste ženatý s 35ti letou ženou, což je legální ale
nelogické. Vaše žena má 25ti letého milence, což je logické ale nelegální.
Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl
propadnout a to není ani logické ani legální.
... nebo taky jinak.
Mohlo by se říci:
Je legální, že zde sedíme v práci, ale nelogické, že pracujeme. Je logické,
že si posíláme e-maily, ale není to legální. A ani legální, natož pak
logické je, že jsme za to ještě placeni.
Mladik bol prvy raz na navsteve u slecny a ako si to spolu uzivali,
prislo na neho nutkanie na zachod. Dievcina mu ukazala smer, ale ejha!
Na chodbe sedel ohromny hafan a jeho pohlad vobec nebol privetivy. Ale nutkanie bolo silne a tak dostal nas mladik spasny napad: Urobi to na chodbe a zvali to na psa. Uz bol skoro hotovy, ked zo spalne na neho krici:
- Kde si tak dlho? Uz si hotovy?
- Este som sa ani nedostal na WC. Na chodbe lezi nejake psisko!
- Toho sa neboj. Ten je plysovy.
Manzel hovorí svojej starej:
- Idem kúpit prasa, narobíme jelitá a klobásy.
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, ze sa posadí.
Zena na neho kricí:
- Co si sa zbláznil? Co ho bijes? Co ti urobil?
A muz hovorí:
- Uz ho vidím kokota jak to zere bez chleba !!!!!!!!
Po lese chodí strasne nasraný medved.
Vsade naokolo kopa snehu, mrzne az praská. Medved tu rozkopne
jedlicku, tam nakope zajaca do riti, vlkovi rozmlati hubu, lisku
nakope a pritom si stále mrmle:
- Naco ja kokot som v septembri tu kávu pil !!!!????
Vzala pani ucitelka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve
Vtedy spadol z lesenia robotník a na mieste bol mrtvy. Po príchode spat do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anicka, preco tento ujo spadol?
- Nevedel nic o bezpecnosti práce.
- A ty Misko?
- Urcite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Preco si to myslís ?
- Pocul som ako krical "Chlapce, jebem ja tvoju mater, netras s tým
lesením!"
Traja zamestnanci velkej firmy sa rozprávajú,
co urobia s vianocnými odmenami.
Prvý vraví :
- Pracujem pre diviziu v Nemecku,
z vianocných odmien si kúpim auto
a za zvysok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví :
- Pracujem pre diviziu vo Svajciarsku,
za vianocné odmeny si nechám vybudovat bazén
a za zvysok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví :
- Pracujem pre diviziu na Slovensku
a za vianocné odmeny si kúpim pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú :
- A co zvysok ?
Tretí vraví :
- Zvysok mi dolozia rodicia...
Zena ide na rekondičný pobyt, ziarlivý manzel pred odchodom jej
skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské saty a namiesto
nich tam vlozí tepláky.
Po dvoch týzdňoch sa zena vráti a manzel sa pýta. "Tak ako bolo?"
zena odpovedá." Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské
saty, tancovali a tie, čo mali tepláky, jebali na izbách ."
Pyta sa mlada ciganka matky, co je to laska. Ta jej hovori :Dyg, to mas ftedy, ket ty da Koloman to svoje najcennejsie tam, kde ty curas.
Dcera na to : Joooj, mamo, dyg, to neny mozne, moj Koloman by nikdy nedal svoje Adidasky do drezu..
Nemám rad ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.
Pýta sa jeden chlap druhého:
- Ty a na čo vlastne zomrela Tvoja žena?
- A na čo vlastne žila!?
Sú tri fázy v živote ženy, kedy jej muž vôbec nerozumie: Pred
svadbou, počas svadby a po svadbe..
Pýta sa žena muža:
- Čo by si povedal na to, keby som sa vyspala s niekým iným?
- Na to sa neodpovedá, za to sa len bije.
- Prečo sa nevesty vydávajú v bielych šatách?
- Aby naplno vyjadrili svoju radosť.
- Z toho logicky vyplýva, prečo je ženích v čiernom.
V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:
"Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať."
"Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!"
Hovorí kamarát kamarátovi:
- Včera som stretol v parku prekrásne dievča, ktoré sa tam
prechadzalo so psom. Veľmi som sa chcel s ňou zoznámiť a tak som sa
jej prihovoril: "Máš prekrásneho psíka. Celý život snívam o takomto
psíkovi".
- A čo ona na to?
- Nič. Nechala mi psa a bez slova odišla.
Cez púšť ide na ťave Arab a za ním beží, ledva zijúc jeho žena.
Stretávaju sa s karavánou. Sprievodca karavány sa ho pýta:
- Kde sa tak ponáhľaš?
- Ale žena mi ochorela, tak ju veziem do nemocnice.
Otec kominár sedí za stolom so svojou malou dcérkou a tu sa ho ona
spytuje:
- Ocko, keď budem aj ja veľká, môžem sa stať kominárkou? Otec na ňu
vyjavené pozrie a odpovedá:
- Zlatko, tak to nie. Kde si prosím ťa videla, že by žena priniesla
šťastie?
Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že
nemá peniaze. Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a
odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
"Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena.
"A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj."
Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť
domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto
znásilní? Muž jej z kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.
Mlada pani sa kúpe vo vani keď v tom zvoní zvonec.
Na rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty tak si len prehodí ponožku.Otvorí
dvere a tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho díva a rozčúlene sa
pýta: "Vy ste ešte nikdy nevideli holú ženu?"
On jej odpoveda:
"Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy."
Kto je skromnejší? Muž alebo žena?
Žena, tá sa uspokojí s kúskom mäsa, ktoré muž nechal stáť.
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci
ešte spýta:
- Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť...
- Ja viem, ja viem... - preruší ju lekár - túto otázku počujem
často.
sex
v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
- Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade
trávu.
Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám problémy s močením. Už tri dni sa nemôžem
vymočiť.
- Dajte si dolu nohavice.
Doktor sa pozrie chlapovi na prirodzenie a zbadá na ňom veľký
uzol:
- Človeče, veď vy tam máte uzol.
Chapík sa pozrie a skríkne:
- Ježišmária, zabudol som kúpiť chleba!
------------------------------------------------------------------------
Prechádza sa dedko po kostole, pristaví sa pri soche Ježiša a pýta
sa ho:
- Ježiš, keď zomriem, čím budem v druhom živote?
Ježiš na to:
- Budeš hrať futbal.
Dedko oponuje:
- Ale ja som v živote futbal nehral!
- To nič, hovorí Ježiš. Trénuj, o týždeň máš zápas.
------------------------------------------------------------------------
Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.
------------------------------------------------------------------------
Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí,
že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár
minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a
pozerá si erotický časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca avrabec mu hovorí:
- Čo čumíš ty osol, sleduj cestu!
------------------------------------------------------------------------
Príde chlapík do saloonu, kde okrem barmana sedí pri bare chlap so
ženou a rozprávajú sa. Chlapík vytiahne kolt, muža pri bare zastrelí,
pokojne si prisadne k žene a hovorí:
- Dobrý večer, slečna, a čo tu robíte tak sama?
------------------------------------------------------------------------
U psychológa:
- Vy ste nejaký flegmatik.
Pacient: - Mne je to jedno.
ciganske --- na prijemny den
Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu.
Okamžite ju začne mlátiť a pritom kričí: - Je toto normálne?
Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!
Kúpe cigánka v zime dieťa v jazere. To plače na ratu. Cigánka mu
hovorí: - Čo plačeš, šak neni horúca.
Ako sa začína cigánska kuchárka?
Ukradneme si tri vajcia.
Ako sa povie Spišská Nová Ves po Španielsky?
Rio Negro.
Skupina rómov vykrikuje na námestí do kamier večerného
spravodajstva: - My chceme prácu, my chceme prácu... Zastaví sa
pri nich auto, vyjde chlap a na jedného róma ukáže
prstom: - Tak poď, dám ti prácu.
A róm na to:
- A prečo práve ja?
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených
miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje
prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?
"Fuj cigáň po čom smrdíš?"
"Ta po robote pan majster."
"A čo robíš?"
"Hovno."
Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí
mamičke: - Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej
výchovy rozplakala. - Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "AŽ NÁS BUDÚ MILIÓNY
BLAHOŽELÁME:
V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieťa. Vyzdvihnite si ho do
14 dní, inak vám pošleme celú rodinu.
Policajt cigáňovi:
"Dežo, doklady!"
"Dyk móre, dočoho?!"
Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár
pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa: "A nechceš ho radšej obetovať?
"Sudca sa pýta róma. Obžalovaný pichol ste tu prítomného
tri-krát nožom?" "Nie iba raz, ale vidlami."
Čo vznikne z róma keď ho prejde parný valec?
CD-róm.
Motto rómskej olympiády: Nieje dôležité zvíťaziť, ale vrátiť
športové náradie.
Ide Araňa a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Araňa zrazu
zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tu krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Araňa, keď ja som fas cínovaný, ta potom ty si kunda drevená!
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili
všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von
cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter: "Nerobte to! Aká je to
spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie
zle, toho vyhodíme von!
Pýta sa prvého bieleho: "Kedy bola prvá svetová vojna?" "V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho: "Zomrelo v nej veľa ľudí?" "Ano." Svätý
Peter sa otočí na cigáňa a povie: "Vymenuj ich!!!
Proc nezvat matky na veceri
John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla
nevšimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Už dlouho
mela podezrení, ze John má vztah se svojí spolubydlící a ted byla ješte
zvedavejší. Pri jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvedavá,
zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící neco víc než jen pohledy. Jakoby
cetl její myšlenky, John povídá: Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě
ujistit, ze Julie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden pozdeji prišla Julie za Johnem a povídá - Od té doby,
co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou
naberacku na omácku. Nemyslíš, ze ji sebrala?? John povídá: Sice o tom
pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Tak si sedl a napsal: Milá mami, já neríkám,
ze si sebrala naberacku na omácku z mého domu a neríkám ani, ze si ji
nesebrala. Faktem vsak zustává,ze chybí od té doby, co si tu byla na veceri. S
láskou John.
O pár dní pozdeji dostal John dopis od své matky a v nem stálo:
Drahý synu, já neríkám, ze spíš s Julií a neríkám ani, ze nespíš s
Julií. Faktem vsak zůstává, ze kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak
by v ní už dávno našla naberacku na omácku.
S láskou máma.
Spor o dieta po rozvode:
Žena vyhlasuje:
- To dieta som napokon priviedla na svet ja!
Manželov argunent:
- Ked vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne
alebo automatu?
Preco je nevesta v bielom?
- No... ...to je standardna farba techniky pre domacnost.
Ženská je v posteli s nejlepším přÝtelem svého manžela. Po několika hodiná
ch milování oba leží a odpočÝvají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak
si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s
Tebou hraje karty."
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstý
nek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí
. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně
prstýnek pohodí.Pak se sehne a řÝká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek.
A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a řÝká: "A on
mi i je." Manžel na ni kouká a řÝká: To máš štěstí. Já tuhle našel za
postelí trenýrky a byly mi malý."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka." "I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?" "Na tu se ted vyser,
jdeme hledat tvoji..."
Manžel stipne zenu do zadku a rika:"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak
bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky."
Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: "A ty, kdyby sis nechal
zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika, listonoše, instalatera
a ani Tvýho bratra!"
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech,
tak mu žena řÝká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".Muž
jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem
hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i
slipy, aby viděli, proč Ti nevařÝm..."
Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na
stole, kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere.Reditel chce udelat dojem, zvedne
sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi borec v monterkach, reditel
prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika:
"Spolehnete se pane ministre, vsechno je zarizene, kdyby byly nejake
problemy, tak zavolejte." Polozi telefon a rika: "Vy byste potreboval co?"
A borec v klidu: "Ja jsem Vam prisel zapojit telefon."
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví
tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14
dnů umřel. Tonda noc na to nemůze spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
’Tondo, slysís mě?’ ’Seš to ty Karle?’ ’No jasně!’ ’Tak, jak je?’ ’ Ty
Tondo, paráda, ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne sukáme.
V poledne lehkej obídek - zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne zase
sukáme.’ ’Tak to je fakt super. A to ses v nebi nebo v pekle?’ ’Ty vole, já
jsem teď králík v Austrálii!!
Komentáre