Asi bolo až príliš teplo, lebo podaktoré primitívnejšie indivíduá sa zasa raz rozhodli riešiť premnožené ľudstvo po svojom. Tak napríklad nejaký debil prezlečený za jokera začal páliť na americkej premiére nového Batmana do divákov a kým si tí chudáci uvedomili, že to nie je len dajaká šibnutá reklama, bolo už neskoro. Doma sa uňho potom našli nejaké tie výbušniny, ktoré takmer odpálila jeho nič netušiaca susedka. Takže toľko ku škodlivosti šibnutých reklám aj keď mnohí to dávajú za vinu skôr prílišnej benevolencii držby zbraní, či všeobecne pokleslej kultúrnej úrovni nebohých američanov. Amerika však nebola jediná, ktorá schytala riadenie dákeho hňupa. V Bulharsku rachol na letisku izraelský autobus, z čoho Izrael friško obvinil Irán, ale nakoniec sa ukázalo, že šlo o guatamského väzňa alžírsko-švédskeho pôvodu, afgánci zažili bombovú svadbu, na ktorej zarvalo 20 ľudí a napokon si zastrieľal v nemeckom Karlsruhe chlapík, ktorý nejak nezvládol vysťahovanie exekútorom. Dotyčný exekútor bol jednou z obetí. V Sýrii sa to furt melie, tentoraz pri dobýjaní mesta Damask umrel aj minister obrany. A aby to nestačilo, rusi posilňujú armádu, bo spolu s amíkmi, kanaďanmi a dánmi si vznášajú nároky na Arktídu, nad ktorej rozprávkovým bohatstvom už nedočkavo slintajú. Akurát v tom Pekingu nezabíjal homo sapiens, ale voda, ktorej tam akosi napršalo viac, než je zdravé. Človek by si po tom všetkom myslel, že v tej onej Severnej Kórey sa nemajú až tak zle, keď im nový Kim Čong-un veľkodušne povolil pizzu a hranolky.
To u nás sú v kurze skôr zákazy. Napríklad také obľúbené nezdravé vifonky sa budú môcť predávať, až keď zmenia obal, bo údajne mätú zákazníkov zobrazovanou kačicou. Zákaz dostal aj ujo Kaliňák od uja Haščáka, aby prítomných neinformoval o vyšetrovaní Gorily, lebo je to protizákonné. A povedzme si narovinu, že ujo Haščák to musí vedieť, keďže mnoho zákonov je výsledkom lobbingu takých ako je on sám. Inak sa celý mesiac riešil pápežom odvolaný Bezák, proti ktorého odvolaniu sa búrili podaktorí kresťania dožadujúci sa dôvodov odvolania, kdesi v Belize sa našiel slovenský vrah menom Mello, ktorému sa vrátiť na Slovensku zrovna moc nechce a v Budapešti bol odhalený volajaký nacistický pohlavár, ktorý z maďarských policajtov urobil blbcov, keď im po prvý raz ušiel. Ináč celkovo to akosi všetko padalo. Jednak padali teplotné rekordy, tým pádom padali od tepla aj nejaký ľudia, v Bratislave spadla nová a ešte prázdna päťpodlažná budova, z Mount Blancu padali na už nebohých turistov lavíny a na slávnej Tour de France spadol z bicykla aj volajaký Sagan, ktorý ohúril slovenský športový svet tým, že to napokon dobicykloval na pekné druhé miesto. Inak sa športový svet pokúsil ohúriť skôr Londýn, v ktorom sa začali olympijské hry.
To, že padá na hubu Grécko je známe už niekoľko mesiacov, pričom sa zdá, že padnúť na hubu je tak dobrý nápad, že sa ho pokúšajú realizovať aj iné európske krajiny. U nás boli politici tiež riadne vybúraní, že po tom prúsere s novým daňovým systémom zrazu chýba v pokladnici štvrt miliardy, ktoré sa zrejme už nevrátia. Kto sa však rozhodne vrátiť musel, boli dovolenkári využívajúci skvelých služieb cestovky Alextour, ktorá nečakane krachla. Matovič s Hlinom mali šťastia viac. Konečne sa im podarilo splašiť karavan, ktorím sa vybrali na sľubovanú tour de roma. A nakoniec treba uviesť, že zdravotné sestričky boli sklamané, lebo im neprešlo zvyšovanie miezd a Pohoda sa odohrala bez väčšej nehody. Teda len keby nebolo tej sračky.