V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. Isiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz islo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a išla dalej. Ozve sa Móricko: - Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa. běhá viagra po hřbitově a křičí : Vstávejte čůráci ! 1: Nasadnes do lietadla,ked uz budete v spravnej vyske otvoris a zapnes notebook. 2: Pozries sa ci sused pozera ak ano zatvoris oci zacnes mrmlat . 3: Presvedcis sa ci sused este pozera,a tvaris sa velmi vazne. 4: Potom kliknes na tento link: http://shark.mine.sk/index/countdown.swf Co by ste nikdy nevedeli bez americkych filmov - akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci - ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a ľahko sa stratíš v dave, - ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele - ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš - ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem - ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu - sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže - neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile. Pokojne sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti - všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji - systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu - na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt - ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži - jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka - veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút - muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele - v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk - ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú - žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama) - v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len sviečkou - ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení - tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva - ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec stometrovej chodby - pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty - všetky telefónne čísla sa začínajú na 555 - pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu - pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste - pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie - ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky... Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí: - Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.. ------------------- Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu: "Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!" Kolega mu sebaisto zakričí: "Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!" ------------------- Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke: - Pôjdeme pešo alebo autobusom? Druhý odpovedá: - Tým, čo príde skôr! ------------------- Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu. Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa: "Vy ste bratia?" Přijde strážmistr za náčelníkem a říká: - Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí, nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii ?- Náčelník moudře pokývá hlavou a praví: -Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ? Ide zemiak po ceste a uvidí mrkvu a spýta sa jej:"Hej mrkva co si taká bledá?" Mrkva mu odpovie:" To preto ty kokot, lebo som petrzlen!" pride mucha k papagajovi a pyta sa : "kolko je hodin?" papagaj pozrie na teplomer a hovori : "streda" mucha na to : "nevadi aj tak fandim Sparte ... Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: KurFa asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape... O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo? Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma j38lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona "Fuj, cigáň, po čom smrdíš?" "To po robote, pan majster." "A čo robíš?" "Hovno." Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh. Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů? Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce! Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly... Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží! Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti: "American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..." Pilot: Věži, co dělá vítr? Věž: Vane (smích v pozadí) Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu. Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky! Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky? Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku! (Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově) Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně Věž: Je úterý, prosím! Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje... Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo! Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů! Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY! Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot! BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723" Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!" BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu." HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu" BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..." Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center." Pauza Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center." Pauza Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš." Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!" Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!" Pilot: "V metrech nebo stopách?" Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!" Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*" Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!" Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX" Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!" *APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou energii. American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!" Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?" Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!" (=zásobuje letadla jídlem) Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee): Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!" Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!" Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)." Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!" * Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách! Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž." Pilot: "Stoupám na hladinu 100." Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!" Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?" Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!" * Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách! První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem: Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?" Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?" Columbia: "COLUMBIA" Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?" Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..." Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo. Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím. Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!" Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku: Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?" Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop." Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!" Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?" Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy: "Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ." Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy: "Synku, mohu se tě na něco zeptat?" "Jistě, oč jde?" "To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?" Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to... zapomněli jsme, jaká máme volací jména..." Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!" Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?" Dispečer: "Tři míle." Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!" Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!" Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747." Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!" Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil: "Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela určitě na hlavy!" Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?" Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!" Věž: "Máte dost paliva či ne?" Pilot: "Ano." Věž: "Ano - co?" Pilot: "Ano, pane!" Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737" Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!" (delší přestávka) Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!" 90 rocny pacient hovori lekarovi. - Pan doktor, moja 30 rocna zena je tehotna. Aj sa sam cudujem aky som este dobry. Doktor na to: - Poviem Vam prihodu mojho kamarata. Tak tento kamarat isiel na polovacku a ked uz mieril na srnku, tak zistil, ze si namiesto pusky zobral dazdnik. Ked uz mieril, tak stisol gombik na dazdniku, ten sa otvoril a srna padla. - To nie je mozne, hovori pacient, to ju musel dat dolu niekto iny. - No prave... Rybář chytil zlatou rybku. Uz ji chtel jebnout po palici, kdyz rybka nahle: Nezabijej me a splnim ti tri prani. No tak dobre, na to rybar. Zaprve - chci mit spustu penez a zadruhe chci se dozit vysokeho veku. A co treti prani rybari? chlapek premysli ale nic ho nenapada. Ale pak si vzpomene. Mam kamarada na slovensku, zije vysoko v horach, tak chci at se mu splni prvni prani, ktere rano vyslovi. Rano vyleze rybaruv kamarad pred chatku a uvidi, ze napadlo pet metru snehu pres noc. A zarve: Sto ko --tov do riti a hrdzavu kotvu do chrbata... Co znamená "jeden Cigán na Mesiaci"? - Nápad. - A "vsetci Cigáni na Mesiaci"? - Riesenie... 1.Sú dve veci, ktoré sú nekonečné - vesmír a ľudská hlúposť. Ale s vesmírom som si ešte nie celkom istý (Albert Einstein). 2.Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu? 2) prečo ho ostatní nezabili? 3.Vieš, čo je to maximálna hlúposť? Keď sa tváriš, že spíš a zívne sa ti! Malý indián se ptá svýho táty: "Tati, jak jsem vlastně přišel ke svému jménu?" Otec nato: "TO máš tak, mladíku...já se jmenuju Skákající Jelen, protože když se o mě rodiče pokoušeli, skákal u našeho domu jelen. Tvoje matka je Vycházející Slunce, protože když se o ni rodiče pokoušeli, vycházelo slunce, rozumíš, Pras Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?" "No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..." Nová verze Windows Vista pro Valachy Jestliže objeví nové zařízení, ohlásí: "Nalezeno nové zařízení, zapijeme to?" Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu. Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví - KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!!! Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa: - Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chuja na svete? - Ja - ozve sa manželka. Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina Lekári sa ho > pýtajú, čo sa mu stalo. > - No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila > loptičku medzi stádo kráv. > Tak som ju šiel hladať.. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej > z > nich. > No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu! > - A čo ste urobili? > - No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "TÁTO VYZERÁ > AKO TVOJA". V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa zhromaždí príbuzenstvo v # # > > čakárni. # # > > Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a # # > > zarmútene hovorí: # # > > "Obávam sa, že mám pre vás zlú správu. Jedinou nádejou # # > > pre vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná # # > > operácia a podľa Zajacovej reformy za nový mozog budete musieť # # zaplatiť." # # > > Po prvom šoku sa konečne jeden z prí buzenstva opýta: # # > > "No a koľko taký mozog stojí?" # # > > "500 000 Sk mozog mužský a 20 000 Sk mozog # # > > ženský." # # > > Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškrnky # # > > a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Jeden muž nedokáže ovládnuť # # > > zvedavosť a pýta sa: # # > > "A prečo stojí mužský mozog 25x viac ako ženský?" # # > > "To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, # # > > pretože na rozdiel od mužských boli používané." 12. října Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholy pokryje bílý sníh. 20. října Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. 11. listopadu Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit. 10. prosince Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji. 12. prosince Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel. 19. prosince Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvený sněžný pluh. 22. prosince Včera napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden. 25. prosince Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna, co řídí sněžný pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužijou víc soli, co by rozpustila ten sajrajt. 27. prosince Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, ze jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk. 28. prosince Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvené bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny. 10. března Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může auto za jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici. 12. dubna Odstěhovali jsme se zpátky do Ostravy. Teď teprve vidím, jaké je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Krkonoše. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu na vrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby." Paní učitelka: - Děti, co nám dává ovce? - Vlnu! - A co nám dává slepička? - Vajíčka! - A co nám dává kráva? Pepíček potichu: domácí úkoly.... Přiběhne žena na policii: - Znásilnilo mne dvanáct chlapů! - Uklidněte se, my je všechny najdeme. - Není třeba, stačí mi třetí, osmý a jedenáctý! Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy Doktor pitvá pana Nováka. Když příjde k přirození tak kouká...pane,to je péro. Nejmíň 30 cenťáků.To musím vzít domů ukázat manželce. Příjde domů a povídá: "Marie podívej." A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti". Volá Tonda stavbyvedoucímu. Šéfe, nemůžu přijít do práce. Je mi mizerně. Bolí mě hlava a břicho. Prostě je mi zle. Tondo, neblbni. Víš, že finišujeme.Víš,jak to dělám,když je mi takhle? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a za chvíli je mi dobře. Zkus to taky. Za hodinu volá Tonda. Šéfe, tak za chvíli jsem na stavbě. Pomohlo to. A mimochodem, máte moc pěknej barák. Kvíz časopisu květy Výsledky kvízu Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let,poprvé jsem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!" Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde jsou ženy nejkudrnatější? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu,že nenakreslil!" U soudu. "Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" "Protože mně sexuálně nevyhovuje." "To je ale blbec,"ozve se z nabitého sálu.."všem vyhovuje,jenom jemu ne!" Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lužkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lužku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to že jsme manželé..." žena se usměje: "No, vlastne proc ne." a muž: "Dobre, tak neotravuj a jdi se zeptat sama." Jsem velmi ráda,že mi manžela vybrali rodiče.Při pomyšlení,že jsem si takového kokota vybrala sama,by mě jeblo!!! "NA ZIVOTE MILUJI TU OBROVSKOU ROZMANITOST,KAZDY DEN ME NASERE NEKDO JINY" Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde,pozdravuje tě Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají... "Čau medvěde.Co děla Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!"vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve,tak se jde zeptat lišky,jak má zajíce dostat.Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej.Řekni mu třeba:Pozdravuje tě Hrkal,a až se zeptá, jakej Hrkal,tak řekni:Ten co ti ho tam strkal." "To je skvělý,díky,fakt,na to bych nepřišel,"říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci,pozdravuje tě Hrkal." "Já vím,říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?" Co si myslí ženy když říkají "ne" U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní muž a začne konverzovat. M: Dobrý den.Je vedle Vás volno? Ž: Ne! M: No, nevadí.Přesto bych si s Vámi rád promluvil. Ž: Ne! M: Dobře,tak Vám aspoň objednám skleničku. Ž: Ne! M: Proč ne?Chviku by jsme spolu poseděli... Ž: Ne! M: Pokecali... Ž: Ne! M: Zatančili... Ž: Ne! M: Pak bychom spolu odešli... Ž: Ne! M: Vy by jste mně pozvala k sobě na kafe... Ž: Ne! M: Tam by jsme ješte chvíli poslouchali hudbu a tančili... Ž: Ne! M: Trošku intimností... Ž: Ne! M: Pak bychom se svlékli... Ž: Ne! M: Polaskali... Ž: Ne! M: Pomilovali... Ž: Ne! M: Já bych při tom nepoužil ani ochranu... Ž: Tak tu si teda vezmeš!!! Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...." Co je pro chlapa nejlepší na orálním sexu?......to ticho!!! Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno. Manželky by měly být jako bankovky. ??? Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky. Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat." V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" - "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem. Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!! Manželé hrají golf.Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti,láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve". "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice.Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik Tobě?" "Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to. "....že ještě věříte na duchy z láhve !!!" Lekce cizích jazyků: Madarština: penzista - uštvánléty funkcionář - kuleváloš hřbitov - tuhoškempink, včela - seremed vosa - neseremed čmelák - neseremedturbo uklízečka - hádrošmátra kamzík - terénkoza Polština: rychlík - šalena mašina prezervativ - galoša na kamoša homosexuál - labužnik perdelovy kamzík - koza turystycna ježek - kaktus pochodowy Buzerant - Labužník prdelovi holiaci strojček - Kombajn papulowy Potkan - Agent kanalowy Trabant - Samochod papirowy Kôň - Samochod kopitowy Lunochod - Agent mesacowi Kadibúdka - Smrad obitý deskamy Japonština: prodavačka - šidilidi atomová puma - samajama domyfuc potápěč - cumizgumi manželka - akaši takaši mojaši ředitel - nemako náměstek - jakomako sekretářka - omako vrátný, hlídač - cumako mistr - mako dělník – makojakopako homosexuál – šukihoši Slovenština: veverka - drevokocúr Limonádový Joe - Malinový Dežo Vietnamština: mám tě rád - jemnemneho mni mám tě ráda - jemnemne jimni Italština: miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo potrat - adio embryo Finština: impotent - Naomak mekki Španělština: policajt - Don debilo tajný - Don debilo inkognito pomocník - Don debilo inkognito amatero V januári 1999 sa uskutočnil Svetový pohár v zjazdovom lyžovaní. Na treťom mieste skončil švéd, na druhom mieste nemec a na prvom mieste lavína. "Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?" "Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom." "Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?" Žiadny obaja majú gule na okrasu. Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a rozprávajú si nové klebety. Prvý hovorí: - Ty, počul si, že Jerguš Bača sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť? - Fakt? A ako to dopadlo?! - Ako obvykle... netrafil... Viete aky je rozdiel medzi kvalitným DVD prehrávačom a slovenským hokejovým reprezentačným mužstvom? Žiadny. Aj kvalitný DVD prehrávač všetko prehrá. Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá: - No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu. ____________________________________________________________ Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?" ____________________________________________________________ Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou... ...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..." Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...". ____________________________________________________________ V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný.. ____________________________________________________________ Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Amik začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz sa vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo Francúzsku veľa. Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu: Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pičoviny?!!! ____________________________________________________________ Stretnú sa dvaja kamaráti a bavia sa o darcekoch ktoré dali svojim manzelkám k Vianociam. Jeden hovorí: - Ja som mojej zene kúpil auto a zlatý prsten. - ??? Preco takúto kombináciu??? - No, ked jej bude prsten malý tak sadne do auta a pôjde si ho vymenit. A co ty? - Ja som kúpil mojej zene papuce a vibrátor. - ??? Preco.... - Ked jej budú papuce malé nech sa pojebe! Stupne zimy: +18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky +10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety + 2°C talianske autá neštartujú 0°C destilovaná voda zamŕza -1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo -4°C pes sa ti snaží dostať do postele -8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc -10°C francúzske autá neštartujú -12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch -15°C americké autá neštartujú -18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli. -20°C dych sa stáva počuteľným -21°C ak dostaneš psa na sranie von, musíš to potom odkopnúť -22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice -24°C nemecké autá neštartujú -27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo -29°C švédske autá neštartujú -32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom -33°C žiadne auto neštartuje, len ruské -38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach -43°C ruské autá neštartujú už ani na vodku -50°C obyvatelia Helsínk zamrzli -60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh -70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie -75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh -120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí -268°C hélium zkvapalnelo -273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa. >Aký je rozdiel medzi pedofilom a pedagógom? Pedofil má deti rád.. >Koľko feministiek treba na výmenu jednej žiarovky? Dve.. Jedna bude meniť žiarovku, druhá bude zatiaľ opisovať jej pocity.. >Prečo nemá had gule? Lebo by vyzeral ako kkt.. >Aké sú to erotické vianoce? Gule na stromčeku, kkt pod stromčekom a p**a v TV.. Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič: # # Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky. # # # # Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma "Chudá # # rodina."Dcera milionáře nejprve dlouze přemýšlí a potom začne¨psát: # # "Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá. # # Chudá byla i jejich služka, šofér a zahradník. I jejich kuchař byl # # chudý..." # # # # Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. # # Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi mám pořád # # dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. # # Já už to nemám kam dávat!" A poslanec povídá: "A to si představ, jak # # to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!" # # # # V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm # # doklady. Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, # # nepracujeme?" # # Student: "Nepracujeme.." # # Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se?" # # Student odpoví: "Flákáme se, flákáme." # # Na to policajt zakončí: # # "Studujeme, studujeme?" # # Student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!" # # # # Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň # # jedno plus! # # # # Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?" Manželka se # # rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v # # lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!" # # # # "Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se # # turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00." # # # # Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo # # nebude doma." # # Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a nikdo není doma. # # # # Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. # # Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: # # "Hádej kdo!". # # Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: # # "Hádej kde!" # # # # Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přibehl k # # němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji # # peněženku. # # - Ako znie buduci cas od slovesa ist? - Nepojdem. - Buduci! - Buduci....? Aha ...ostanem. - Povedzte priklad na zdrobnelinu. - Blcha. - Kto je analfabet? - Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije. - Co je to korozia? - (opity) Moja choroba z povolania. - Kolko pologul ma jedna gula? - 10! - Ako ste to vypocitali? - Tak, to som z pamati. - Aky vplyv ma golfsky prud na Europu? - V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima. - Povedzte lubovolne stvorciferne cislo. - 4 - Stvorciferne cislo! - To je 4x....Tak! poviem -18! - Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom? - Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek . - Aka je to termalna voda? - Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum . - Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny? - Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride. - Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom? - Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec. - No a aky je medzi nimi rozdiel? - No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny. - Ako sa vola premier Slovenskej republiky? - To je ten trpaslik s tymi fuzami? - Viete, co je to H2O? - H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH. Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram. - Kto je to kleptoman? - Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak... - Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom? - Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko. - Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"? - Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II - Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty? - Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky? - Mozete. (pozrie sa ) - Pocujte, ale ja mam digitalne. - Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou? - Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem. - Preco? - Lebo to mozes potom platit alimenty. - Kolko ma clovek obliciek? - A ja vim? Patnact? Dvacet? Záhorácke vína: > > Banánové víno - každý banoval, že ho pil. > Zahorácky tramín - ket ho chlasceš, mosíš sa držat trámu. > Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani > strúhaný chup doňho nepicheu. > Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva. > Tigrý úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma. > Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu. > Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná súseda, aby ťa, > nedajbože, nezavolal na pohárek. > Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny. > Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hoscom a máš > od ich náščef na roky pokoja. > Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a > múvit jak dzecko. > Šuškané víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že > možeš sám sebje šuškat do ucha. > Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl noci vypiješ dvje > deci a ráno za tebja súžá omšu. Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpy . Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch". Paní učitelka říká dětem ve škole: # # # ,,Ták děti každý mi > řeknete nějaké přísloví aby se rýmovalo." # # # Anička: "Březen za kamna > vlezem, duben ještě tam budem." # # # "Hezké Aničko." # # # A teď ty, > Pepíčku. "Komu se nelení, tomu se zelení." # # # "Výborně Pepíčku." # # > # Dežo sedí znuděně a hledí z okna. "A co ty Dežo,znáš nějaké # # # > přísloví?" # # # "Jo. Únor bílý, sílí pole." # # # "Ale Dežo, to se musí > rýmovat !" # # # "Únor bílý, sílí pole, pičo vole." Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje. V tom príde domov aj manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla v skrini svojho syna ukryje svojho milenca do tej istej skrine. V tom sa chlapec ozve: -"Je tu tma, čo?" Muž odpovie: -"To teda je." Chlapček: -"Mám pri sebe baseballovú loptičku." Muž: -"To je fakt super." Chlapček: -"Nechceš ju kúpiť?" Muž: -"Nie dík!" Chlapček: -"Vonku je môj otec." Muž: -"Tak za koľko?" Chlapček: -"250 dolárov." Za pár dní sa situácia opakuje. Chlapček: -"Je tu tma,čo?" Muž: -"To teda je." Chlapček: -"Mám tu baseballovú rukavicu." Muž ktorý už vie o čo ide se pýta: -"Tak za koľko?" Chlapček: -"750 dolárov." Pár dní nato otec hovorí svojmu synovi: -"Zober svoju baseballovú rukavicu,poď von a zahráme si." Chlapček na to: -"Nemôžem,predal som loptičku aj rukavicu." Otec udivene: -"A za koľko si to predal?" Chlapček: -"Za 1000 dolárov." Otec: -"To je príšerné, ako môžeš takto oberať svojich kamarátov. To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!" Keď prídu do kostola, strčí otec svojho synka do spovednice a zavrie dvere. Chlapček: -"Je tu tma,čo?" Kňaz: -"kurva nezačínaj s tým zase." Franto, co dostaneš k Vánocům?" "Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni." Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje. V tom príde domov aj manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla v skrini svojho syna ukryje svojho milenca do tej istej skrine. V tom sa chlapec ozve: -"Je tu tma, čo?" Muž odpovie: -"To teda je." Chlapček: -"Mám pri sebe baseballovú loptičku." Muž: -"To je fakt super." Chlapček: -"Nechceš ju kúpiť?" Muž: -"Nie dík!" Chlapček: -"Vonku je môj otec." Muž: -"Tak za koľko?" Chlapček: -"250 dolárov." Za pár dní sa situácia opakuje. Chlapček: -"Je tu tma,čo?" Muž: -"To teda je." Chlapček: -"Mám tu baseballovú rukavicu." Muž ktorý už vie o čo ide se pýta: -"Tak za koľko?" Chlapček: -"750 dolárov." Pár dní nato otec hovorí svojmu synovi: -"Zober svoju baseballovú rukavicu,poď von a zahráme si." Chlapček na to: -"Nemôžem,predal som loptičku aj rukavicu." Otec udivene: -"A za koľko si to predal?" Chlapček: -"Za 1000 dolárov." Otec: -"To je príšerné, ako môžeš takto oberať svojich kamarátov. To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!" Keď prídu do kostola, strčí otec svojho synka do spovednice a zavrie dvere. Chlapček: -"Je tu tma,čo?" Kňaz: -"kurva nezačínaj s tým zase." Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. # Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. # # Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si,že jsou to krásné # toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si , # že tohle na Pánech nemají,co to asi může být? # # Na prvním je "TV" - že by televize?" # Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda # mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech # taky prosadit. # # Na druhém knoflíku je "HV" - že by horká voda? # "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. # "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašně si libuje. # # Na posledním knoflíku je "AOT" - # "co by to mohlo být? Tak to¨vyzkouším!!!" # Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima , vzbudí se až # na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá # sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!" # "No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě,byly tam tři knoflíky, # tak jsem je zkoušel." # "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. # "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylozač?!" # "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod # polštářem." Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? >>> - Nie, od modlitby. >>> - Ale netáraj... >>> - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme >>> prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to >>> všimla. Subject: Fwd:Vtip dne # # # # # # Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu # # # otevře # # # # uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan # # # # v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné # # # štěstí, že # # # # se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález # # # pracující na # # # # úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.Nebudu Vás zatěžovat # # # podrobnostmi, # # # # ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty # # # tuto # # # # hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. " Pán se na nadšeného # # # # prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? # # # # # # # # # Nejde nám proud...!!!" # # # # Hovorí manžel manželke : > "Mam kvadratickú chorobu." > "A to je, preboha, aká?" > "Mam chuť na druhu." > --- > Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. > Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí : > - Pojebaný mikrospánok ... > --- > Čo dostane baník po smrti? > Tri dni voľna a šup zase pod zem! > --- > Blondínka píše list z nemocnice : > "Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. > Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja." > --- > > Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi : > - Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a > vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi. > - Babí, - hnevá sa vnuk - koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje > tabletky sú v tej druhej krabici! > --- > Zastaví policajt auto a pýta si doklady ... > Pozerá, obracia, pozrie na vodiča : > Meno a adresa? > A vodič : > A ten čo vedel čítať už u vás nerobí ?!? > --- > Velký žralok vysvetľuje malému žralokovi ako má zaútočit na človeka v > mori: > "Musím urobiť niekoľkokrát oboplávať dookola plávajúcího človeka, vynoriť > sa > ... > potom znova tri kolieska, znovu vynoriť a potom zaútočiť!!" > Malý žralok ale oponuje : "no ale dalo by sa predsa zaútočiť hnedď bez > toho krúženia!?!" > Starý žralok odpovie : "No to áno, ale budeš ho žrať aj s hovnami?" Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.# # vyšlou do # # města # # # # mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel # # # # # den, # # # # # # dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se # # staženým # # # # ocasem # # # # # a # # # # # # celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., # # # nejdůležitější # # # # se # # # # # mi # # # # # # Sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice # # nejchytřejší, # # # # ale # # # # # je # # # # # # nejsilnější, # takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, # # # # dva,týden # # # # # a # # # # # # medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 # # # # povolení # # # # # # mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde." V tom se přihlásí vůl, že # # by # # # to # # # # # zkusil # # # # # # ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to # # # # nezařídila # # # # # # mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se # # nedal # # # # odradit # # # # # a # # # # # # vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký # # rambajs. # # # # Vstanou # # # # # # vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a # # # náklaďáky # # # # s # # # # # # pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi # # to # # # # # dokázal?" # # # # # # "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře # # # # # # - spolužák, # # # # # # otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře # # spolužák.......... Hovorí muž mužovi: - Ty počuvaj, vieš o tom že máš nejak málo vápniku? - A to už prečo? - Však tak dlho spím s tvojou ženou a parohy ti nenarástli. V obchodě se ptá zákaznice řezníka: „A je ten mozeček skutečně čerstvý?“ Řezník: „Jistě, ještě ráno luštil křížovku“. Viete, aká je najlepšia antikoncepcia? Chrbtom k sebe a každý sám ! Pár v posteli. Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete. ON: " Budeš mi chýbať:" Manželia večer ležia spolu v posteli. Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa! Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie! Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase! Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: "Tak ako bolo? Žena odpovedá: "Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali v sále a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách." Rozprávajú sa dve priateľky. "Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe? - Áno. " A ako sa tváril??? - Stál vo dverách ako debil. Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom? Mladému behá piča po rozume, starému po byte... Piatok 18.30 Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. Párik ide do lesa. Ona: Mam pocit, že ma chceš pretiahnut . On: Ani nie. Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavim toho blbého pocitu. Muž je so ženou v posteli a vraví jej: "Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!" -A to už prečo?- "Lebo Ti jednu jebnem ." Prijímajú nového mestského policajta. Nacelnik ho informuje: - Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit. - Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany... - To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej. - Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej... - To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule, takze co by ste tu robili... Mistr ve vrhu koulí k trenérovi: "Dnes se musím předvést.. na tribuně sedí má tchýně" "Nemáš šanci tam nedohodíš.." Kolik policajtů se utopí, když jsou tři ve člunu? Šest! Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. - Kam chceš ísť? - pýta sa muž. - K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož. V tom si aj manžel začne baliť veci. - A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena. - K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne! Ptá se jedna blondýnka druhé: "Udělala jsi ten řidičák?" "Ne vyhodili mě ..." "A proč?" "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to třicetkrát objela a přesto mne vyhodili!" "A nespletla ses při tom počítání?" Jeden dobrýý moravský : # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák # # # # # # # # # # # a povídá: # # # # # # # # # # # "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó# # # # # # # # # # do # # # # # # teho # # # # # # # zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" # # # # # # # # # # # Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, # # # # # # # # # # # já jsem z Prahy." # # # # # # # # # # # "Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: # # # # # # # # # # # "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte # # # # # # # # # # # pomalu, ať se nenachladíte..." # # # # Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu # # # # # # # # # # # # # # důstojnikovi: # # # # # # # # # # # # # # "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, # # # # # ať mě # # # # # # # # # # # # # # někdo vystřídá, díky." # # # # # # # # # # # # # # "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, # # # # # proboha # # # # # # # # # # # # # # pošlete už konečně někoho...." # # # # # # # # # # # # # # "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí # # # # # # # ožrali!" Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan. > > "Víš co?" povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů." > > "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." > > "Znáš chlapy, > > polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16." > > "No jo, ale i těch 16 je > > trošku moc ne?" > > "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8." > > "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" > > "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." > > "Ale > > i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..." > > "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?" > > > > > > Dva se milují a ona mu říká,miláčku: > > nevadí že mám podprsenku? > > on odpoví: > > nevadí,já před týdnem šukal kobylu a ta měla sedlo... > > > > > > Na vecírku se seznamuje muz a zena, probíhá rozhovor. > > On se ptá: "A co vy deláte?" > > "Já jsem tlumocnice. A vy?" > > "Já > > jsem lékar." > > "Gynekolog?" > > "Ne... ale podívat se muzu..." > > > > > > Sedi v > > Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu, ktereho > > zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. > > Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku." Host odpovida: "To zni > > zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho > > zubare." > > vysvetluje Bush. > > Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? > > Proc zabijete jednoho zubare?" > > Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: > > "Co jsem Ti rikal? > > Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!" > > > > > > Táta sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: > > "Tati, rozlouskni mi pecičku!" Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne > > jadérko a zmizí. > > Za chvilku je tady zase a zas: "Tatí, rozlouskni atd." > > Když už to je popáté, > > táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere? "Tati, za > > stodolou je tákovýhle hovno a v něm je peciček!" Ona se ptá po souloži: # # # > "Jak se bude jmenovat náš potomek?" # # # > On si sundá prezervativ a odpoví: # # # > "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield" # # # > # # # > # # # > Muž říká ženě při milování: # # # > "Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi # # # > tak škaredá." # # # > Ona : " Asi je ve mě něco krásného!" # # # > On : " No to jo,ale za chvilku to vytahnu." # # # > # # # > # # # > Přijde paní k doktorovi a říká: "Od té doby co # # # > mám milence, # # # > mně pořád bolí břicho." # # # > Doktor: "Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?" # # # > Paní: "Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."# # # # > # # # > # # # > Jede chlap po E55 a stopne ho štětka, # # # > V autě si pak hraje s jejím vnadným tělem a ptá se: # # # > Kolik máš let ? # # # > Třináct. # # # > Tak v tomhle já nejedu- nezlob se. # # # > Holka na to: Blbec jeden pověrčivěj.... # # # > # # # > # # # > Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na # # # > vlak. Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje # # # > zpoždění a Polák se ho ptá: # # # > "Pán šuka meškanie?" # # # > A Čech: # # # > "Ne, pán mešká šukanie." # # # > # # # > # # # > "Můj táta ho má 15 cm." # # # > Druhá na to: "Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí." # # # > # # # > # # # > Romantický, vlahý večer na lavičce: # # # > "Slečno, máte ráda vánek?" # # # > "Hmm, je to docela příjemné..." # # # > "Tak já vám ho tam fouknu." # # # > # # # > # # # > DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ A ŘÍKÁ: # # # > TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE ! # # # > KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO IGNORUJ. # # # > TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...! # # # > # # # > # # # > Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá: # # # > "Co teď budeš dělat?" # # # > Jeptiška na to: "Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!" # # # > Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!" # # # > Jeptiška: "Copak ty už nemůžeš...???" # # # > # # # > # # # > Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po# # # # > všem, tak se ho ona zeptá: # # # > "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?" # # # > "AIDS? Ne, to opravdu nemám." # # # > "Fuj to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila # # # > podruhý...!!!!!" # # # > # # # > # # # > Situace: Oni leži příjemně unaveni po žhavé souloži v posteli. # # # > On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a predevšemi tě požádal o # # # ruku? # # # > Ona: Hmmm, radši ne, manzel by asi zuril a deti by se smaly... # # # > # # # > # # # > S jakým "i" napíšete větu : # # # > "Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti? # # # > Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým # # # > a muži potom domů samozřejmě s měkkým!" # # # > # # # > # # # > Panu Novákovi se narodí dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka # # # rika: # # # > "Gratuluji, mate trojčata." # # # > Pan Novák cely nadšeny s hrdosti sestricce rika: # # # > "To mam ale rouru, co?" # # # > "No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, všecky jsou totiž # # # černý." # # # > # # # > Snoubenec otci přítelkyně: # # # > "Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." # # # > "Snad o ruku ne?" # # # > "No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....." # # # > # # # > # # # > Manželský par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, # # # > povídá ona: "Hafni!" # # # > On: "HAF!" # # # > A ona zase: "Hafni!" # # # > On: "HAF!" # # # > Po třetí si vyndá ptáka z pusy a vykřikne: # # # > "Sakra tak zhasni, děti se dívají!" # # # > # # # > # # # > Potkají se dvě blondýnky a jedna řiká druhý: # # # > "Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?" # # # > a ta druhá se zamyslí a odpoví: # # # > "Myslíš jako vylízaný?" # # # > # # # > # # # > Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta # # # druhá # # # # # # > říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla # # # lodičky...???" # # # > # # # > # # # > Baví se dvě blondýny a ta jedna říká: "Tak si # # # > představ, že jsem byla na těhotenském testu."# # # # > A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky?" # # # > # # # > # # # > VÍTE, PROČ BLONDÝNKY PIJOU KRABICOVÉ MLÉKO # # # > ROVNOU V OBCHODĚ? # # # > PROTOŽE JE NA NĚM NAPSÁNO "ZDE OTEVŘIT"! Ide Boh a nesie batoh s idiotmi. Zrazu zakopne a idioti sa mu vysypú > > na zem. > > Boh sa naštve a vraví:" No nič, zbierat ich nebudem, Bratislava bude > > proste tu." Učí velký žralok malého, ako má zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť. Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?! Starý žralok odpovedá: No áno, ale budeš ho žrať aj s hovnami?! Poznamky v žiackej knizke - super! >> >> Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o >> nejlepší >> poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009: >> >> Erotické >> - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným >> prvkem Spermium. >> - Ruší spolužáky svými vzdechy! >> - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. >> - Při hodině onanuje, prý za světový mír. >> - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! >> - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. >> - Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož. >> - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření >> na >> lásku. >> >> Poetické >> - Plive kuličky z železné trubičky. >> - Na zem plival. Josef Dibal >> - Močí do výše očí. >> >> Rozvratné >> - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! >> - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. >> - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší >> pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. >> >> Jak tohle dokázali ...? >> - Mlátí lavicí o strop. >> - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. >> - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes > ní >> skákala. >> - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. >> - Rozbila spolužákovi svačinu. >> >> Všem se holt nezavděčíš >> - Maže tabuli příliš mokrou houbou. >> - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. >> - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. >> - Pořád se hlásí. >> - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. >> >> Když musíš, tak musíš >> - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. >> - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. >> - Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil >> toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. >> - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. >> - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. >> - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po >> lavicích. >> >> Žádná úcta k autoritám >> - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. >> - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. >> - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. >> - Směje se mi za zády do očí. >> - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. >> - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. >> - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to >> myslím vážně. >> - Bez dovolení padá ze židle. >> - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. >> >> Škola není holubník >> - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. >> - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. >> >> Ten roste pro kriminál >> - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal > vše >> vydat a nyní i přiznat. >> - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. >> - Vyhrožuje mi smrtí. >> - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. >> - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě >> upálili. >> >> Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč. >> - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu >> se >> na to vysr....!" >> - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a >> vykouřila celý učitelský sbor. >> - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!" >> - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj >> diplom. >> - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, >> ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. >> >> Výherci filmu na DVD >> - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a > zavřel >> se na záchodě. >> - Běhá po třídě a zvrací židličky. >> - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, >> že >> propadá z chemie. >> - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. >> - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o >> zátiší >> jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o >> životě. ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Slovenská tlač o udalosti informovala takto: Pravda : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochadzájúci z Komárna,odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol. Komáromi Híradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života slovenské dieťa z pazúrov grizliho. Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol raňajky slovenskému medveďovi! Žena sa vyzlieka a pyta sa muza: > :"Co ta viac vzrusuje - moja pekna tvar alebo moje sexy telo ...???" > :On si ju premeria odhora nadol: "Tvoj zmysel pre humor!!!" Piatkovy podvecer v kostole. Pred spovednicou dlhy rad, vnutri unaveny farar. Pride na rad mniska a hovori : -Otce, velmi som zhresila. -Ako ? -Zosmilnila som. -Prepana, a kde ? -Na zajazde. A hned dva krat. -Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnej kasicky sto korun. Potom pride na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsia mniska: - Zosmilnila som. - Kedy ? - Na zajazde. To uz je fararovi divne a dost ho to stve. Ked po stvrthodine vojde do spovedelnice dalsia mniska a povie, ze smilnila, farar sa rozhorcene spyta: - Na zajazde ? - Ano, ako to viete ? To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z budky cely cerveny v tvari a pred zrakom vydesenych farnikov zurivo smari o zem modlitebnu knizku a zareve: - Kurva, taky dobry zajazd a mna samozrejme nikto nezavolal!!! Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na # jejím # nočním stolku při posteli a znejistí. # "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "ne ty hloupý" ona odpoví a # přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?" # "Ne, vůbec ne, ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on # vyšetřuje, a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!!" ona odpoví. "Dobře, # kdo # to tedy, do prdele, je?" "To jsem já před operací." Príde babka do spovedelnice a hovorí: > > Kurva, aká je tu tma. > > Farár otvorí okienko a hovorí: > > Babka, tu sa nenadáva. > > Och ty chuj, ako som sa ta zľakla. > > _________________________ > > Dve babky čítajú noviny: > > Počúvaj toto: > > V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy. > > No a my hlupane bývame v Ružinove! > > _________________________ > > Príde vnučka za babičkou a pýta sa: > > "Babíííí, čo je to milenec?" > > Babička zamrzne a zareve: > > "Ježišmária, milenec!!!" > > Otvorí skriňu a vypadne kostra > > _________________________ > > Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. > > Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo > si pichá. > > Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na > úrodu. > > Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju > na > hlavu a > > povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda." > > _________________________ > > Babky triedia repu. > > Jedna chytí do ruky repu a vraví: > > "Ój, takého má môj starý". > > "Čožéééé". Čudujú sa ostatné. > > "Takého macatého?" > > "Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá > > ____________ > > Hovorí babka vnučke: > > Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska. > > A kto to bol u teba, babi? > > Námorníci. > > _________________________ > > Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym > vychádzajúci z komína a povzdychne si: > > "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca > > _________________________ > > Babka sa chystá s dedkom na prechádzku: > > Dedo, mám si vziať podprsenku? > > Len si vezmi. Vonku je blato. > > _________________________ > > Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta: > > Ako sa vám to stalo? > > Ale chcela som spáchať samovraždu. > > Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena? > > No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod > prsia. > > _________________________ > > Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75 ročného dedka. > > Dedko tak na neho pozrie a vraví: "Počuj, keď sme to doteraz > nenašli, > nevykašleme sa na to?" > > _________________________ > > Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi: > > - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam > nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce. > > > > Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: > > - Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa. > > _________________________ > > Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou? > > Stalin mal o program viac - on aj vešal. > > _________________________ > > Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z > postele, > poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, > vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa...... > > Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: > > - "Tak ti treba, ty smrad !" > > _________________________ > > Akú výhodu majú tehotné ženy? > > Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela. > > _________________________ > > Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si: > > - Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle > skončím, > ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot... > > - No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s > milenkou. > > - To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného > piskotu. > > Nedá sa to vydržať. > > - Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov? > > - Predsa osemdesiaťpäť. > > - Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po > súloži > počuť? Vari len nie potlesk?! > > _________________________ > > Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly > obliekať. Babka sa > > pýta: > > - Kam si sa vybral starý? > > - Ale idem ku doktorovi. > > - Prečo, cítiš sa chorý? > > - Nie, idem si dať predpísať Viagru. > > V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. > Dedko > v šoku na to: > > - A ty sa kam tak ponáhľaš? > > - Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka. > > - Prečo? - pýta sa prekvapený dedko. > > - No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem > dať > zaočkovať proti tetanu! > > _________________________ > > - Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou? > > - Asi 30 kg. > > _________________________ > > - Aký je rozdiel medzi milencom a manželom? > > - Asi 30 minút. > > _________________________ > > - Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná? > > - Manželstvo. > > _________________________ > > - Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu? > > - Priamo cez hrudník ostrým nožom. > > _________________________ > > - Ako sa vraví múdrej blondínke? > > - Zlatý retriever. Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem? # # # # Žádný. Stačí pochovat a je klid.... # # # # # # # # Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: # # # # Vidíš, jiný by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu. # # # # # # # # Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. # # # # Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" # # # # "Bohužel je, je to jen chřipka..." # # # # # # # # Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum? # # # # Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?" # # # # On: "Co tak elektricky proud??" # # # # # # # # "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím # # # starým?" # # # # "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří." # # # # "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz." # # # # "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř." # # # # # # # # Sedí dva kámoši u jednoho doma: # # # # -Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná! # # # # -Tak jí nech a sněz jen brambory. # # # # # # # # ˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem. # # # # Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, # # # # proboha, nevzbudili.˝ # # # # # # # # Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ? # # # # Tchoř a svině # # # # # # # # "Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval Černou # # # # smuteční pásku." "A jak širokou?" # # # # "Jak to myslíte?" "Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým # # # bližší, tím širší páska." # # # # Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá: "Víte co, prodejte mi černou nit, # # # mně umřela tchýně..." # # # # # # # # Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu: "Jakže umřela ta tvoje tchýně?" # # # "Otrávila # # # # sehoubami.""A jak to, # že má rozbité zuby?" "Bránila se svině." # # # # # # # # Víte, čím se zahrnují milenky? LÁSKOU # # # # A ženy? KVĚTINAMI # # # # A tchýně? BULDOZEREM # # # # # # # # Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: # # # # "Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?" # # # # "Ale, v base." # # # # "Prosím tě a kvůli čemu?" # # # # "Kvůli slepicím." # # # # "Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!" # # # # "Vyhrabaly tchyni." # # # # # # # # Kolik kilo má vážit správná tchýně? # # # # Dvě a půl kilo, i s urnou. # # # # # # # # Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i # # # # ženská hlava s podivným úsměvem. # # # # "To je taky váš úlovek?" # # # # "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat." V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí # # říká: # # # # "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..." # # # # Ona mu na to odpoví: # # # # "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe! # # # # # # # # # # # # Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor: # # # # On: " Tancuješ?" # # # # Ona: " Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím..." # # # # On: " Pleteš?" # # # # Ona: " Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji..." # # # # On: " ..a do prdele!" # # # # Ona: " Do prdele, do úst,do vagíny, rukou... # # # # # # # # Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro # invalidy, # # # kde # # # # sedí krásná mladá blondýna. # # # # "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě # pustila # # # # sednout!" # # # # Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že # mi # # # jeho # # # # ocas chybí víc než vám noha!" # # # # # # # # # # # # Překvápko! # # # # Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí jak žena pere ve # # # vaně. # # # # Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. # # # # Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. # # # # Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně??" # # # # Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina. # # # # Chlapík stuhne, na sucho polkne a říká: # # # # "Bože, je tu Tvoje máma???" # # # # "Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!!!" # # # # # # # # # # # # Sedí manželsky pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: # # # # "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: # # # # "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku." # # # # # # # # # # # # Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. # # # # Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: # # # # "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." # # # # "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!" # # # # # # # # # # # # Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, tak se # # # zjeví # # # # tomu druhému # # # # a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. # # # # # Tonda noc na to nemůže spát, čeká, naslouchá, najednou se ozve: # # # # 'Tondo, slyšíš mě?' # # # # 'Jsi to ty, Karle?' # # # # 'No jasně!' # # # # "Tak, jak je?" # # # # "Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. # # # # V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme." # # # # "Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď ?" # # # # 'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!" Hovorí chlap kamarátovi: > - Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má > žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do > rozkroku. > - A čo sa jej stalo? > - Jej nič, ale mne zlomil tri prsty! Nový riaditeľ podniku po komunálnych volbách sa zoznamuje s # # # kolektívom: # # # # > - Tak, od dnes budeme pracovať podľa nového poriadku: # # # # > Pondelok - oddych po víkende. # # # # > Utorok - príprava na pracovný deň. # # # # > Streda - pracovný deň. # # # # > Štvrtok - oddych po pracovnom dni. # # # # > Piatok - príprava na víkend. # # # # > Sobota a nedeľa - víkendové volno. # # # # > Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom: # # # # > A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme jebať...? # # # Zabil dve muchy jednou vranou. >> Družica letela po obéznej dráhe. >> Presnosť je výsada krámov. >> Mačiatko sa zhulilo do klbka. >> Obliekol si kruťasy. >> Vyvreštím Ti budúcnosť. >> Rýchlovravná kanvica. >> Maliar - nasierač. >> Zemiaky pečené v pohrebe. >> Rozčúlili sa s nebožtíkom. >> Vrazil mu nôž do chrta. >> Močkovitá šelma. >> Uchylová päta. >> Cestoval vo vagíne osobného vlaku. >> Siamské dojičky. >> Počítačový vítrus. >> Solárny medveď. >> Závlažná trestná činnosť. >> Maslový vrah. >> Vyprážaný syn so zemiakmi. >> Na hlavu si nasadil plynovú mačku. >> Prd sebazáchovy. >> V delíriu videl biele mníšky. >> Raňajkoval som ovsenné vložky. >> Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí. >> Zápalková kravička. >> Zobudilo ma hrejúce rádio. >> Sčítací kominár. >> Bez vetrov sa ani hlista nepohne. >> Takmer som si oči vymočil. >> Huliaci strojček. >> Trafená hus zagrgala. >> Sloník cudzích slov. >> Nerestné bohatstvo. >> Dubnica nad Vrahom. >> Tanečný perkelt. >> Nové mesto s nadváhou. >> Červená kakulka. >> Zízal ako teľa na nové varlata. >> Obyčajný smrdelník >> Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná. >> Klokan skákal od radosti ako zajac. >> Glóbus Európy. >> V groteskách hrali Lavór a Harddisk. >> Nepremokavá voda. >> Margita Žiguli napísala Tri konské gaštany >> Jeho obmedzenosť nepozná hraníc. >> Poďobala sa na ňu, ako keby jej z okna vypadla. >> Kto šetrí, má vetry. >> Privítala ho s rozkročenou náručou. >> Mladý autor vydal svoju prkotinu. >> Rádio s buzíkom. >> Z vrátnice zavolajte šlapku 23. >> Alenka v riti divov. >> Milostná prdohra. 1. Víte, proč se Romové sjednotili? # # # # # # # # # # # # Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i # # # # # # # # # # # # cukrovinky! # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo # # # # # # # # # # # # masa, ale hodně!" # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 3. Motto romské olympiády:"Není důležité # # # # # # # # # # # # zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní". # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 4. Víte, kdo má největší úctu k práci? # # # # # # # # # # # # Romové. Ani se jí nedotknou! # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 5. Na Úřad práce přijde muž ve středních # # # # # # # # # # # # letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" # # # # # # # # # # # # "A co ještě umíte?!" # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 6. Na silnici po autonehodě leží běloch a # # # # # # # # # # # # cikán.Přijede sanitka,okamžitěspěchá k bílýmu.Cikán # začne # # # # # # # # # # # # hulákat:"No co to je,zase rasismus!" # # # # # # # # # # # # Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta # # # # # # # # # # # # sanita?" # # # # # # # # # # # # Bílou." Takže ty si počkej na tu svoji." # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? # # # # # # # # # # # # Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší # # # # # # # # # # # # než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 8. Víte, proč jsou Cikáni menšina? # # # # # # # # # # # # Protože většina jich sedí ve vězení. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá # # # # # # # # # # # # na něj: "Dežko,čo máš v tom kufri?" # # # # # # # # # # # # "Eště neviem..." # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. # # # # # # # # # # # # A všichni Cikáni na Měsící? Řešení... # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? # # # # # # # # # # # # Protože neexistují sójoví psi. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 12. Jak se řekne romsky "daleko"? # # # # # # # # # # # # Toronto. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec? # # # # # # # # # # # # No přece CD-ROM # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a # # # # # # # # # # # # recepční na ně: # # # # # # # # # # # # "Pánové, máte rezervaci?" # # # # # # # # # # # # Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!" # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 15. Jak se říká cikánovi v obleku? # # # # # # # # # # # # "Obžalovaný, vstaňte!" # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 16. Znáte nejkratší vtip? # # # # # # # # # # # # Cikán pracuje. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 17. "Cikáne, kde děláš?" # # # # # # # # # # # # "Nikde." # # # # # # # # # # # # "A ty?" # # # # # # # # # # # # "Já mu pomáhám." # # # # # # # # # # # # ¨ # # # # # # # # # # # # 18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je # # # # # # # # # # # # naše!" # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 19. Víte co udělá cikán, když dodělá # # # # # # # # # # # # filozofickou fakultu? # # # # # # # # # # # # Sundá lešení a jde na právnickou. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # 20. Přijde cikán do hospody kde se všichni # # # # # # # # # # # # koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá # # se: # # # # # # # # # "Jak # # # # # # # # # # # # hrajou naši?" # # # # # # # # # # # # Jeden z chlapů se otočí a říká: "Vaši? Ti v # # # # # # # # # # # # tomhle týmu vůbec nehrajou." Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená # # > žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch # # > chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty # # > na mě nečum! Taky jsi mě nasrala! Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku. > - Prosím si bedničku Coca-Coly. > - Jeden dolár, prosím. > - Také lacné? A čo stojí tamten bourbon? > - Jeden dolár, prosím. > - Čože? Preboha, však všade to majú také drahé. > - Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebat moja žena. Ja jebat jeho biznis. > > Cikám, cikám. Fúka vetrík. Prečo len mám mokrý svetrík? Žeby dážď? Žeby > rosa? O do riti, pošťal som sa. > > Sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalínovych športov v > jednej cele. > Zofil hovorí: ,,Chcelo by to mačku" > Pedofil na to: ,,Chcelo by to mačiatko" > Nekrofil dodá: ,,Chcelo by to mŕtve mačiatko" > Vyznavač adrenalínových sporto: MŇAÚÚÚÚÚ > > Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych > životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o > voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: > - Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na > prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy > takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive. > Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do > záchodu - no nie je krava!?? V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité # # zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" # # Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na # # její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: # # "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!" # # # # Stěžuje si jeden muž druhému: # # "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má # # ještě nádobí od večeře." # # # # Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a # # vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" # # "Za 40 let nekvalitního sexu!" # # Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. # # Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" # # "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" # # # # Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém # # místě. # # "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. # # "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla # # figurky, musíte s ní hrát!" # # # # Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: # # Proboha, kolik ti je let? # # No přece tolik, na kolik vypadám! # # Mě neser, tak dlouho člověk nežije! # # # # Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká: # # "Všichni na zem! Pokladní ke mě!" # # Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepl zip,vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" # # Pokladní usilovně kouří ...... V tom si lupič strhl masku a praví: # # "Aha!! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme, cóó!?! Doma nám je to # # protivný...!!" # # # # Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: # # "Podívej, já vypadám jako prase." # # A muž na to: # # "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku." # # # # Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: # # "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. # # Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?" # # "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." # # "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" # # "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé # # podvazky # # a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. # # Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." # # Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" # # "Zkusila, přesně podle tvého návodu." # # "A jak to dopadlo?" # # "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. # # Vešel, podíval se na mě a řekl: # # "Čau Zoro, co budeme dnes žrát?" # # # # Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví: - # # Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkýho po starším bráchovi # # ... # # Proč se žena a muž nikdy nedomluví !!! Žena říká: "Tady to vypadá jako v # # chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. # # Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, # # jestli to nedáme hned teď vyprat." On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, # # bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, # # bla, HNED TEĎ!" # # # # Vite, co ma chlap rict, kdyz se udela drive nez zena? # # Mela si na to stejne casu jako ja. # # # # Ctyri zasady stastneho manzelstvi # # 1. Je dulezite najit si zenu, která umi varit a uklízet. # # 2. Je dulezite najit si zenu, která umi vydělat peníze. # # 3. Je dulezite najit si zenu, která ma rada sex. # # 4. Je dulezite, aby se tyto 3 zeny nikdy nesetkaly. # # # # Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a # # řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi # # nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu # # zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: # # "Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního # # sexu." # # Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s # # manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a # # natahujíc si kalhoty říká: # # "Asi ji to udusilo..." # # # # Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: "Prosím # # vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu # # věrnost." "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na # # víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně # # vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho # # nemůžete nechat aspoň přes víkend?" # # V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité # # zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" # # Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na # # její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: # # "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!" # # # # Stěžuje si jeden muž druhému: # # "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má # # ještě nádobí od večeře." # # # # Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a # # vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" # # "Za 40 let nekvalitního sexu!" # # Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. # # Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" # # "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" # # # # Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém # # místě. # # "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. # # "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla # # figurky, musíte s ní hrát!" # # # # Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: # # Proboha, kolik ti je let? # # No přece tolik, na kolik vypadám! # # Mě neser, tak dlouho člověk nežije! # # # # Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká: # # "Všichni na zem! Pokladní ke mě!" # # Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepl zip,vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" # # Pokladní usilovně kouří ...... V tom si lupič strhl masku a praví: # # "Aha!! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme, cóó!?! Doma nám je to # # protivný...!!" # # # # Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: # # "Podívej, já vypadám jako prase." # # A muž na to: # # "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku." # # # # Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: # # "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. # # Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?" # # "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." # # "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" # # "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé # # podvazky # # a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. # # Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." # # Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" # # "Zkusila, přesně podle tvého návodu." # # "A jak to dopadlo?" # # "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. # # Vešel, podíval se na mě a řekl: # # "Čau Zoro, co budeme dnes žrát?" # # # # Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví: - # # Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkýho po starším bráchovi # # ... # # Proč se žena a muž nikdy nedomluví !!! Žena říká: "Tady to vypadá jako v # # chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. # # Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, # # jestli to nedáme hned teď vyprat." On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, # # bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, # # bla, HNED TEĎ!" # # # # Vite, co ma chlap rict, kdyz se udela drive nez zena? # # Mela si na to stejne casu jako ja. # # # # Ctyri zasady stastneho manzelstvi # # 1. Je dulezite najit si zenu, která umi varit a uklízet. # # 2. Je dulezite najit si zenu, která umi vydělat peníze. # # 3. Je dulezite najit si zenu, která ma rada sex. # # 4. Je dulezite, aby se tyto 3 zeny nikdy nesetkaly. # # # # Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a # # řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi # # nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu # # zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: # # "Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního # # sexu." # # Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s # # manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a # # natahujíc si kalhoty říká: # # "Asi ji to udusilo..." # # # # Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: "Prosím # # vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu # # věrnost." "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na # # víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně # # vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho # # nemůžete nechat aspoň přes víkend?" # # řistoupí chlápek k bankovní přepážce: # # # # "Můžu si tady otevřít účet?" # # # # "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. # # # # "To je snad jedno, kurva!" # # # # "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" # # # # "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." # # # # "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" # # # # "Do prdele, jaký výrazy?!" # # # # Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. # # # # Manažer s ní přichází k zákazníkovi: # # # # "Nějaký problém, pane?" # # # # "Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch # # # # dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej # # # # účet!" # # # # "Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?" # # # # # # # # chichi-už jste po obědě?? # # # # Přijde nechutnej, zarostlej, vošklivej, santusáckej tlustej dělňas a říká # # si: # # # # "Tý vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!" # # # # Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej # talíř # # # # drštkový polívky, čte # # # # si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu ten prasák ten talíř šlohne a celý # mu # # # to # # # # sežere. Avšak když to docháluje, uvidí že se nadně válí červ přes celej # # # talíř. # # # # Tak se mu zvedne kýbl a celou polívku # # # # nableje zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu vod novin a řekne # # # dělňasovi: # # # # "Taky jste toho červa našel až nakonec?" # # # # # # # # RE: chichi-už... # # # # Taky bych si dovolil..Ve škole byli tři výtečníci, jeden měl dvojku z # mravů # # # # druhý trojku a ten třetí propadal z biologie.Přišla nová učitelka.Co ji # # # provedem # # # # ,aby na nás dlouho nezapomněla povídá ten co měl dvojku,já osobně já bych # # ji # # # # stáhl suknu.Ten co měl tu trojku ten povídá hmm to je hovno, to já bych # ji # # # stáhl # # # # kalhotky.Tak fajn povídá ten co propadal z biologie, ty ji stáhni suknu, # ty # # # # kalhotky a já ju prásknu pravítkem přes kule !!! a sjezdu feministek v San Franciscu # # vystoupila jedna Američanka s # # tímto: # # # # "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. # # # # Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet". # # # # Přidala se Němka: # # # # "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. # # # # Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát" # # # # # Nakonec vystoupila Češka: # # "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i # # vařit. # # # # První týden nevidím nic,druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu # # # na # # levé oko ......" eden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svini" " No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa" , odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece" , potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si v yberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "ko..t". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali." na se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli. # # # Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí . # # # Najde ho, jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. # # # ... Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi . # # # Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe . # # # "Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. Proč jsi takhle v # # noci # # # tady dole?" # # # Manžel vzhlédne od kafe. # # # "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a # # začli # # # spolu chodit . Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" # # # Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak # # citlivý # # # "Ano, pamatuji ," odpoví. # # # Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají . "A pamatuješ, když nás tvůj táta # # # přistih v mým autě na zadním sedadle ?" # # # "Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. # # # Manžel pokračuje : " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek : # # # # # # "Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení ?" # # # "To si taky pamatuju ," odpoví něžně . # # # On si setře další slzu s tváře a říká: # # # "Dneska bych byl propuštěn!" Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. # # # # Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: # # Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" # # # # Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." # # # # Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový # # náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh # # přichystal a zeptá se na jeho cenu. # # # # "Dvě noci lásky..." odpoví dáma. # # # # Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. # # Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" # # # # Dáma tiše přikývne. # # # # Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. # # # # Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte # # do prdele s těma svýma karamelkama!" Právě jsem dočetl článek o nebezpečí pití alkoholu. Úplně mě to vylekalo a tak jsem se rozhodl, že tomu udělám konec. Od dnešního dne přestávám číst. Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" a vyhodí ho zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA.... všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo, samému nechutí!" Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke: - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan? Brunetka jej na to: - Šibe ti, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi.. O chvíľu vojde do kupé další muž a vraví: - Nazdar Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel ! Na to blondínka: - No... Tak komu jebe ? Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři # >> # jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili # >> # vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na # >> # návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. # >> # # >> # Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, # >> # # >> # že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví # >> kde. # >> # # >> # Další stres. # >> # Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina # >> # praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. # >> # # >> # Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru # >> # a do něho zazdil panáka rumu. # >> # Když ale otevřel, zjistil, že # >> # jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. # >> # Jak byl naštvaný, upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v # >> # kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy prosmeták ale ukázalo se, že myši # >> ožraly # >> # jeho chlupatou část... # >> # # >> # V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. # >> # Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. # >> # # >> # Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! # >> # To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, # >> # abych ho postavil?" # >> # # >> # # >> # A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého # >> # na špičku vánočního stromečku. Banka: Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť? Klient: Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635. Banka: Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík? Klient: Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...! SLOVENČINA NA SLOVÍČKO ...... Jebať Slovo jebať je na území Slovenska používané od pradávna a za čas svojej existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti. To znamená že slovo jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov použiteľné ako synonymum k akémukoľvek inému slovu. Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam: jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so ženou aj s frajerkou.) jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý deň v robote na počítači.) jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň do Košíc.) jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!) jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to nezavadzia!) jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to nevyriešil.) Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto novovzniknuté slová majú opäť mnoho významov a podôb: najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.) najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že ma urazil.) najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu nech sa preň už nemusíme vracať.) najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme nevládali prísť domov.) zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájsť?) zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma roztrhne.) zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.) odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.) odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú čisté!) odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho brokovnicou ani nestihol nič povedať.) odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.) odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!) prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.) prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu stena dala druhú.) prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.) dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že používam vulgarizmy.) dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto neopraví.) dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme mysleli, že neprídeš.) dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.) dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.) pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal frajerku, že nevládala chodiť.) pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na diaľnici pojebalo auto.) zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.) zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel neskoro na poradu.) ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.) ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.) ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.) vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.) vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už konečne to smetie?) vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.) ujebávať sa - smiať sa (Tomáško sa ujebával na haluznom vtipe.) ujebať - ukradnúť (Tí čuráci ujebali firme 2000 technológií.) ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!) prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.) rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!) rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebať.) Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú podstatné i prídavné mená. jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký jebo. S tou baretkou vyzeráš ako jebo.) jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť tvrdiť, že dva krát dva je päť.) jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť nepozná hraníc.) jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.) jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.) jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už 3 mesiace.) jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, že to snáď ani nie je možné.) jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.) Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova „jebať" vo všetkých formách je návykové. Po dlhšom používaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáreň a vyjadrovacie oné.