Príde Mara k doktorovi a plače:
- Pán doktor, robte niečo! Už tri týždne mám menštruáciu a nie a nie sa mi zastaviť.
Lekár vysadí Maru na vyšetrovaciu kozu, vytiahne zo skrine červenú lampu, rozsvieti ju a začne ňou pred pacientkymi roztiahnutými nohami mávať.
- Doktor, - pýta sa s obavami Mara - myslíte že to tú menštruáciu zastaví?
- Nemajte obavy, Marka, toto zastaví aj vlak.

Malý Gruzín sa pýta otca:
- Ocko, načo sú prsty na rukách?
- Vieš Givi, - odvetí otec - palec je dobrý na to aby si mohol ukázať, že všetko je v poriadku. Ukazovákom ukazuješ a na prstenníku nosíš prsteň. Malíček je dobrý na špáranie si v uchu. A o prostredníku ti poviem, keď podrastieš a staneš sa mužom.
  Givi vyrástol, zberal sa ženiť a tak sa znova pýtal otca:
- Ocko, raz si mi sľúbil prezradiť, na čo je dobrý prostredník.
- Dobre. Pozorne počúvaj, syn môj. - hovorí starý Gruzín - Čoskoro sa oženíš a tvoja mladá žena bude chcieť s tebou stráviť celý deň v posteli. A na druhý deň sa bude chcieť tiež celý deň v posteli s tebou povaľovať. A na tretí deň to isté... No ty už nebudeš vládať. Vtedy sa ti hodí prostredník. Zovrieš ruku do päste, vztýčiš prostredník, ťukneš si s ním po čele a povieš: "Čo si zošalela, ty krava!!"

Stretol sa berlínsky primátor so slovenským primátorom o samote. Po družnej debate Berlínčan nášmu hovorí:
- Kamarát môj slovenský, vyfajči mi vtáka.
- Čo si padol z duba, kolega, nepripadá do úvahy.
- Ak mi ho vyfajčíš, vybavím cez mojich politických kamarátov, osobitné výhody pre Slovensko v Európskej únii.
- Nie, nie... žiadne fajčenie nebude!
- ... tak ti kúpim nový Mercedes.
- Mercedes? Nový? Skutočne? No dobre... Staň si na stôl.
- Preboha, načo si mám vstávať na stôl.
- Inak z fajčenia nič nebude. Vy Nemci nás Slovákov nikdy na kolená nedostanete!!!

Spovedá sa Anča mladému novému farárkovi:
- Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk...
Farárko zdedil po predchodcovi taký sadzobník. Nalistoval si položku pohlavný styk a vraví:
- Milé dieťa, pomodlíš sa dvakrát otčenáš a trikrát zdravas a bude ti odpustené...
- Otče, ale on mi to robil aj ako pes, zo zadu.
- ...pätkrát otčenáš a päťkrát zdravas.. - vyslovil farár po krátkom listovaní.
- Otče, ale ja som mu ho aj ústami dorábala...
Farár zase listuje, ale orálny sex nemôže v zozname hriechov nájsť. Zájde sa za kostolníkom poradiť:
- Koľko dával starý pán farár za vyfajčenie? 
- Komu ako. Mne, napríklad, dvacku... - odvetí kostolník.

Mladá pekná žena príde do zubnej ambulancie, stiahne nohavičky, posadí sa do kresla, vyhrnie sukňu... Lekár ju so záujmom pozoruje a potom ju jemne upozorní:
- Slečna, ste u zubára, ne u gynekológa.
- Robili ste včera Ferovi nevypadnuteľnú zubnú protézu? Áno?
- Áno.
- Tak si ju láskavo vyberte!!!

Husľový koncert.
Sólista hrá a tesne pred koncom skladby zaznie búrlivý potlesk. Dá teda prídavok... Opäť potlesk... Tak sa to opakuje veľa ráz, až vyčerpaný sólista hovorí publiku:
- Ďakujem. Ďakujem, ale už nevládzem...
- Musíš! Musíš! - skanduje publikum - Pokiaľ sa to nenaučíš!!!

Predminulé storočie. Slovenská dedina.
Dedinský kováč musel voľakedy vedieť všetko. A tak sa stalo, že prišiel do kováčne mlynár a vraví:
- Kováč, nechaj všetko tak, poď do mlyna, mlynárke je zle.
Kováč príde do mlyna k nariekajúcej mlynárke a prikáže:
- Vyzlečte sa a ľahnite si na brucho.
Vezme kováč hrudu masla, plesne ju mlynárke na chrbát a premazáva. Mlynárka len vzdychá a vraví:
- Teda, kováč, ten vrch už povolil, teraz sa mi to všetko dolu nahrnulo.
- Tak, mlynárka, nohavičky dolu a nohy od seba...
Kováč na to vytiahol vtáka, plesol si naň kus masla a fúk ho mlynárke do rozkroku... a premazáva...
- Teda, kováč, - hovorí na to mlynár - keby som na vlastné oči nevidel, že ju premazávaš, povedal by som , že ju šustáš.

Vyjde ožratá vrana z krčmy. Zamáva krídlami, že odletí domov... a nič! Zamáva ešte raz... nič. Keď sa jej to ani na tretí raz nepodarí, vzdychne si a šomre:
- Seriem na to! Idem peši!

- Prečo má blondínka na skrini napísané: "Ach...ach..."
- Aby vedela, čo má v noci hovoriť.

Fero prekvapí manželku Maru v posteli s milencom. Reve:
- Čo to tam vyvádzate?
- Počuješ!? - pritúli sa Mara k milencovi - Čo som ti hovorila!? Ten o tom vážne nemá ani poňatie.

- Máte okenu? - pýta sa Dežo v lahôdkach.
- Nie. - odvetí predavač.
- A to si hovoríte lahôdky?!?

- Marka je veľmi dobrá žena. Vždy keď sa jej manžel Fero vráti domov neskoro večer, tak hneď ako vstúpi do dverí, dostane svoju fajku, papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru a všetko ostatné, čo jej príde pod ruku, hodí po ňom tiež.

- Pán doktor pomôžte! Každému, komu poviem "abraka-dabra", zmizne! ... ... Pán doktor, do riti, kde ste?

Príde dedko k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mne sa tak strašne trasú ruky, že skôr než sa vymočím, sa trikrát urobím..