nechcem devalvovať hodnotu článku.

že si prečítal...a tak :-)

„nejedno lono stratilo svoju podstatu, že kleslo do prachu a špiny“.
dôvodov je určite mnoho a ktovie, ktorý je prvý a najhlavnejší.
myslím si, že lono sa dostalo „na scestie“ v okamihu, kedy jeho primárnou úlohou prestalo byť plodenie nového života a nad túto jeho funkciu bola nadradená rozkoš, pôžitok, ukájanie chtíča...
a že dnes sa jeho pád zrýchľuje?
neviem, možno je to len optický klam vytváraný a podporovaný médiami a pornopriemyslom.
média a pornopriemysel sa lona zmocnili ako vysoko ziskového artikla a vytĺkajú z neho, čo to dá.
využívajú sklon súčasnej západnej civilizácie k blahobytnému konzumnému hedonizmu.
a asi ide aj o reakciu na doby minulé, kedy cirkev z lona urobila nástroj pokušenia a hriechu.

ktorý Ty voláš scestím, teda okamih, kedy primárnou úlohou lona prestalo byť plodenie nového života je celkom prirodzeným okamihom, súvisiacim s vývojom ľudskej bytosti. Neredukovala by som totiž ten moment jedinečnosti a vzájomného sa otvárania a precítenia muža a ženy, kedy je tiež často prítomné to "potlačenie primárnej úlohy lona" ne tebou spomenuté "nadradenie rozkoše, pôžituku a ukájanie chtíča..." Hoci je pravda, že to išlo aj ruka v ruke s pádom lona...
A dávam Ti za pravdu, že je to hlavne extrém západnej civilizácie...

este jeden neradostny aspekt a sice - znasilnovanie. Zena, ktora tuzi po laske cistej, krasnej, jedinecnej je donutena k niecomu, co v nej zanecha pocit hnusu, spiny, ponizenia na cely uvot. Hrozne je, ak sa to stane v detstve, ci ranej mladosti, casto dochadza k znasilnovaniu clovekom, ktory je oficialne manzelom. Tyrane zeny, aj takto tyrane, sa stavaju apatickymi, myslia si, ze to takto byt musi, nevedia najst vychodisko, niektore nedokazu o probleme ani hovorit. Nechceny sex, ponizenie cloveka ako takeho hrubou silou, psychckym natlakom...niektore vydate zeny su doslova sexom vydierane,"ak nebudes po voli, nedostanes peniaze na domacnost, na lekara, na skolu"...je tisic moznosti, ako dostat zenu na kolena, ako jej zhnusit to, co malo byt vrcholom vztahu dvoch ludi. Ano, niektora sa necha ponizovat kvoli detom...hnusi sa potom sama sebe a ked sa aj casom podari z takehoto hrozneho vztahu uniknut, vacsinou uz nedokaze nadviazat dalsi vztah a "laska" medzi muzom a zenou pre nu zostava navzdy strasnym zazitkom.
Poznam byvalu prostitutku, ktora si zarabala telom, teraz je vydatou zenou a to, co bolo, hodila za hlavu, poznam aj zenu, ktorej sa po rokoch podarilo odist od nasilnickeho manzela, ta nedokaze hodit za hlavu nic, ma hrozne sny a muzi ako objekt lasky uz pre nu neexistuju.
Prepac, Rusalka, nedalo mi nepridat aj takyto pohlad na lono, ktore sa dobrovolne neotvara.

kedy sa lono začalo dostávať „na scestie“, som nemyslel vo vzťahu k individuálnemu bytiu, ale v zmysle civilizačnom či historickom.
ak hovoríme o individuálnom vzťahu muža a ženy, nezdieľam cirkevné stanovisko, že jedinou úlohou a ospravedlnením sexuálneho styku je snaha počať dieťa.
naopak, myslím si, že sex je prirodzenou potrebou ženy aj muža a neoddeliteľnou súčasťou ich života.
bez ohľadu na to, či pri milovaní chcú alebo môžu splodiť potomkov.

no nie je o "padlom lone", ale o "padlom penise".
súčasťou fenomému, ktorý popisuješ, a jeho extrémnou podobou je aj sexuálne zneužívanie malých dievčatiek, často ich najbližšími príbuznými (otec, strýko, dedo...).

ale ja som náročky takéto prípady do svojho článočku nezaradila. Nikdy by som loná týchto žien nenazvala padlými, skôr ukradnutými. Nešťastie niektoré z týchto žien dokážu túto bolestivú skúsenosť prekonať, vziať si naspäť svoju dôstojnosť a prinavrátiť ju aj svojmu telu.

ad bod zlomu... tak potom mi nedá len nesúhlasiť
ad Hanka... nazval si to trefne "fenomén padlého penisu"

mnohe z tyranych zien maju pocit, ako keby boli padle ony, lono sa pre ne stava niecim odpornym, niecim, co je pricinou ich ponizenia. Z ich pohladu je "padlym", hoci to tak nie je.Taketo lono samozrejme za padle nepovazujem, preto som v zavere napisala, ze sa dobrolovne neotvara.
Hfw narocky som o malych dievcatkach nepisala, pretoze pre mna jeublizovanie detom akymkolvek sposobom hrozna tema a tu som sa skor zamerala na dospele zeny, i ked aj ony sa niekedy citia bezmocne prave tak ako deti.

že toto je téma ja na smostatný článok. Ako nájsť stratené sebavedomie a stratenú sebaúctu, ak nás o ne niekto násilne obral... Ale myslím, že to už je naozaj hlboký ponor do ženskej mysle...

problematiku podla mna treba brat v kontexte vyvoja ludstava, ako bolo povedane, v prvom rade v zmene ludskych hodnot. tie sa presunulu niekde z urovne "aky sme" na uroven "co mame"... tazke nie je dovod sa divit ze "z milovania a sporenia sme spravili shopping and fu**ing"
vsade je medialne pretlacana dolezitost povrchu, nie vnutra...

áno, naša západná civilizácie nie je o BYŤ, ale o MAŤ.

nuž hej, veď média ako celok sú z veľkej časti jedna nablýskaná bublina, v ktorej vnútri je keft a vzduchoprázdno.

Ale je fajn, že si to vieme ešte uvedomiť... lebo potom je tu stále prítomná možnosť návratu preferencií od MAŤ k BYŤ

aj v našej civilizácii postavenej na MAŤ je mnoho ľudí, ktorí sú zakotvení v BYŤ... ibaže sú v menšine, a možno v nej vždy boli aj budú.

stacia 3% ludi aby by svojimi myslienkami infikovali ostatnych... cize bud je tych so spravnymi hodnotami malo, alebo teoria nefunguje :( problem vidm v tom ze ludia sa nad tym nezamyslaju, stale sa niekam zenu, v jednom kolotoci...

Nie som ale presvedčená, či vždy v tej menšine boli. Myslím, že je to taký postupný vývoj, súvisiaci s rozvojom obchodu... kedy to čo väčšina ľudí vlastnila prestalo mať čisto utilitárnu funkciu, ale nadobudlo aj nové funkcie a hodnoty.
Vo veľmi prenesenom význame to platí aj o lone, ktoré sa stalo obchodným artiklom...

čo podľa Teba roztáča ten kolotoč?

len zvyšných 97 percent je asi voči tej „infekcii“ (zatiaľ?) imúnnych :).
možno musí prísť nejaký civilizačný zlom, aby sme si uvedomili, že život nie je jarmočná púť a krútenie sa na kolotoči ziskov a strát, vlastnenia a bezduchého užívania si...
trochu (dosť) moralizujem, viem...
cítim, že by bolo správne pozrieť sa aj na pozitíva onoho zatracovaného MAŤ.

možno máš pravdu. lenže dnešnú dobu je ťažké porovnávať s dobou pred sto a viac rokmi, kedy bol pre väčšinu ľudí život a prostom prežití, o nadbytku sa drvivej väčšine mohlo len snívať.
západná civilizácia je asi prvá, ktorá prináša takmer všeobecný nadbytok. ten je hnacou silou konzumu.

len som nadviazala na to, že možno to tak vždy bolo. Máš pravdu, dnešná doba je z hľadiska konzumu s predchádzajúcimi celkom neporovnateľná.
A o pozítivach onoho MAŤ premýšľam už od utorka, kedy som po istom pomerne nepríjemnom podnete zvonka začala viac premýšľať o istej miere nadbytku a "prepychu", ktoré v sebe majú to pozitívne. Možno to bude téma niektorého z mojich ďalších príspevkov...

... a sú ženy, a to isté platí aj pre mužov. Vy všetci čo tu píšete o -tých druhých- si uvedomte, že ste to vlastne vy sami. Tým, že ste sa prispôsobili pravidlám tejto spoločnosti s ňou aj súhlasíte... To je len konštatovanie.

Nie som veľmi prispôsobivý typ. Ani stádovitý... A píšem o tom, čo vidím okolo seba, čomu sa snažím nepodľahnúť. O tom, čomu by nemali podľahnúť moje deti... preto nie len píšem, ale snažím sa tak aj žiť.

a o tom, že sme sa pravidlám tejto spoločnosti prispôsobili a prijali ich.
dokonca mám také podozrenie, že málo kto z nás, čo si sťažujeme na našu civilizáciu postavenú na MAŤ, by ju vymenil za civilizáciu BYŤ povedzme austrálskych aboridžíncov.
skôr ide asi o potrebu vyváženosti medzi MAŤ a BYŤ, než o zásadné odmietanie MAŤ.

nedá mi... nie je to skôr o lipnutí a nelipnutí na veciach, ktoré MÁME? Ako o vyváženosti?

Kto z tých, čo sa rozhodol pre byť nechce aj mať a kto z tých, čo sa rozhodli pre mať nechcú aj byť? Odpovedali ste si? Vyšlo vám v oboch prípadoch každý? Patrím k tým čo odpovedali každý. Dobre, čo s tým? Mohli by sme povedať, že ide o nekonečný motor napredovania ľudí. Je to veľmi výkonný a príťažlivý motor.
Kam idú ľudia? Idú tam kde môžu mať? Celkom určite áno. Ešte som nepočul o pohybe ľudí respektívne o emigrácii na územie kde nemôžu mať. Keď už majú, nechcú potom aj byť? Áno? Nenastáva v tom často problém? Človek síce má, ale zistí že nevie byť, pretože to sa kúpiť nedá ani za všetko jeho bohatstvo. Čo, potom? Nezačne stavať mať nad byť, pretože byť nikdy nedosiahne? Kto mu na to naletí? Nie ten, čo nevie byť, ale vie iba mať?
Kto je potom bohatší? Ten čo má, alebo ten čo vie byť a v skutočnosti mu stačí málo mať?
Vy čo tu píšete, čítate a diskutujete patríte kam? Nie sú vám tí čo sa dostali iba do mať a majú, iba ukážkou toho čo nechcete? Koľko je percent tých čo vedia byť? Neviem. Určite viac ako 3. Iba nerobia krik. Nepotrebujú ho. Stačí im malá iskra v očiach, keď sa stretnú, pretože vedia byť.

je to AJ o (ne)lipnutí na veciach.
lipnutie na veciacha nás dostáva do moci MAŤ a vzďaľuje nás od BYŤ. nelipnutie nás naopak posúva k BYŤ.

Hovoríte zhodne o tom, že je to aj "fenomén padlého penisu". Ale pozor, s padlým penisom by sa nič zlé nedalo urobiť. Celá téma mi pripadá o ničom. Načo sa o tom bavíte? Na blogu by mali byť skôr oddychové témy a nie o tom, že "nejedno lono stratilo svoju podstatu, že kleslo do prachu a špiny".

nesúhlasím s tým, že KAŽDÝ čo sa rozhodne pre mať chce byť. Takže potom ani nemôžem súhlasiť, že je to motor napredovania ľudstva. Ani s tým, že je ten motor príťažlivý. Uznávam, výkonný je a poriadne...
A dokonca som počula aj o dobrovolnom odchode ľudí tam, kde nemôžu mať, i keď to nepovažujem za riešenie problému.
A na rozdieľ od Teba myslím, že takéto diskusie opodstatnenie majú, hoci sme teraz kúsok odbočili od pôvodnej témy. Vôbec takúto kľudnú diskusiu nepovažujem za prejav kriku.
A už vôbec to neznamená, že by sme nemali iskru v očiach... a nevedeli BYT pri stretnutiach.

Fenomén padlého penisu bol použitý na príklad Hanky, ktorá písala o znásilneniach...
A keď Ti téma pripadá o ničom tak ju jednoducho vypusť z hlavy... Ja tiež nečítam všetko, ale vyberám si :-)

"na blogu by mali byť skôr oddychové témy"?
ok, je to tvoj osobný názor, rešpektujem ho a neberiem ti ho.
môžeš prosím prejaviť podobnú toleranciu k odlišným názorom a témam?

To sú len samé výzvy ostatným.

veď kto by netúžil „vlastniť“ všetko? no problém nie je v túžbach, ale v schopnosti a možnosti ich naplniť.
prečo prestávame BYŤ, keď sa nám dobre darí MAŤ? lebo snaha MAŤ ide často proti možnosti BYŤ. príklad:
môže otec workoholik, skvele materiálne zabezpečujúci rodinu, rovnako skvele zabezpečiť aj citové a duchovné potreby svojich detí?
neraz sme svedkami toho, že nie...
niežeby stratil schopnosť BYŤ, len na BYŤ jednoducho nemá čas, lebo vyššiu hodnotu prisúdil MAŤ.

môžeš označiť konkrétny prejav netolerancie k odlišným názorom?

k čomu vo svojich príspevkoch vyzývam... A komu som netolerovala odlišný názor. To, že vzniká diskusia je prirodzené. Pokiaľ majú obe strany argumenty na obhájenie si svojho stanoviska, tak aj napriek odlišnosti stanovísk môže byť podnetná. I keď sa v spoločnom názore nestretnú... Tak v čom vidíš problém?

"môžeš prosím prejaviť podobnú toleranciu k odlišným názorom a témam?"
Už strácam prehľad koho je to téma. Odpovedáte ako dvojičky. Však nech je dominantná zelenarusalka, keď je to z jej hlavy.

mám si vyberať podľa Teba.Keď si už príspevok otvorím podľa názvu a si ho aj prečítam, tak som sa chcel aj zapojiť. Ale tu to asi nemá zmysel.

prejavom netolencie nie je vyjadrenie odlšiného názoru, ale obmedzovanie slobody iného človeka.
a za takúto snahu považujem toto tvoje vyjadrenie:
"Celá téma mi pripadá o ničom. Načo sa o tom bavíte? Na blogu by mali byť skôr oddychové témy."
ak ti téma pripadá o ničom, môžeš nečítať článok ani diskusiu a ponechať na nás, či pre nás má či nemá zmysel sa o nej baviť, aj keď nepatrí medzi oddychové témy.

Ja som Ti v svojej prvej reakcii vysvetlila, ako to bolo chápané s padlám penisom. Ďalej si nereagoval. A nereaguješ na žiadne podnety v mojej diskusii.
Nie som k tebe ani neslušná, ani útočná, tak skutočne netuším, v čom je problém. Prečo mi to nevysvetlíš? Hm?

A čo bolo na tej vete od Hfw zvláštne?

A tú vetu od HFW som ponúkol ako pripomienku, že sám o tom hovorí. A už ma nevyzývajte do diskusie. Nemám záujem.

vsetko je len o ludoch a teda nas, takze ako sa k tomu postavime tak to budeme mat. Aj stary Rim bol kedysi slavny a velky kym neprevladli hry a skazenost "chlieb a Hry" sa nedaju niest do nekonecna. Ak sa straca jedinecnost vo vztahu je to preto,pretoze ludia hladaju zabavu a sex beru ako spotrebnu vec.

podľa mňa je táto téma hodná diskusie a to aj na blogu...nielen poukázať na jeho výnimočnosť, ale aj na druhú stránku, teda "pohľad na ženské lono, ktoré stratilo svoju auru výnimočnosti" ako píšeš, aj keď je to oveľa chúlostivejšie a zasahuje do hlbín ženského prežívania. Mnohí muži si to ani neuvedomujú a nemajú potrebu nielen o tom hovoriť a premýšľať, ale už vôbec nie diskutovať...o čom vlastne?

zaujal ma Hankin komentár o znásilňovaní a koment hfw o zneužívaní ženského lona...najhoršia je asi nevedomosť žien, poddanie a zmierenie sa so situáciou a toto je jedna z ciest, ako možno týmto javom v živote ženy predchádzať...práve preto je aj tento článok veľmi dôležitý...život nie je len o zábave a úletoch mysle, odľahčené témy nás často odvádzajú od dôležitých otázok...a tak som rada, že si tu o tom Rusalka písala ;)

že je to všetko len o ľuďoch... aj v tom, že to budeme mať tak, ako sa k tomu my samy postavíme... A keď spomínaš tú nemožnosť hrať takúto hru donekonečna, možno bude skutočne pre ľudstvo dôležitý nejaký civilizačný zlom, o ktorom vyššie píše Hfw...

vieš sama, že väčšina mojich tém je odľahčených... a nepúšťam sa tu do polemických tém často. Ale jednoducho som nemohla nedopovedať to, čo som včera začala.
Ja sama som čakala, že sa do diskusie zapojí viac žien so svojim stanoviskom a skúsenosťami. Ale takéto diskusie sú ešte asi stále tak trocha tabuizované a bojíme sa o nich hovoriť.
A Hankin koment sa ma tiež dotkol a myslím, že sa k téme, ktorú začala niekedy vrátim.

Dovod padleho lona v kontexte rusalkinom ma pre mna relativne dobre vysvetlenie . DvC to rozpisoval v nejakom clanku o antikoncepcii , par dni som o tom rozmyslala a nakombinovanim jeho podnetov a svojich zaverou to vidim takto.
Prvotny a jediny zamer sexu z prirodneho hladiska u cloveka je podla mna plodenie deti.
Chut na sex : zeny ovuluju kazdy mesiac, takze minimalne raz za mesiac by sa u zdravej zeny mala z biologickeho hladiska hlasit potreba sexu . V nasej populacii nedochadza k jednotnemu ovulovaniu zien a tak muzi maju potencialne neustaly pristup k nejakej ovulujucej zene, preto mozu mat chut na sex neobmedzene.
Zamere sexu : je podla mna plodenie deti.
Chraneni sex : clovek zamer sexu sa rozhodol pozmenit chranenym sexom /antikoncepcia , kondomy ../ . Sex sa stava prostriedkom rozkose . Dochadza k tuzbe zlepsovat sex , hladat jeho alternativy, tuzba po hladani neustaleho vzrusenia ..namiesto po upriamovani sa na jeho pociatocni zamer.
Dosledok : padle lono a padly penis.
Mnohe zeny uskutocnuju sex bez zameru na plodenie deti, mnohe dlhy cas , mnohe az do rozpadu vztahu .
Muzi nemusia do zien investovat tolko, kolko museli, ked ich chceli primet k sexu a za tym bola neustala hrozba otehotnenia.
Dochadza k destrukcii emocionalnej vazby medzi partnermi .
Vztahy musia byt vybavene dostatocnou emocionalnou vazbou aby mohli spolu vydrzat, z prirodneho hladiska sa muzi a zeny podla mna vobec nepotrebuju.
Dosledkom ,ludia musia uporne hladat dovody, preco spolu zostat , ak nechcu budovat rodinu . Musia hladat dovody, preco im sex nefunguje ...
Nemyslim, ze v minulych storociach to mali lepsie alebo nie.
Len si myslim, ze sex , ktori pouzivame ako cvicenie na hradlach a sposob akym ho vnimame z okolia je len malou castou toho na co ma clovek dispoziciu.
Mozno so zamerom na stvorenie dietata by bolo milovanie neopisatelne , co ja viem.
Ja som milovanie za ucelom tvorenia nikdy nezazila , neviem ake je a niekedy dumem, ci nezavesit sex na klinec , kym nestretnem niekoho s kym takyto sex budem moct zazit.. niekedy
Keby zeny otehotneli potencionalne po kazdom sexe , ako to bolo prirodou zariadene , som si sakra ista, ze by si zeny dobre rozmysleli, koho by k sebe pripustili.
Taktiez si nemyslim, ze by muzi nemali chut plodit deti s hocikym ...
Sex sa podla mna prilis skoro miesa do vztahov. Sex na slabom emocionalnom zaklade...taky chudobny mno.
Proste padle lono je dosledkom padlej spolocnosti a toho, ze sme zasiahli proti prirode.

necital som vyssie komenty len som ich preletel ocami a hfw ma pravdu, konzum vladne svetom ale je to len na nas ako sa k tomu postavime a pre mna konzum nema cenu, nechodim po obchodoch nenahanam sa za novym, peknym atd. Ja som obyc chlap, kotry chce milovat a byt milovany a zit tak aby sa nemusel za nic hanbit. Ale kedze uz nejaky ten mesiac som v krajine rozvijajuceho sa kapitalizmu a vidim ludi okolo seba pochopil som,ze len slaby ludia nevidia ten upad a zatvaraju sa do shopping centier a utapaju svoje poziadavky a pocity v konzume (a tiez sa to tyka zenskeho lona a sexu ako takeho) dnesneho zivota.
Pre mna je zena velmi dolezita a verim,ze len ak si to ludia uvedomia najdu skutocne stastie nakolko ta minuta or dve rozkose nie su stastie je to len "vyperazdnenie" a pre mna su taketo zeny nepouzitelne, pretoze nemaju cenu ani mojich topanok.
Zenu si musim vazit aby som vedla nej mohol kracat zivotom a bohuzial nie je ich vela v dnesnej dobe a tak budem radsej sam ako sa mam na tomto podielat,ked ta moja jedina uz je inde.

k tomu zlomu aj Atlantida, Aztekovia, Egypt, Rim zanikli a my sme sa stale nepoucili.

Vystihla si to na záver: "Sex na slabom emocionalnom zaklade... taky chudobny mno". Súhlasím a súvisí to priamo s tým, čo som o lone napísala včera.
Len niektoré tie, ako si to správne nazvala - konštrukcie DvC mi prídu veľmi neprirodzené. Priveľmi unifikované... no neviem...

za veľmi dôležitú vetu, ktorú si napísal na záver, o tom, že budeš radšej sám. Len ak dokážeme nelipnúť na sexuálnych zážitkoch za každú cenu, môžme uvažovať ako Ty... Práve to lipnutie nás zvádza ku všelijakým vzťahovým kompromisom, skúškam na jednu noc a potom sa uvidí a podobne... Zvádza k povrchnosti a nehľadaniu skutočnej hĺbky vzťahu...

hm , ja s nim mozem v mnohom suhlasit, na mnohom sa viem sama odstartovat a s kde cim nesuhlasit , co ma bavi :)
Ktore konstrukcie si myslela ?

ja milujem sex ale ako milovanie dvoch,ktory su spojeny laskou a nie pudom. Nikdy som kompromis nerobil ani nebudem aj ked si obcas pripadam ako exponat do muzea or ZOO no stojim si za svojim a hlabka je pre mna dolezita bez nej neexistuje ani dobry sex.

ja milujem sex ale ako milovanie dvoch,ktory su spojeny laskou a nie pudom. Nikdy som kompromis nerobil ani nebudem aj ked si obcas pripadam ako exponat do muzea or ZOO no stojim si za svojim a hlabka je pre mna dolezita bez nej neexistuje ani dobry sex.

sex o laske aneb milovanie bez pudov nejde.

ale inak ti principialne rozumiem o com pises a chapem aj ten exponat v tebe :) mne sa pacia take exponaty

musím teraz tak na hodinu odísť od PC... ale rada budem diskutovať aj o konštrukciách DvC. Ak nestihnem dnes, lebo toto chce naozaj viac času a sústredenia, tak zajtra, sľubujem :-)

laska a pudy su v pohode ved ked niekoho milujes tak to su pudy nie.

prostitúcia ako jeden z prejavov padlého lona existuje od nepamäti
existovala už v časoch, kedy ľudia o chránenom sexe nemali ani potuchy.
a nestotožňujem sa ani s tým, že by bol nechránený sex zodpovedný za deštrukciu emocionálnej väzby medzi partnermi. možno sa na tej deštrukcii podieľa, no skoro určite nie je jediným „vinníkom“...

ad „z prirodneho hladiska sa muzi a zeny podla mna vobec nepotrebuju“
neviem, čo presne myslíš pod pojmom „z prírodného hľadiska“...
ak tým myslíš možnosť a potrebu plodiť deti, tak to sa teda sakra potrebujú.
umelé oplodnenie je tak nová alternatíva, že zatiaľ prakticky nestojí za zmienku.
som naopak presvedčený, že muži a ženy sa potrebujú, a dôvodov prečo je mnoho.
od sociálnych až po výsostne individuálne, citové a psychologické.
nadnesene, hyperbolicky povedané:
muž a žena sa menia na úplné ľudské bytosti až v cituplnom partnerskom vzťahu.

tak len dufam,ze si ma nedas vypchat na vystavu :-)

suhlasim, ze mnohi muzi, ktori si nemaju cim vazit podstatu zeny (a tym padom nemozu ani zaujat primerany postoj k jej telu, naozaj ne... a ne... a ne... (14:52) ak bola tvoja poznamka nahodou adresovana aj milanqovi, dovolim si predbezne zapochybovat, ci patri do onej skupiny, lebo jeho dikcia a retorika mozu rovnako dobre patrit aj nositelke (relativne) padleho lona:-)

ale možno aj áno, no skôr by som očakávala, že nositeľka padlého lona bude reagovať na takýto článok oveľa citlivejšie, či nie? takto by žena, ktorá o padlom lone niečo vie, alebo má aspoň nejakú predstavu, predsa nemohla reagovať...čo myslíš?

no myslím si, že nikam nevedie... som sa tu na blog.sk dopočul už aj také, že hfw je dionea :).

jasne, beriem. na tieto hry si ozaj nepotrpim a velkoryso ich prenechavam tym, ktori nevedia, co so sebou:-) ja picham iba srsne a osy a mam na to velmi dobry dovod. a splnomocnili ma na to dve mile deti:-)

pamätám si...aj mi to lichotilo...priznám sa...

Iba som chcela povedať, že si krásne to a zrozumiteľne formuloval (15:58 a žalm to nie je :-)) Ale i tak sa k tomu ešte zajtra vrátim. Teraz už môžem len tak úchytkom...

hm, ono ked prostenic ine nevidis, len ze vsetko sa sexom predava, sex je vsade, tak to tak aj dopadne...
zapnes telku o druhej poobede, brazilske telenovely, no com to je? o tom, kto s kym kde kedy a kolko krat. proste mas to vsade, nevyhnes sa. a vyskusas. vacsinou prilis skoro, ked este mlady myslou nedozrel na cosi take vazne ako je zodpovedny partnersky vztah a. a potom to tak fakt dopadne....

este som necital celu vasu vymenu, ale k DvC mozem aspon tolko, ze velmi akuratne opisuje tych 97-98%. klobuk dolu. iba by som uvital, keby nevynechaval ten zvysok. ci to robi preto, aby provokoval, alebo aj uvedomenie si seba aj ako cohosi ineho, nez je telo, zaraduje medzi memy, pripadne ho vobec neuvazuje, to fakt netusim. kazdopadne je to zaujimave citanie. ozi, hfw, vies, ze kedysi som bol DvC? :-)))

dôležité je to, že si to vieš uvedomiť... už závisí len na Tebe... A slovné spojenie "zodpovedný vzťah" mi znie tak vážne :-) Volila by som skôr hlboký, či cituplný :-))))

tak to som nepostrehla ani ja :-)))

nakazat ti to nemozem. sme s DvC jenno jak ty s diou:-) uz som bol skusmo stotoznovany s tolkymi postavami, ze som sa rozhodol pouzivat viacej nickov, ktore ale ozaj pisu rovnako, na rozdiel od tych mojich domnelych aliasov. nech je sranda, ne?

ako dionea s hfw? tak to je jiná... to beriem :). so srandou aj bez...

ako dionea s hfw? tak to je jiná... to beriem :). so srandou aj bez... :P

neodpustil som si heh...

:-))))

že odpovedáme ako dvojičky :) bystrým očiam nič neujdeš....

neviem, zodpovedny vztah, som myslela, akoze ked sa hocico stane, tak ten vztah je o dvoch, a musime sa obaja spravat zodpovedne, a brat zodpovednost za ciny....
niekedy totizto cituplny nestaci....

nadviazem na tvoju poslednu otazku mne...

co roztaca ten kolotoc - system, nastaveny tak ze vsetko je o peniazoch, a obmedzenost ludskeho vnimania... strach so strasty istoty, potreba MAT koli ostatnym (ved ako by sa na nas pozerali...)

ak si sa dostala, alebo sa dostanes, ku kniham Roberta T. Kiyosakiho... on to nazyva krysim zavodom, kde chudobni su chudobnejsi a bohati bohatnu...

Za to, že sa mi nechce drístať o prostitútkach či o čom toto malo byť? Ešte poobracajte pasákov, úchylákov, a potom už iba vrahov. Vyprosím si urážky na moju adresu aj iných, ktorí sa tu nezapájajú. To je výplod chorých mozgov. A rusalka nemusí tiež na mňa vyskakovať. Nechala vás urážať iných bez povšimnutia, ergo s tým súhlasí. Howgh.

nemám pocit, že by som sa do teba navážala, urážala ťa, len som vyjadrila svoje pobúrenie, nesúhlas s tvojim postojom k tejto problematike...a neprijala irrisorovu domnienku, že by sa za nickom milanq mohol skrývať niekto iný...pretože žena, ktorá už čo to prežila (na ktorú irrisor narážal, ak sa nemýlim), by nemohla napísať to, čo ty (a možno aj hej, neviem)...domnievam sa, že je dôležité rozprávať sa aj o odvrátených stránkach života a ľudí kvôli tomu, aby sme sa dokázali pred nimi brániť, predchádzať im (keď som písala svoj prvý komentár pod týmto rusalkiným článkom, mala som na mysli najmä znásilňovanie a zneužívanie žien)....pretože je podľa mňa lepšie predchádzať šliapaniu po ľudskej dôstojnosti, tom, čo je u ženy najzraniteľnejšie, aj po úcte k lonu, ako zisťovať, že v tvojom okolí je čoraz viac samovrahov, prostitútok, zneužívaných a znásilňovaných žien, ktoré si sami nedokázali pomôcť, pretože nevedeli, pretož i m o tom nikto nič nepovedal, neupozornil...navrhujem preto hovoriť o tom otvorene...

keď sa tu hovorí o (ne)tolerancii k odlišným názorom (čím sa na blogu oháňajú všetci), zdá sa mi to už pritiahnuté za vlasy...akokeby názor toho druhého bol nepoškvrneným miestom, na ktoré nehodno siahať...skôr ako o slobode prejavu a hľadaní identity za nickmi, sme sa na tomto mieste mohli baviť o téme, ktorá bola načrtnutá v článku...prečo o nej nehovoriť? neuviedol si žiadne postoje, argumenty...

zaujímalo by ma, prečo sa ty sám obraciaš tejto téme chrbtom, hm?

prajem pekný deň :)

neviem o tom, že by pravidlá blogu nejako obmedzovali rozhovory o asociálnych javoch. zvyčajne si hľadám takých konverzačných partnerov, že keď sa rozhodneme o niečom podobnom rozprávať, budeme to robiť aj napriek "nebeskej tabuli", ktorou sa oháňajú niektoré náboženstvá, či mokobuko, ktorým mávajú niektorí iní. a odmietavý názor jednotlivca na obsah nášho rozhovoru ani jeho predstavy o využití webového priestoru už vôbec zaujímavé nebudú.
v tejto diskusii som síce nikoho neurážal, ale ak sa napriek tomu urazil, svedčí to o tom, že som nevdojak brnkol na jeho citlivú strunu. a o tej je vždy dobré vedieť, takže som dotyčnému jej odhalením vlastne pomohol, čo ma vážne teší:-)
trúfam si povedať, že ani dionea tu nikoho neurazila. čo sa rusalky týka, vzhľadom na vyššie povedané nemala dôvod zasahovať. ani na nikoho "nevyskakovala".

k tvojmu prvemu odstavcu : moj koment bol k trendu sucasnej doby , poslednych par desatroci. Napisala som to tam, ze hovorim v kontexte rusalkinom , pre mna z clanku bola vyzva to, ze ak padle lono bolo tak ich pribudanie sa stupnuje v nasich dobach , Pisala som o padlych lonach obycajnych zien, dumala preco sa lono otvara kade tade a tak..
Trend rastu prostitutiek skutocne zmapovany nemam a prostituky neboli zamer mojho komentu , Nevyvracia ani nepotvrdzuje moj clanok, je to invariant ktory bol a bude.
"a nestotožňujem sa ani s tým, že by bol nechránený sex zodpovedný za deštrukciu emocionálnej väzby medzi partnermi" tu malo asi byt miesto nechraneny slovo chraneny ..
Netvrdila som ze nechraneny sex je jedinym vinnikom .
Skumala som trend sucasnosti a ak sa nieco zmeniolo vyrazne oproti minulosti , je to ochrana . Ak ta napada nieco ine , rada si to precitam .
Dosledky vyvodene z tejto zmeny som opisala.
add "z prirodneho hladiska sa muzi a zeny podla mna vobec nepotrebuju“ , spatna formulacia , muzi a zeny sa podla mna potrebuju aby mohli splodit a lahsie vychovat deti, tot vsjo.
muž a žena sa menia na úplné ľudské bytosti až v cituplnom partnerskom vzťahu ..
muz a zena sa vo vztahu maju co naucit, rozhodne su plnohodnotne ludske bytosti davno pred nim .
Samozrejme ze zalozenim rodiny mozu odskusat nove role, matka, otec, manzelka .. skusenosti, ktore inak ako v partnerskom vztahu zaziju len tazko.

Teraz dumem , ze mozno fakt pisete o nejakej inej teme ako ja :J
ak tento clanok bol o pornopriemysle a predaji sexu v akejkolvek podobe, tak ano , moj prispevok sa temer minul clanku.
Pornopriemysel rastie nielen kvoli ochrane , rastie hlavne kvoli zlepsovaniu technologii a za jeho exponencialnym narastom je internet, a zvedavost , neuspokojenost ,.. ludi

nechcem vyostrovať náš „spor“, len by som si rád urobil jasno v pojmoch a hraniciach.
keď som včera v komente z 13:39 napísal, že tvoje vyjadrenie „Celá téma mi pripadá o ničom. Načo sa o tom bavíte? ...“ vnímam ako snahu o obmedzovanie slobody, označil si to ironicky za dobrý vtip (14:09).
dnes (11:49) si pritvrdil: „ ... sa mi nechce drístať o prostitútkach či o čom toto malo byť ... Ešte poobracajte pasákov, úchylákov, a potom už iba vrahov ... To je výplod chorých mozgov“.
ešte stále máš pocit, že tvoje znevažujúce vyjadrenia („drístať“, „výplod chorých mozgov“) vôbec nezasahujú do integrity a slobody prejavu účastníkov tejto debaty?

a vyjadrenia mohli diskutujúcich urážať, milan ;)

mne sa pod kožu nedostali, skôr mi v hlave rezonuje tvoj odmietavý postoj, spôsob, akým ho prezentuješ som si ani neuvedomila...

<b>ad „ak sa nieco zmenilo vyrazne oproti minulosti, je to ochrana“ </b>
oproti minulosti sa zmenilo aj mnoho iných vecí, ktoré sú pravdepodobne tiež spoluzodpovedné za deštrukciu emocionálnej väzby medzi partnermi, než len ochrana. je to na dlhú debatu, tu sa obmedzím na taxatívne vymenovanie niektorých fenoménov:
- premena sexu všeobecne a ženského tela zvlášť na globálny tovar
- masívna dostupnosť sexuálnych stimulov cez médiá, sexshopy a pod.
- množstvo voľného času a hedonistické zameranie pri jeho trávení
- výrazné presadenie sa feministických konceptov (interrupcie a pod.)
- vyššie vzdelanie a spoločenské aj profesionálne uplatnenie žien
- rastúce sebavedomie a požiadavky žien na partnerov
- postupujúca sekularizácia západnej spoločnosti
- kríza hodnôt a frustrácia mužov aj žien
- ...
<b>ad plnohodnotné ľudské bytosti</b>
netvrdil som, že by muž a žena neboli plnohodnotnými ľudskými bytosťami pred vytvorením partnerského vzťahu.
napísal som, že „sa menia na ÚPLNÉ ľudské bytosti až v cituplnom partnerskom vzťahu“.
ÚPLNÉ v zmysle naplnenie svojho (prepytujem) „účelu“ - ako keď kľúč zapadne do zámky a otvorí nový priestor.

Vidím, že za ten čas, čo som tu nebola sa tu nazbierala celá kopa komentárov. Takže sa začítam a skúsim reagovať :-))

ad Hviera a zodpovednosť: Súhlasím s tým, ako si to formulovla, že je vo vzťahu potrebná AJ zodpovednosť. To aj tam znie veľmi dobre, podľa mňa je len jednou z aspektov fungujúceho a hlbokého vzťahu.
ak Kami-Katze: Ďaujem za tip.Knihy Kiyosakiho zatiaľ nepoznám. Pozrela som na nete, asi to bude tým, že som sa nikdy problematike ktorej píše nevenovala. Ale mrknúť môžem, vyzerá to inšpiratívne :-)

môžeš mi ukázať tú z mojich odpovedí, v ktorej je prítomné vyskakovanie na Tvoju osobu? Bola by som veľmi rada. Možno konám naozaj neprístojne a ani si to neuvedomujem :-)
A osobne som si vôbec nevšimla, že by Ťa tu bol niekto urážal. Hoci by bolo i tak proti môjmu presvedčeniu, aby som niekomu diktovala akým spôsobom má na mojej stránke reagovať...

do diskusie. Je to zaujímavý pohľad k téme a vôbec nemyslím, že by si písala o niečom inom.
Nemyslím si, že by práve ochrana bola tým hnacím motorom, krotý doviedol vzťah k vlastnému lonu tak ďaleko. Mimochodom mnohé druky ochrany sa používali už v staroveku a hoci je ich masový boom naozaj príznačný pre posledných cca 40 rokov, nemyslím, že by boli tým hlavným dôvodom ženskej promikuity (náročky používam termín ženská promiskuita, aby sa to vzťahovalo k téme mojej úvahy).
V oveľa väčšej miere vidím za problémom postupné znižovania až stratu sebaúcty, ktorá je zapríčinená jednak tým, že sa žena mení pod vplyvom vonkajších okolností, (o ktorých sme písali už vyššie v diskusii) na nástroj spotreby, alebo jednoducho pociťuje pod týmto vplyvom oveľa silnejšiu, až neprirodzenú potrebu po sexuálnej skúsenosti za "akúkoľvek cenu" (tu samozrejme nadsadzujem). V neposlednom rade si myslím, že ide aj o istý druh dokazovania si svojho nemenej dôležitého postavenia v spoločnosti, než aké jej ešte do poloviny minulého storočia prislúchalo.
Tebou spomínaná ochrana je len vítaným prostredníkom na uskutočňovanie takého neviazaného styku. Myslím, že práve rozšírenie priemyslu s antikoncepciou je následkom uvolnenosti v sexuálnej oblasti. A nie naopak. Hoci svojou mohutnou reklamou a atakom na môže uľahčiť situáciu v rozhodovaní medzi zodpovedným a nezodpovedným správaním sa žien k sebe a svojmu telu.

Som rada, že si to formuloval takto, "muž a žena sa menia na ÚPLNÉ ľudské bytosti až v cituplnom partnerskom vzťahu“.
ÚPLNÉ v zmysle naplnenie svojho (prepytujem) „účelu“ - ako keď kľúč zapadne do zámky a otvorí nový priestor."
Hoci to neplatí bezvýhradne, pretože akceptujem napr. aj cituplný homosexuálny vzťah, alebo to, že si napríklad niekto dobrovoľne zvolí cestu celibátu, čo mu dokáže tiež otvoriť celkom nový priestor...
Ale určite to podľa mňa platí pre skutočne hlboký vzťah medzi mužom a ženou. A to je na tom celom to najmystickejšie. To spoločné otvorenie nového priestoru a následné nové poznanie. Takýto vzťah dáva životu nový rozmer... A nemusí to byť vôbec vzťah spečatený spoločným rodičovstvom. Určite to nie je nevyhnutná podmienka tejto naplnenosti a cituplnosti.

16.22 - 16.44 Rusalka, nehovor mi, že nečítaš čo Ti tam kto píše?

Nemala som v umysle vyjadrovat sa najprv, ale potom som rozmyslala.
Z mojho pohladu vsetky fenomeny ktore si vypichoval suvisia priamo alebo nepriamo so sexom a do velkej miere prave s ochranou .
Takze ma to akurat opet vracia k mojmu malemu tvrdeniu .
premena sexu všeobecne a ženského tela zvlášť na globálny tovar
- masívna dostupnosť sexuálnych stimulov cez médiá, sexshopy a pod.
Prečo to ľudia potrebujú ak sa vedia dostať k plnohodnotnému sexu ? Alebo sa nevedia ? Čo im chýba ? Čo ak sex so zámerom tvoriť je to , čo v sexe naše generácie hľadajú náhraškami ? .. porusenia zakonu sekat a plodit :j
- množstvo voľného času a hedonistické zameranie pri jeho trávení
S tým úplne nesúhlasim. Podľa mňa je obraz súčasnej doby tragicky nenedonistický je to karikatúra hedonistického života. Množstvo volného času ?
24 hodin, 8 spis, 8 robis, 1-2 hodiny cestovanie, pol hodina jedenie , domace prace hodina, ak treba varit dalsia pol , co ostane 4 hodiny ? Bez čítania, kreslenia, športovania...?
Sex a sposob jeho vnimania , formy jeho hladania a uskutocnovania su dosledkom nejakeho hlbokeho sexualneho neuspokojenia . Akeho ? Preco ? Sex mozno nema mat vystup len orgazmus ..:j ..ochrana
- výrazné presadenie sa feministických konceptov (interrupcie a pod.)
Iste, aj ochrana ma v tom palce -> zeny kontroluju tehotenstvo, buduju si karieru , dokazu zarabat a vyrobit, zistuju ze su "sebestacne" tvoria konecne vlastne koncepty a hold muzske budu trpiet, kym nedojde k ekvivalencii .
- vyššie vzdelanie a spoločenské aj profesionálne uplatnenie žien
aj ochrana ma na tom vysoky , ba prevysoky podiel
- rastúce sebavedomie a požiadavky žien na partnerov
iste , vzdelanie a sebarealizcia vedie k zvysenemu sebavedomiu , opet ochrana ako silna pricina tejto zmeny
- postupujúca sekularizácia západnej spoločnosti
Hm tomu nerozumiem
- kríza hodnôt a frustrácia mužov aj žien
Mno dobry vztah ma mat dobry sex aj ked sex nema zamer, akurat ze mozno dobry sex ma mat zamer a ked ho nema vztah odkial by si ho vzal sex. Totalny rozpor. Funkcia sexu poskodena cim ? Ochranou
Sex <=> vztahy, sex <=> ochrana, vztahy <=>ochrana. To je moj pohlad.

Formy ochrany v minulosti su skotocne nerelevantne a boli rozsirene velmi slabo , takze v porovnani zo sucasnostou su zanedbatelne.
Promiskuita, spravne slovo konecne :J som nemohla tomu prist na klb, vravis ze nie je dosledkom poslednych 40 rokov ?
Ja to vezmem takto, ako boli neboli promiskuitni ludia pred ochranou berem ako podklad a nezaujima ma ako sa k nemu dospelo.
Teraz vezmem v uvahu , spolocnost ziskala vedmosti o pohlavnych chorobach ... obrovsky boom... dost pochybujem ze by bez ochrany a s tymto povedomim promiskuita vzrastla.
Potom nastup ochrany, lahkodostupna ... preco by ludia spolu nespavali ked to nema ziadne nebezpecie ?
To je pre mna moment ked podla mna zacala dochadzat k tzv. narastu "promiskuity". Tento narast je logicky a ani cirkev mu nezabranila.
Ak mas rada sex a mas mat neustalu hrozbu ze otehotnies, menis taktiku vyberu partnera , to je na co opakovane zabudate.
Ale ak ti niekto povie, uzivaj si , raduj sa a tu mas ochranu , tak sa na taktizovanie akurat tak clovek vykasle.
Ochrana bola sposobom ako zmenit postoj zenam k sexu , muzi finalne vzdy boli od decka ujst. Zena ma vazbu silnejsiu.
Ochrana posunula hranice nie len sexu.

Nesuhalsim ani so sebauctov, neprechovavam k sebe ziadnu mensiu mieru sebaucty lebo som vystriedala niekolkych partnerov .
Postavila som si sebauctu vzhladom k pravidlam spolocnosti .
Podla toho o com pisem, by som este asi sex nemala.

Zeny nedokazuju sexom moc a padle lono nie je dosledkom dokazovania si utlacaneho postavenia zien v historii ludstva.
Sex kedy chcem a s kym chcem u zien je preto , ze sa mozu chranit , teotehotneju, mozu pracovat , zarabat...

Tebou spomínaná ochrana je len vítaným prostredníkom na uskutočňovanie takého neviazaného styku. Myslím, že práve rozšírenie priemyslu s antikoncepciou je následkom uvolnenosti v sexuálnej oblasti. A nie naopak.

k tomuto : ano mnou spominana ochrana je dovodom zvysenej promiskuity . Co nakoniec dalsou vetou potvrdzujes .
Opak som netvrdila. Ale tym A nie naopak naznacujes , ze mi nieco vyvracias..takze asi nerozumiem , co si chcela povedat.

ty myslis, ze uvolnenost dala podnet priemyslu...?
Uvolnenost podla mna nebola...
Vobec nesuhlasim. V momente ked ludia prisli na to, co je ovulacia a ze sex vrcholi tehotenstvom z takych a onakych biologickych pricin , chceli ludia tehotenstvu zabranit .
Spominam si z jednej knihy , kde chlapik popisoval ako kupoval kondomu davno davno pred tymto storocim, z nejakeho creva vyrabaneho a ze na tom nechal nehorazny majetok ..
Ochrabna bola drahaa...
Ludia chceli a chcu branit tehotenstvu .
Tato myslienky hnala ludi do badania a nasli sposob uspesnej ochrany a to bolo zakladnom prevratneho priemyslu .
Nasledne na to , doslo k druhemu obratu a to je to co spominas ty.
Ludia ktori tehotenstvo nechceli branit sa k ochrane dostali prostredjictvom medii a rozhodli sa pre podporu alebo zatratenie.
Myslim ze ochrana je rozsirena v kazdej skupine finalne, este aj medzi veriacimi , takze ano , vdaka priemyslu sa infiltrovala vsade.

navrhujem ukončiť konštatovaním, že ty považuješ chránený sex za hlavný dôvod „padlého lona“ a deštrukcie emocionálnej väzby medzi partnermi, kým ja len za jeden z možných dôvodov.
súhlasíš?

???

rozumiem co si tym myslel aj rusalkinmu komentu.
Nemyslim, tiez ze vztah musi byt specateny rodicovstvom ...
Na druhe strane my stale neschadza myslienka jednej zeny , ktorej dcera je lezba : vravela, ze ludia vo vztahu spolu nie su preto, ze spoluc chcu byt 50 rokov, ale ze spolu zotrvaju preto ze tych 50 rokov bude poznaceni zivotom ich spolocnych potomkov
Chcela jej tym vysvetlit, preco to bude mat tazke ..
To je jedno, ale viete, mne na tej vete nieco sedi... mozno vas k tomu nieco napadne , vidite zmysel vztahov bez deti...ja po pravde velmi nie.
Odskusala som ze nemusim sa nudit a vylepsovat stary vztah, hladat dovod vzrusenia, ked ho mozem vymenit... Znie to priserne ja vim.
Ale hodi sa to do plena promiskuity, tak to prikladam ako polienko.
PS: rusalke a hogovi dik za podnety

tých posledných 40 rokov ide o promiskuitné správanie, ktoré je viac menej verejné. Nemyslím, že by pred tým bolo promiskuity výrazne menej, len sa o nej verejne nehovorilo a išlo o skrytej prejavy tekéhoto správania. Až šestdesiate roky minulého storočia priniesli uvolnenie a s ním prišlo aj "zviditelnenie" tohto javu. Aspoň tak to vnímam ja.
ad. pohlavné choroby... ak si pozrieš akýkoľvek odborný článok, krivka je stále stúpajúca... šírenie pohlavných chorôb sa ani v civilizovaných krajinách nezastavilo.
Rovnako ako rapídne neubúda umelých prerušení tehotenstva.

Naozaj myslím, že ten strach z tehotenstva a následná prístupnosť ochrany pre širokú vrstvu nie je tou hnacou silou pre promiskuitu.
Mne jednoznačen vychádza devalvácia morálky a strata sebeúcty.
Myslím, že nevadí, ak máme na vec odlišný názor, možno sa ešte niekto do diskusie pripojí a pozrie sa na tento problém z inej strany, než ako ho vnímame my...
Vďaka, že si taká vysvetľujúco obšírna :-)))))

mozme ho ukoncit s tymto tvrdenim , ja som spor nacala lebo som si to chcela vyvratit, ale mne to nevyvratili tvoje komenty a ani rusalkine .. Mozno som hlucha ,slepa na vase argumenty ale ... skor v mojom vnutronom presvedceni ma presvedcili.. Chcela by som vidiet aspon jeden dovod mojich zaverov , ktore nestoja vobec na ochrane.
Po pravde nechcem aby to bolo pravda , to je dovod preco som este pisala.Ak by to na tom stalo, tak ma napadaju hodne zle dosledky z tohto tvrdenia a sa mi nepacia.

mozme ho ukoncit s tymto tvrdenim , ja som spor nacala lebo som si to chcela vyvratit, ale mne to nevyvratili tvoje komenty a ani rusalkine .. Mozno som hlucha ,slepa na vase argumenty ale ... skor v mojom vnutronom presvedceni ma presvedcili.. Chcela by som vidiet aspon jeden dovod mojich zaverov , ktore nestoja vobec na ochrane.
Po pravde nechcem aby to bolo pravda , to je dovod preco som este pisala.Ak by to na tom stalo, tak ma napadaju hodne zle dosledky z tohto tvrdenia a sa mi nepacia.

Pár príkladov. Štyridsiatnička s odrastajúcimi deťmi žije sama (môže byť rozvedená, alebo vdova), myslíš, že už nemôže zažiť hlboký, cituplný vzťah? Hoci používa ochranu, pretože by bolo neetické voči možným potomkom porodiť ich vo veku, kedy už nie je reálna šanca deti vychovať... môže svoj život naplniť a prežiť plnohodnotný, hlboký vzťah, v ktorom sa o deťoch už neuvažuje.
Alebo takáto žena ani deti nemusí ešte mať. Len už jednoducho nemá vek, v ktorom je morálne priviesť dieťa na svet. Alebo to tak aspoň cíti. Tak isto môže prežiť cituplný nádherný vzťah.
Podobných príkladov nájdeš v živote veľa, prípadov, kedy pár nemá deti (tých príčin je veľa, možno aj nechuť tie deti mať) a napriek tomu sa jedná o mimoriadne silné a hlboké zväzky.

add 1: pokial viem krivka interupcie ide dole na SLovensku , mam to z rodinneho kruhu pri vadeni o tej teme, ak nie rada si oveim odkazom na nejaky relevantny graf.

Choroby skutocne mozno boli zbytocne zavelecujuce do tejto temy. Graf som nevidela, len selsky rozum mi tak vravel.

Odmietas ze ochrana nie je hnacou silou pre promiskuitu.
Ja som ponukla niekolko argumentov preco to tak vidim.
Rada by som citala aj externy nazor ako vravis, ja by som ale radsej citala aj tvoj. Co je hancou silou promiskuity ?
A ak nie ochrana, posunme sa pred nu ,co ?

Ja myslim ze promiskuita vzrastla v tomto storoci.
Mozno mas pravdu ty, a skutocne sa sekalo aj pred tym kade tade a sade bolo plno pankhartov.. ale co ja viem ani moc nie , okrem vysokych kruhov.
A ono by to tak blo, keby bola promiskuita taka aka je teraz..
Myslim si ja.
Ja budem vdacne suhlasit :J verim .

no, no, aby si sa nám tu nerozplakal za to, že s tebou niekto nesúhlasí:-) nebuď precitlivený; doteraz sa tu zhadzovanie nekonalo. úprimne povedané, nie som presvedčený o tom, že si totožný s marthou, ale to je mi aj tak jedno. dôležitejšie je čosi iné. možno si už zabudol, že si na tento blog zavítal s poznámkou "Načo sa o tom bavíte? Na blogu by mali byť skôr oddychové témy a nie o tom, že "nejedno lono stratilo svoju podstatu, že kleslo do prachu a špiny"." veľmi podobne píše aj martha a opakovane vnáša do blogov nepríjemné napätie a snahu obmedzovať bloggerov. takýchto ľudí nemilsordne odpinkávam. k tomu niečo veľmi podstatné: vôbec mi nezáleží na tom, či sa otravne správa muž alebo žena. ak veríš tomu, že zlá žena je lepšia ako zlý muž, si naivka. práve výnimočne múdra a citlivá žena ma pred časom zbavila bežnej mužskej choroby, ktorú nazvala "sentiment k žene". odvtedy sa pri komunikácii s ľudskými bytosťami cítim oveľa voľnejšie. netuším, čo ti martha o mne "prezradila", ale jedno viem určite: konfabuluje rada a dobre:-) a možno si si utvoril názor iba na základe mojich občasných poznámok. každopádne, ak si marthe bezvýhradne uveril, je to tvoja vec. ja sa o ňu nestarám a celkom určite viem aj to, že sa tu nechystá žiadny komplot ani kompót proti nej.

Ja nechapem preco sme plodni tak dlho ...fakt tomu nerozumiem.
Taze alebo sme podla prirody uz nemali ovulovat v tom case , ak je to zle pre dieta, alebo potom kedysi mozno v takom veku zena mohla plnohodnotne pocat potomka....
My okrem ochrany sexu porusujeme omnoho viac zakonov prirody..
Geneticky zjavne jak sa zda, sme boli plnohodnotni jedinci schopni rozmnozovania sa v nasom pozdnom veku, |40| lenze schranka nam zostaruva rychlejsie....
Nevidim dovod preco by sa zena v 40tke chcela upnut uz na niekoho na dlho . Ja fakt neviem ..Viem ze je to moderne , ale fakt tomu nerozumiem...:J Pomoooooc

podla mna ako som uz kedysi pisala
Dlhodoby vztah je podla mna vysledkom rozhodnutia , ze uz som leniva ,po pripade nechcem nic lepsie a je jedno z akych dovodov.
Je to ako prejst kus krajiny, vediet , ze je tam este mnoho krasy dalej, ale z nejakeho dovodu sa rozhdonejs kdesi zastat a uz nemas dovod ist dalej.
Ja nevidim dovod zastat a zostat navzdy..
Ja vlastne vobec vztahom nerozumiem , ale to uz je asi lahko badatelne ..

ale chcela by som ;J

hneď skraja poviem, že pod promiskuitou rozumiem striedanie sexuálnych partnerov
(bez akéhokoľvek odsudzujúceho alebo hanlivého nádychu).
na takto chápanej promiskuite má podľa mňa výrazný podiel emancipácia žien a aj s ňou súvisiaca liberalizácia sexuálnych vzťahov alebo ak chcete, sexuálna sloboda.
ešte generácia našich mám/otcov a starých mám/otcov bola pod tlakom pravidiel
- žiaden predmanželský sex
- absolútna a doživotná vernosť manželovi/manželke
- homosexuálny vzťah je nemorálny, úchylný, zvrátený...
- sebaukájanie a používanie erotických pomôcok je zvrhlé
- žena, ktorá sa dopustí nevery, je cundra, pobehlica, kurva...
- už predstava milovania s niekým iným než s manželom/manželkou je smrteľný hriech
- ...
ak sa na tieto pravidlá pozerá súčasná mládež, určite má pocit, že hovoríme o dobe kamennej.

možno postačí, ak sa na pohyb a státie pozrieš z trochu iného uhla. ľudia sa môžu pohybovať aj vo svojom vnútri a odhaľovať tam niečo nové a tiež generovať niečo nové nezávisle od toho, či sa presúvajú po svete alebo menia partnerov. bohatstvo ducha to umožňuje:-)

ad potraty... napísala som, že rapídne neubúda (viem, že sa to posledný rok kleslo, ale len tak nepatrne... mohla to spôsobiť aj demografická skutočnosť, že Slovensko, podobne ako iné európske štáty starne).
ad príčina
už vyššie som v jednom z komentov napísala, že podľa mňa to súvisí s tým, že sa žena a ženské lono stalo tovarom (pornopriemysel, prostitúcia, ). Tie "klasické" formy "padlého lona", akou je napríklad nevera, nymfomania a pod., ich "rozmnoženie" je tiež dôsledkom ataku médií a pornopriemyslu a reklami a preudoumením a pod.
Tak to Saygon cítim. A ešte cítim, že je prišlo k neuveriteľnej devalvácii hodnôt...

<b>ad „vidite zmysel vztahov bez deti... ja po pravde velmi nie“ </b>
každá žena, každý muž, má svoje potreby a túžby, napríklad túžbu milovať a byť milovaný.
a tou milujúcou a milovanou osobou nemusí byť len dieťa.
<b>ad „nemusim sa nudit a vylepsovat stary vztah, hladat dovod vzrusenia, ked ho mozem vymenit“ </b>
áno, bez problémov môžeš v dvadsiatke, ako-tak v tridsiatke, s ťažkosťami v štyridsiatke, s pravdepodobnosťou blížiacou sa nule v neskoršom veku.
<b>ad „kedysi mozno v takom veku zena mohla plnohodnotne pocat potomka“ </b>
každá schopnosť, keď príde na hranicu svojej životnosti, vyhasína a toto vyhasínanie sa prejavuje zvyšujúcou sa mierou zlyhávania.
<b>ad „nevidim dovod preco by sa zena v 40tke chcela upnut uz na niekoho na dlho“ </b>
ten dôvod uvidíš najneskoršie v 40-tke :).
<b>ad „nevidim dovod zastat a zostat navzdy“ </b>
dôvodu zostať sa hovorí lojalita alebo po slovensky „v dobrom aj v zlom“.
a ZOSTAŤ vôbec nemusí znamenať ZASTAŤ.

tie pravidla mi pridu adekvatne tomu, ze sa mohlo otehotniet po kazdom sexualnom styku po pravde, nema to nic s "moralkoui" mozu byt interpretovane bez emocii chaldnokrvne ako skolske pravdila ako sa vyhnut problemu pankhartov , ak to mam povedat hrubo.

hmm ... pohyb vo vnutri mi nevadi , neviem sa ale vysporiadat s cudzim dlhodobym pohybom v mojom vnutri ... strach z intimneho zblizenia vraj sa tomu nadava , je to zvlastna vec .

ZOSTAT nie zastat ..rozumiem, v dobrom aj zlom ... to sa mi paci, musim raz skusit

nemyslím si, že tie pravidlá boli diktované pragmatickou snahou vyhnúť sa problémom (ak chceš pankhartom).
tie pravidlá diktovala cirkev, ktorá si na dve tisícročia monopolizovala právo určovať normy sexuálneho správania.
nešlo o chránený či nechránený sex, ani o pankhartov, ale (hlavne) o ovládanie ľudí cez sexualitu.

az mi spadli kutiky , tak smutne to znelo, ze hodnoty sa zdevalvovali ..
jak to ty robis s tymi obrazmi v slovach :J ? a ci sa mi to len zazdalo.
Ach joij, ale som sa vyrozmyslala. Inak som videla film prave Lucky Number Slevin, dobre to bolo, napatie az do konca.
A jake fikane priestory v tom filme su a symetricke tvary a farby , steny s perfektnbymi tapetami, skla a kocky ..mnam.
Este ma napada, ze ja padle prsia su problem :JJ, krasny den vsetkym..

padlé prsia problém nie sú :).

a predstavujem si, ako asi tak môžeš vyzerať, keď si vyrozmýšľaná. A fikané priestory mám rada. Vôbec hru s priestorom, jeho podoby a spôsoby vnímania... Ale to už je o inom :-) (podobne ako padlé prsia :-)) )

mozno, ja sa na to logicky pozeram hogo, cirkev...to sa nebudem k tomu vyjadrovat , ale mnohi veriaci tu nie su , som v cechach a tu cirkev ..pani , no moc moc sa jej tu nedari. A napriek tomu, si myslim , ze podobne pravidla tu mali. Ale to by som musela ocheckovat ..to je len napad..
Nech to bolo akokolvek, tie pravidla sa ujali , lebo aj selsky rozum uz v davnej dobe bez znalosti genetiky odkyval, ze sex a potomci maju daku suvislost a v nasej spolocnosti s monogamnou predstavou o laske uz vtedy to neslo dokopy...a tehotenstvo bolo sebevysvetlujuce..
Nikdy nehadzem secko na cirkev, ludia sa buria ak na nich tlacis niecim co im skutocne lezie pod kozu dostatocne dlho ..
Ludia prijmu pravidla len ak z nich maju finalne nejaky zisk , nemusi to mat vobec podobu co im pravidlo samo vnucuje ..
Pre dovody ktore nechapem ludia prijali aj cirkev aj jej pravidla.

joj hogo, ta to niekedy porozpravam jaky to moze byt problem :)))))

mam pomerne vela priatelov, mnohym z nich manzelstvo , ci vztah ako taky nevysli, no kazdy jeden tuzi nadviazat vztah dalsi , a predstav si, kazdy z nich tuzi po dovere, laske, pochopeni, milovani co najdlhsie, najradsej do konca svojho zivota. Nie sme uz najmladsi, sme naivni? Nie, len je pre nas stale na prvom mieste laska k tomu druhemu, tuzba niekoho laskou zahrnut, jednoducho lubit, doverovat, starat sa , prezivat spolu hodiny, mesiace, roky... Nie kazdeho zaujima pornopriemys, ktory nam uplne stel, nie kazdy chce vyskusat co najviac partnerov, nie kazdy si povie, ach, Ty ma uz nebavis, skusim inde.. .vacsina z nas uz deti ma, sme ochotni prijat aj deti partnera za svoje, tesit sa z nich. Tuzime otvorit dvere domova a za nimi vidiet niekoho, koho lubime, na koho sa tesime, komu radi prinesieme kvietok, cokoladu, ci nove ponozky...Pri citani niektorych komentov som si naplno uvedomila, ake mam obrovske stastie, ze mam takych ludi okolo seba, akych mam...moj laicky nazor sa prilis do Vasej debaty nehodi, ale ... je este dost celkom obycajnych ludi , netuziacich po promiskuite, ktori si dokazu vazit jedneho partnera, ak ho najdu, uplne im staci.

vyzeram no , izba plna navzajom sa boxujucich myslienok, nieco moje , nieco vase, sedia tu kade tade, az kym nevyvetram.. Zhasnute svetlo, a pozadi dobiehaju film , mno bryle na ociach vlasy v cope , moc nudny obraz :J ale dnes som sa ho zhostila na cely den.
Rozmyslam ako ty si vyzerala ked si sa odobrala so salkou caju sama do seba :J

poznam takych ludi ako si ty , je mi to velmi sympaticke a myslim , ze vsetkym , ktory dnes pisala.
pisala som otvorene , nestriedam muzov ako ponozky a ponozky by som od nich velmi ocenila
Som mlada hanka a neostrielana :)) mozno som nelubila nikoho tak aby som co si napisala mohla napisat, ale mozno ma ani tak nelubili aby som to mohla napisat
ale dobry koment, budem o nom rozmyslat

celkom by som bol rád, keby si mohla objasniť túto svoju poznámku:
"Pri citani niektorych komentov som si naplno uvedomila, ake mam obrovske stastie, ze mam takych ludi okolo seba, akych mam."
a že tvoj laický názor sa do tejto debaty nehodí?
prečo by sa nehodil? veď táto debata je práve tak laická ako tvoje názory...

Večer už mi tu zvyčajne horia len tri sviečky... spávam dočasne vo svojej domácej pracovni, takže musím mať oči zavreté, ak chcem byť sama so sebou... lebo sú tu všade naokolo samé knihy a v nich kopa myšlienok, ktoré by mi nedovolili vyčistiť myseľ... Vtedy nepočúvam ani hudbu... aspoň na chvíľu skutočne sama so sebou...

Napísala si to pekne Hanka... ja viem, že ľudí s čistou mysľou je ešte dosť. A máš skutočne šťastie, ak sú okolo Teba...

domacej pracovni, same knihy ...hm , dumem co ty mas za povolanie

takých povolaní je viac, čo majú doma pracovňu a kopu kníh:-)

ze ste mi dali dalsi priestor :) skusim teda...pri citani komentov som si naplno uvedomila, co vsetko je v sucasnej dobe okolo nas...rozobrali ste to dokladne, az sa mi jezili posledne vlasy na hlave. Prave preto som napisala, ake mam obrovske stastie na svoje okolie, ludi, ktori su mojimi priatelmi, deti, ktore odolavaju lakadlam. Clovek si "na svojom piesocku "casto ani neuvedomuje, co vsetko hrozi jemu a jeho najblizsim. Kazdemu by som dopriala prezit skutocnu lasku, krasny vztah, aby si dokazal vazit to, co mal, bez ohladu na to, ci vztah trva alebo skoncil. Samozrejme, v ziadnom vztahu nie je istota, ze jeden alebo druhy nestretne niekoho, s kym mu bude lepsie, ze sa nieco medzi nimi nepokazi. Iba neustale budovanie, rozvijanie, obohacovanie vztah posuva dalej, ale to predsa vieme...Sygon, prajem Ti, aby si prezila nieco take nadherne, aby si stretla cloveka, pri ktorom budes citit, ze je to ON...

kedze patrim podla teba medzi neobycajnych ludi, ktori nestretli osobu, ktoru budu hyckat a milovat cely zivot, skusim chladne vymenovat dovody , pre ktore ludia najdu osobu, ktorej sa dokazu cely zivot :
- nemozu si vyberat z nejakeho dovodu
- ak aj mozu nevedia nadviazat kontakt a zblizit sa s dotycnym
- nie su zdrojom vyberu inych
- ak aj su neda sa k nimi dostat
- tehotenstvo
- partner uspokojivo splnil vacsinu predstav a zvysok sa da uskutocnit s nim , alebo su zamene za ine, partneri si vyhovuju , casto si myslia, ze uz nikoho lepsie vyhovujuceho nenajdu ,nie pravidlo
- clovek je velmi narocni a tak ak najde niekoho, kto mu vadi najmenej, vybere si ho
- parthneri spolu zostavaju z alibizmu , cirkevne dovody, kvoli detom..
- cloveku vyhovuje poznat niekoho do piky a nepotrebuje spoznavat dalsich do takeho detajlu

- v pozdejsom veku nadvazovanie znamosti je velkym problemom, takze si vazis ak sa na put s tebou da a casto rozviaze ine zavazky

Je to pisane narychlo, ja len , ze ta oddanost a vyber jedneho partnera na dlhe obdobie nie je len o tuzbe byt len s jednym naveky , amen.
-

"Kazdemu by som dopriala prezit skutocnu lasku, krasny vztah, aby si dokazal vazit to, co mal, bez ohladu na to, ci vztah trva alebo skoncil.
(toto je velke umenie, ovladas ho ? )
Samozrejme, v ziadnom vztahu nie je istota, ze jeden alebo druhy nestretne niekoho, s kym mu bude lepsie, ze sa nieco medzi nimi nepokazi. (Asi preto sa mi tazko viaze, reku ked ... )
Iba neustale budovanie, rozvijanie, obohacovanie vztah posuva dalej, ale to predsa vieme..."
paci sa mi cela tato tvoja myslienka

neni ich az tak vela modernych ...dumem: psychologia, pravo , ekonomia, informatika .. co este, moderne a co zeny maju radi a na co treba pracovnu , co si clovek nosi domov ...? ale to uz vymyslam, sa mi dnes dajaky nedari odlepit od virtualneho sveta. A ty nemas pracovnu ? Mahagonovy stol, kozene knihy :J ?

„v ziadnom vztahu nie je istota, ze jeden alebo druhy nestretne niekoho, s kym mu bude lepsie, ze sa nieco medzi nimi nepokazi“.
podľa toho, čo pozorujem okolo seba, dlhoroční partneri sa málokedy rozídu len pre pocit, že s niekým iným im bude lepšie než so súčasným partnerom.
na to, aby sa muž a žena od seba odpútali, aby sa rozišli, sa naozaj musí v ich vzťahu niečo nenapraviteľne pokaziť, musia stratiť vieru v nápravu, alebo jeden z nich musí mať veľmi vysokú mieru istoty, že v novom vzťahu mu bude omnoho lepšie než v tom, v ktorom práve žije.
vzťah sa málokedy rozpadne sčista-jasna, v jedinej chvíli, k rozpadu spravidla dlho smeruje a je dosť signálov, ktoré na to upozorňujú.
o vzťah sa obvykle dá a oplatí bojovať.

(nielen) na základe tohto komentu sa nazdávam, že to, čo ti najviac stojí v ceste pri zbližovaní sa s mužmi, je strach z tvojho a partnerovho zlyhania vo vzťahu. bojíš sa vsadiť na jednu kartu, lebo sa bojíš svojej i partnerovej vrtkavosti (čo ak ma omrzí/čo ak ho omrzím?).
tento strach zakrývaš pragmatizmom a chrániš sa pred ním cynizmom.
pragmatizmus a cynizmus sú dobrí radcovia v biznise, no nie v láske.

možno je to dačo nemoderné:-)

má každý a v každom momente. jediný spôsob, ako nad ním zvíťaziť, je nesnažiť sa nad ním zvíťaziť. je tu a basta - tak nejako treba k nemu... prijať jeho existenciu a on potom prestane dorážať:-)

teoriu ovladam, ale...i moj vztah, o ktorom som si myslela, ze bude "vecny", stroskotal . Nie na tom, ze by si niekto z nas nasiel ineho, s kym mu bude lepsie. Ano, nas "rozpad " trval dlhsiu dobu, pocas ktorej sme sa snazili urobit nieco pre zachranu, zial, nepodarilo sa. Povazujem to za svoju velku osobnu prehru, pocas poslednych rokov nasho , v tom case uz nestastneho vztahu, doslo u mna k roznym "deformaciam", ci blokom , vdaka comu mam v sucasnosti problem sama so sebou. Nielen, ze sa obavam noveho vztahu, ale obavam sa sama seba, svojich reakcii, toho, ci som schopna splnit ocakavania, ci nesklamem...a tak radsej cuvam skor, nez sa nieco rozvinie.
Ale priatelom radim, pomaham, drzim palce , mam radost, ked u nich vznikaju nove priatelstva, nove lasky, nadejne vztahy...som ich bútľavou vŕbou.

čosi také som chcel naznačiť, len som na to nevedel nájsť slová. :)

Možno je chyba, že k tomu pristupuješ už tak prepojate. Tie body, ktoré si vymenovala, pre ktoré páry spolu žijú, hmmm... nikdy som takto neuvažovala. Toto je pre mňa priam nepochopiteľné tvrdenie: "clovek je velmi narocni a tak ak najde niekoho, kto mu vadi najmenej, vybere si ho". Ak by partnerstvo bolo založené na niečom takom, asi by bolo ťažko dlhodob šťastným partnerstvom. Ale vlastne takú nestabilitu pre partnerstvo pociťujem zo všetkých Tebou menovaných bodov (19,57). Na nich by som partnerstvo, ktoré má "zostať a nezastať" nikdy nestavala..

to bude tým, že som ti ich uchmatol:-) já nerad. nepochybujem, že by si to pojal podobne.

nechcem radiť, chcem len vyjadriť svoj názor: problém je možno práve v tom, že sa obávaš sama seba, toho, či si schopná splniť očakávania.
dobrý vzťah nie je v prvom rade o plnení očakávaní, ale o slobode byť taký, aký som, a brať partnera takého, aký je.

s očakávaním máš pravdu. a platí to všeobecne:-)

ja by som to nechala na Tvojom mieste prirodzene plynúť... Si bezprostredná, tak buď taká aj v kontakte s niekým, kto má Tvoje sympatie... Bez nejakej stálej sebakontroly a strachu...

kde je moja "Achilovka", ale este som "nedozrela" do stadia, kedy by som bola nad vecou. Ako hovoria moji priatelia, este stale som v puberte, takze mam cas na "dozretie" , snad sa mi podari prekonat svoje bloky, obavy, neistotu, nedoveru v seba samu.
Prave na mojom vztahu som sa presvedcila, ake je velmi dolezite rozvijat ho, obohacovat, vnasat don nieco nove, vazit si navzajom jeden druheho, verit si navzajom vo vsetkom, co robime, co zamyslame urobit..
Cim sme starsi, tym je vsetko zlozitejsie, kazdy ma za sebou kus zivota, ktory prezil urcitym sposobom, urcite navyky, pravidelnost urcitych cinnosti...uvidime, ci zivot nieco zaujimave do buducna nachystal, ci sa s tym dokazeme popasovat, zobrat si z neho to pekne...

Takto som sa nad strachom nikdy neuvazovala , zdalo sa mi ze nebojovat s nim je jeden z najzdlhavejsich procesov , ktory mozno nemusi viest za zivot ani k uspechu .
Na druhej strane vedome pripustenie si existencie vlastneho strachu bez snahy o manipulaciu emocii na nom zalezonom moze byt zaujimave myslienka.
Budem o tom uvazovat

pre zmenu ja drzim palce aby sa ti bez strachu otvorenie dalsiemu muzovi podarilo co najskor . Zenu tak krasne tuziacu po laske , domove a tak vedomu si to co od vztahu ocakava by bolo predsa len skoda schovavat :) za strachom

dosledkom strachu z uplneho sa oddania jednej osobe ma vediet ku cynizmu , s akym na vztahy dokazem pozerat.
Ci ho skryvam neviem, z mojej racej povahy vyplyva ze skor odidem, alebo sa skryjem cela. Ale myslim, ze muzi zvacsa tomuto jednaniu nerozumeju a rozhodne si nim nepomoham.
Ze ma muz opusti kvoli inej zene ma neohrozuje paradoxne.
Som nastavena tak, ze ak mu vyhovuje viac ina, urcite nie je to co hladam. Skor mam obavu z toho , ze by ma opustil , keby poznal tych milion tvari , ktore mam. Taktiez badam, ze muzom casto znechucujem analyzami podobnymi ako robim trebars tu.
Nie vzdy samozrejme. Casto su so mnou prave preto radi.
Ludia si proste vyberaju zo mna casti , ktore sa im pacia.
Ja ale do toho vidim a dakedy proste sklznem k tomu neprezentovat sa cela. A po dlhom case je uz toho tolko neprezentovaneho , ze pochybujem o tom, ci som to , co maju radi .
Je to cyklicky proces a konci tym ze si sedim sama a pisem prazdno.

to skôr boj so strachom je mimoriadne zdĺhavý proces. taký ten celoživotný:-) ale ak sa rozhodneš s ním zmieriť a náhodou čítaš aj scifi, mohol by napovedať frank herbert.

pripomína mi to zase raz tých slepcov, čo ohmatávali slona. malý podryp: ty dokážeš prijímať druhých komplexne?:-)

ok, ako moja kamaratka hovori , podcenujem ludi v tom , ze si vyberam , co by si mozno vybrali , a ze robim sudy za nich. Mozno ...
Neviem to ale inak ..nech s tym robim co robim.
komplexne prijimat s uskrnom ;J
hodne blizkych ludi poznam z mnohych stran a len zriedka nejaku preferujem , zaujimaju ma tvare ludi , zaujima ma co je pod rovnosatov, ludia boli mojim najvacsim hobby
ci je to komplexne , neviem , niekedy sa ich spytam, ci maju pocit, ze nejaku dielciu cast preferujem .

Prečítal som si práve veľmi pozorne takmer všetkých 154 príspevkov, teda okrem invektív. Tej vedeckej dišpute som pramálo rozumel, ale Hanku úplne chápem. Keď budem veľký, chcem byť milujúci a milovaný manžel tak, ako si to predstavuje ona. Zatiaľ ale musím ešte preskákať pubertu.

Rusalka, vďaka za úžasné množstvo podnetov na zamyslenie.

niekedy si obzeráme časti jednu po druhej, hoci aj bez preferencií. ale čo tak naraz celok? ten nahý.
k anticipáciám výberu druhých: môžeš mi vysvetliť, aký to má zmysel? naozaj ma to zaujíma. je to nejakým spôsobom asertívne?:-) čisto medzi nami: neverím, že to inak nejde.

neviem ci posledny koment patril mne..
ak tak od anticipacie mu nerozumiem, ani anticipacia neviem co je
ak patril mne tak mi ho vysvetli pls dakde u mna, lebo toto uz sklza mimo obsah clanku a rada by som otazke rozumela, ak nie , tak akoby som nepisala ;)
nahy celok naraz hm..

Zrejme prichádzam neskoro, už ste muníciu vystrieľali. Ale skúsim ešte zatrúbiť do útoku na tomto bojisku a vyburcovať vášnivú diskusiu. Mám taký pocit, že sa tu len veľmi málo, alebo vôbec nespomenulo Padlé lono, penis z iného uhla pohľadu. Ešte za socializmu som stretol pani, šťastne vydatú s dvomi deťmi, milujúcim manželom. Po kvapke vína dostala veľkú chuť vypadnúť do mesta a zabávať sa. Na tom by nebolo nič zvláštne, ale zarazili ma jej reči o sexe, o náhodnom balení iných mužov, o prostitútkach. Aj o tom sa dá hovoriť rôznym spôsobom, ale ona sa vyjadrovala skôr obdivne, táto sféra ju lákala. Nehovorila tak pred manželom, ten bol na nočnej smene. Ja som bol pre ňu nezaujímavý ako muž, bol som tam so svojou kočkou. Túlali sme sa po nočnom meste a jej reči som bral iba ako vtipnú konverzačnú tému.
Nestretol som ju veľa rokov, iba vrabce šťebotali, že sa veľmi skoro rozviedla a po páde socializmu sa snažila rozbehnúť firmu - ktorej hlavným artiklom je predaj Padlého lona.
Hovorí sa, že ideálne je, ak sa koníček stane profesionálnou živnosťou, potom že sa aj dobre darí podnikať, aj je človek vnútorne spokojný. Čo si myslíte o spomenutej konštalácii práce a záľuby?
Nejedná sa tu o Padlom lone len ako o uspešnom pracovnom prostriedku, ktorý zarába a pritom prináša majiteľke rozkoš? Podobne ako napr. iné časti tela, resp. svaly u profi športovca? Myslíte si, že kulturista je zhnusený svojou horou svalstva len preto, lebo ju musí predávať, lebo ho živia?
Priznám sa, že prvá časť debaty o Lone bola pre mňa zaujímavejšia, príjemnejšia. Túto druhú časť chápem ako Rusalkinu snahu a snahu diskutujúcich rozobrať tému komplexne. Napísal som to sem preto, lebo som (možno nepozorne čítal) nepostrehol pohľad na Padlé lono z tejto strany. :-)

mi zaznievajú prinajmenšom dve témy:
- hlásenie sa k vlastnej (pudovej) sexualite a jeho hranice
- (ne)prijateľnosť poskytovania sexuálnych služieb
obe témy dľa môjho názoru s fenoménom padlého lona či penisu môžu, ale i nemusia súvisieť...

prostitúcia, čiže predaj lona, sme nepriamo v komente spomínali na miestach, kde hovoríme, že sa lono stalo tovarom a prostriedkom spotreby. Každopádne, ja považujem takéto lono za "padlé". Ale téma prostitúcie by nebola pre diskusiu márna. Už len z toho dôvodu, že táto forma obchodovania s lonom má svoju históriu a určite je nezanedbateľným spoločenským fenoménom.

asi by som neporovnávala spredaj svalov športovca s týmto druhom predaja. Lebo ako som napísala v predchádzajúcom článku o lone, lono je úplne výnimočnou časťou ľudského tela... neporovnateľnou s inými. Takže so svalstvom atléta bysom porovnala možno skutočne len to padlé, ktoré som nazvala kúskom mäsa, obaleným kožou...

bre rano :}
Prostitucia u zien ,ktore sa k nej dobrovolne hlasaju ma podla mna celkom slusny povod v pohodlnosti.
Predpoklady na toto zamstnanie : zene je relativne jedno kto je pri nej a kto je v nej ak aj nie je, ma nejaky rozumny dovod preco je ochotna do tohto stavu apatie prejst.
Myslim, ze zaciatky maju hodne hodne tazke a krute , potom je to rutina, kde pri zdevastovanom pohlade na sex , toto zamestnanie vykazuje pre nich dobry pomer cena/vykon.
Citala som od Paula Coelha 13 minut je to pribeh prostitutky a s prostitutlkou bol konzultovany. Z toho pribehu mi vislo, ze prostitucia je droga . Neda sa jej vzdat .
Umoznuje zivotny nadstandard mnohym zenam, ktore boli neochotne sa k takejto mete plaholcit inym sposobom par rokov.
V knihe opisoval Coelha vzostup mladych a krasnych zien aj pad .
Pad stoji za spomenutie. Starsie prostitutky su vytlacovane do coraz horsich podnikov alebo slapu na otrasnejsich miestach , ostavaju im najhrosi klienti .
Ani napriek tomu s tym neprestavaju .
Vyzera ze velmi z peniazmi nehospodaria na buducna ., ale otacaju ich na aktualne casto rozmarne potreby. /z knihy zaver/
Dobry zaciatok takychto penazi je napriklad predavanie svoje tela na internete cez kameru, co zacalo byt trendom merdzi vysokoskolackami .

ooo ako milo lono chranis :))) ze ako svaly nie je
lona sa da vzdat vsak lahsie ako si myslis , ak tu vzacnost, ktoru ti vnimas dotycny tak nevnima , nebol k tomu vedeni ..
To ma vedie k tomu, ze niekde vo vyvoji ludskej bytosti by tato myslienka mala byt detom vstepena , alebo aspon prizvukovana.
Ako plno inych sexu sa tykajucich ze ?

máš pravdu, už deti by mali získať k tejto časti ľudského tela úctu. Ale prirodzenú. Preto som rada, že sa mojim synom chce písať, čo som tu napísala. Hoci nekomentujú... Treba sa zbaviť zbytočného ostychu rozprávať o takýchto témach. A vlastne vôbec o živote :-)

máš pravdu,či kniha, ktorú spomínaš. Sú za tým najmä finančné výhody, ktoré zvádzajú... a ktoré mnohokrát nedovolia ženám vzdať sa tejto činnosti.
A tá ten Tvoj záver, kde spomínaš vysokoškoláčky zarábajúce si svojim telom (lonom) pred kamerou je dobrá téma. Pretože podľa mňa ja týmto virtuálnym spôsobom žena a jej lono devalvuje. Aj keď ide o otváranie sa bez priameho telesného kontaktu.

aj týmto virtuálnym...

to je fajn, ze tvoja osobnost a identita na blogu su jednotne ,
ja neviem ci by som mala chut aby to ktosi cital s priradenim mojej identity , som moc otvorena aj ked stale este nie ako by mi slo po chuti.

vie len zopár mojich najbližších... a neviem, či by som sa takto odhalila pred ostatnými ľuďmi, s ktorými som denne v kontakte - presa je to miestami dosť intímne. Tí najbližší ma poznajú. Vedia aká som. A vedia, že toto som presne ja... teda niektoré z mojich podôb. Lebo ja som skôr také dieťa. Akosi som napriek veku ešte celkom nedospela :-)))))

posobis na mna skor zrelo ako detsky ;) myslim v dobrom

asi dozrievam po kúskoch :-))))

mno ja tiez, dufam, ze aspon raz budu vsetky kusky rovnako stare ;)))

zďaleka nie taký odsudzujúci:
- rozhodne by som nedával medzi prostitúciu a padlé lono rovnítko za každých okolností
- ani poskytovanie iných sexuálnych služieb (vrátane zmieneného video-predávania nahoty) nepovažujem za vyložene odsúdeniahodné
- nazdávam sa, že prostitúcia a poskytovanie iných sexuálnych služieb má aj pozitívne stránky a spoločenské výstupy
pochopiteľne, hodne záleží na spôsobe a kontexte prostitúcie a poskytovania ďalších sexuálnych služieb.

„niekde vo vyvoji ludskej bytosti by tato myslienka (úcty k lonu) mala byt detom vstepena“.
áno, máš pravdu, a úplne prirodzeným spôsobom vštepovania tejto myšlienky je vštepovanie úcty k žene.
k žene ako matke, sestre, priateľke, milenke, partnerke...

poskytovanie sexualnych sluzieb nie je odsudenniahodne a ja \rusalka sa mi vidi tiez\ som sa o ziadnom sudeni nebavila.
Dokonca moj nazor na prostituciu okrem pohodlnosti v komente ani nie je. Odsudzujem zriedka a maloco, nebola som prostitutkou aby som na to mala aspon skusenosti,ze.
Samozrejme ze ma aj pozitivne , ako cokolvek.
Takisto by bola pozitivna aj skola sexu , ze ?
Kde by to fungovalo ako v bordeli ale vyukovo ...

nikdy nevystupujem v roli sudcu. Takže ani môj pohľad na prostitúciu nepovažujem za odsudzujúci. Opisujem prostitúciu len ako spoločenský jav, v ktorom ženské lono prichádza o svoju "auru".
To, či prostitúcia so sebou prináša i isté pozitíva nehodnotím. Neviem sa k tomu nateraz objektívne postaviť.

ak v súvislosti s prostitúciou padne slovo „apatia“ (sygon) alebo „devalvovanie“ (rusalka), vnímam to ako istý druh odsudzovania... no možno som len precitlivelý :).

to mas plne pravdu , ja si ale pamatam , ze toto slovne spojenie mi bolo cudzie . Viem, ze som kedysi recitoval krasnu francuzsku basen a tam bola zena nadherne opisana ako duha a nositelka ohna a materstvo ako take tam bolo krasne zakomponovane .
Viem, ze sa mi ta basen pacila obrazmi .
Hovorim to preto, ze ziadnu uctu k zene ja som necitila, ani k sebe samej ani k mamke za to ze mi dala zivot...
Myslim ze muzom je ucta k zene blizsia a akosi jej rozumeju.
A tak apelujem na to, ze je mozno na to kladeny maly doraz ...
Mozno som mala len taku vychovu a proste som nepocuvala, neviem co na to povedia ine zeny. Hlavne tie ktore este nie su matkami .
Lebo po dietati myslim ze k svojmu lonu budem mat celkom deterministicky vztah ;)

aaa tak uz to chapem, mozno si to nazval spravne .
Mozno sa skutocne na to pozerame sudne z jednej strany.
Opisujeme uzku skupinu zien , ktora akoby sa vzdala hrdosti.
Prostitutky to tak ale vobec nemusia vnimat.
Zeny prostitutky mozu mat nepomerne ine zaujmy ako my sme schopni vymysliet. Mozu byt medzi nimi nymfy , mozu mat radi vzdy novych chlapov, mozno su aj zvedave, co s nimi muz dokaze, mozno proste si hoveju v pozicii , kde chlap za nimi chodi a dopraju mu, co nema doma ...je to aj o moci aj o strachu .. myslim , ze je to celkom slusne adrenalinove zamestnanie
Ano v tomto pripade k ziadnej apatii dojst nemusi.
Mozno lono ani nestraca svoju hrdost.
To je preco ta podla mna odstrartovalo rusalkine "devalvovanie".

Opisujem uzku skupinu zien , ktora akoby sa vzdala hrdosti
..vzadli cohokolvek, lona, terbars hrdosti, ktore zvolili apatiu aby zastreli nieco co im nevyhovuje..

pohopila si to presne :)

tak to som rada

napriek tomu, že súhlasím s príčinami, pre ktoré môže prostitútke vyhovovať byť prostitútkou a napriek tomu, že môžu svojim lonom poskytovať radosť niekomu druhému a dokonca ja nappriek tomu, že ich neodsudzujem... ide z môjho pohľadu o devalváciu hodnoty lona (otrasné, používať takéto ekonomické termíny v súvislosti s lonom). Možno, že to mnohým z nich to robí radosť a potešenie, možno mnohé cez svoje lono rozdávajú radosť iným, no napriek tomu cítim, že lono čosi stráca...

možno tvoj dojem stavia na predstave, že lono ženy patrí len jednému mužovi...že lono ženy by malo byť brané a otvárané s úctou k jeho poslaniu...dnešné prostitútky si možno veci, ktoré si opisovala v predchádzajúcom článku, neuvedomujú...a asi záleží aj na postoji prostitútky k svojmu vnútru, lonu...no viem si predstaviť starodávne kurtizány, ktoré ovládali umenie (šetrného, neznevažujúceho) rozdávania a prijímania sex. energie, životodarnej sily, ktorá zo spojenia muža a ženy vychádza...možno boli terčom pohŕdania širokého okolia, ale inak mužmi milované a uctievané...možno viac, ako zákonité manželky...

dnešné prostitútky (asi väčšina) stráca kontakt so svojou podstatou, príčin môže byť niekoľko...

mozno straca , je to len tvoja intuicia. Mozno sexom 4 krat denne sa dobijaju energeticke drahy..
mozno rozdavat lono je menej ako rozdavat mysel ..mozno

celkom súhlasím s tým, čo si napísala...
ale tie starodávne a vážené kurtizány to tiež nerobili nezištne, ale za peniaze... čiže lono sa stalo predmetom obchodu.
A to už je jednoducho ďalší rozmer lona... lona, ako obchodného artiklu.

nato, aby som mala "sex" štyri krát za deň, nemusím byť predsa prostitútka...
A zapredanie mysli môže byť skutočne oveľa horšie :-)

diuška v prvej vete svojho komentu („tvoj dojem stavia na predstave, že lono ženy patrí len jednému mužovi“) presne vyjadrila to, čo cítim aj ja.
áno, v takomto prípade znamená akékoľvek iné (prepytujem) „použitie“ lona zníženie jeho hodnoty.
myslím si, že je vecou každej jednej ženy, vecou jej sebaúcty, hrdosti a svedomia, ako sa vo vzťahu k svojnu lonu (ku svojej sexualite) zadefinuje a ako s ním (s ňou) bude (nielen) vo vzťahu k mužom zaobchádzať.

ak by som sa ako hfw napísal, zadefinovala ako žena, ktorá si vyberá svojich partnerov, s tým, že by som ich mala viacerých a pritom by netrpela moja sebaúcta, hrdosť ani svedomie, pretože by som si tento život vybrala sama...potom by by som aj dary a starostlivosť mužov vnímala inak, ako popisuješ vyššie...ako prirodzené vyjadrenie starosti o moje pohodlie...v tomto prípade by však nešlo o "jednorázovky", ale o dobrovoľné mnohomužstvo....ak by som tie dary dostávala bez toho, aby som o ne žiadala...bolo by to znevažovanie môjho lona?

iba fantazírujem a hľadám protiargumenty, ktoré sa však nesnažia ospravedlniť či inak zjemniť prostitúciu...skôr uvažujem o inom rozmere prostitúcie a toho, čím mohla byť na začiatku ;) dnes je to akiste úplne inak...

ruzolicej :) : mno urcite nemusis byt prostitutka...:) na druhej strane nikoho v dlhorocnom vztahu , kto by mal sex styri krat denne nepoznam ;) a co tie energeticke drahy potom ...:))) srandujem
to hwf: myslim , ze si to vystihol

že je to vecou každej jednej ženy, ako sa k tomu postaví... máš pravdu.
A s mojou predstavou "že lono ženy patrí len jednému mužovi" asi nič nenarobím. Tak to cítim... neznamená to ale, že žena musí mať za život len jedného muža (hoci som kedysi dávno také naivné predstavy o živote mala).

ak žena predáva svoje lono bez vzťahu k jeho podstate (či už ako zdroju životodarnej energie alebo miestu zrodu nového života), ak je jej postoj k lonu založený len na lone ako prostriedku hmotného zisku, predmete obchodu...je to žena s padlým lonom

pre mňa je omnoho pokleslejšou formou než prostitúcia také využívanie (či zneužívania?) ženskosti (lona), aké praktizujú niektoré ženy „z vyšších kruhov“, ako u nás povedzme Marianna Ďurianová, vo svete dajme tomu Kateřina Brožová či Ivana Trump.
tieto ženy celkom vypočítavo cez svoju ženskosť získavajú podiel na moci a majetku mužov, ktorých si „vyhliadnu“ a opradú pavučinami svojej ženskosti.

spýtam sa, vybrali by si tie ženy takúto cestu, ak by dary nedostávali?

prostitucia sa vravi ze najstarsie remeslo a podla mna sa velmi nezmenilo.
kurtizana je mix prostitutky a svojim sposobom geishe .
zenska polygamia ...polygamia je zaujimava ..

ak by si bola s poslaním a podstatou svojho lona zžitá tak, ako tieto ženy, robila by si niečo iné?

máš pravdu, je to vlastne akási skrytá forma prostitúcie :-))) schovaná za pozlátko zvané "celebrita"

netuším... naozaj neviem odpovedať, lebo si také niečo neviem absolútne predstaviť...

v akom zmysle je pre Teba ženská polygamia zaujímavá?

mne sa moze zdat penis padly ak za cielom sexu muz pouziva jemnu pavucinu utkanu z emotivnych reci sitych na mieru

je to ekvivalentne devalcii lona ...

a je to nejaka devalvacia ? alebo je to len sikovnost pouzit to k comu ma clovek dispozicu za cielom dosihanut to , co chce...

a preco je feminizmus zaujimavy pre teba ;) ?

postavenie prostitútok v spoločnosti sa asi nemenil, nie som zbehlá v tejto téme, ani som to príliš neskúmala, ale geishe aj kurtizány neboli v dejinách ľudstva tým, čím sú dnes prostitútky vo všeobecnosti...btw. možno aj novodobé ženské celebrity predstavujú inú kastu prostitútok, len sa tak verejne nenazývajú...možno (alebo skôr určite) to tak bolo vždy...ale tie nespĺňajú moju predstavu žien, ktoré poznajú podstatu svojho lona...zneužívajú ho pre svoj blahobyt...

ale určite by sa tak dala vnímať aj rola kurtizán minulých...

Mňa by zaujímali pocity žien v háremoch. Tam je zrejme názor na Padlé lono diametrálne odlišný od nášho ponímania.

ja ti ani neviem , prvotni podnet je mozno v tom, ze uz som stretla dvoch muzov, ktorych som chcela naraz ;)

napísala som, že feminizmus je zaujímavá téma... niektoré feministické filozofky píšu naozaj podnetne a zaujímavo... i keď ja sama, som sa v tej filozofii nenašla. Ale poskytli mi vysvetlenie postoja istej časti ženskej populácie k bytiu. To by bolo ale na samostatnú tému...

chcieť a mať sú dve odlišné veci. Pocitovo to tak vnímať môžeš, asi je to v niektorých okamihoch jednoducho tak. Dôležité je, ako s tým pocitom naložíš...

zneuzivaju ho pre svoj balhobyt ...
ja zneuzivam plno veci pre svoj blahobyt a som si ista ze aj ty, ako kazdy iny .
Nepotrebujem mozno peniaze ani slavu ale necitim sa preto ani lepsia ani horsia ako nejaka celebrita. Nepotrebovala a nepotrebujem sa dostat k takym veciam po akuch oni tuzia, takze som lono nepotrebovala pouzit. Ich motivy su pre mna ale priamociare a tym padom neskodne. Ak viete vyniest nad nimi sud vy, verte ci neverte aj jednotlivec , ktoreho dostanu , po precitani milion clankov o svojej polovicke si moze urobit zaver. Moj zaver je , ze taku zenu pri sebe mat chcu , prave taku.

suhlasim , prave preto, ze je to na samostatnu temu som sa to pytala pod danym clankom prvy krat

ako s pokusenim clovek nalozi ...:)
nieco pekne som k tomu citala, tak pre pobavenie a tak , lebo je to asi podstate pokusenia a vysporiadania sa s nim

"DOCELA NEMORALNI PRAVIDLO
Nikdy nedovolte , aby vam vase moralni zasady prekazili delat spatnou vec ve spravny cas "

"STRATEGIE HRICHU
Je rozhodne lepsi hresit a pak se citit provinile m nez si nikdy ani kapanek nezhresit" ..hm

"ZKOUSKA ODOLNOSTI VUCI POKUSENI
Pozor ! Pokud nyni odolate pokuseni, mozna se uz nikdy nevrati"
zaver :
"ROZDIL V MORALCE
Je obrovsky rozdil medzi tim, co je spravne a co spatne .Problem je dopitit se , co je co ;)"
z knizky Druhy zakon matky Murphyove

navrhujem upraviť takto:
"Je rozhodně lepší hřešit a pak se cítit provinile, než nikdy nezhřešit a pak litovat"

keď pobavenie tak pridám aj ja z môjho obľúbeného Žáčka

SEXUÁLNÍ REVOLUCE
Místo zbraní pohlaví?
Tahle revoluce vskutku humánní je:
žádní mrtví.
"Viva la vie!"
U zvířat se tomu ovšem říká
říje.

a preto , ze clovek sa zbytocne citi byt vynni za to , ked konal co chcel ..
"Je lepsi zhresit s vedomim, ze s tim budu zit dal jako nezhresit a pak toho litovat"

rozmyslam , preco uspesni vodci nezvolili tuto strategiu :))))
pravdepodobne by vsetky ostatne strategie boli masovo vypiskane...

Tá sexuálna revolúcia je super. Prečo sa doteraz nedostala do školských osnov? Doplním si vzdelanie, naučím sa to dielko memorovať tak, ako nás nútili učiť sa naspamäť voloviny o Maričke Magnodonovej... :-)

neviem zodpovedne odpovedať na vaše otázky :-)))

no že to boli voloviny sa dozvedám až od teba. čo mi uniklo?

to som len tak strelil od pása príklad nejakého socialistického tiež umenia. Marička to možno schytala neprávom. Tuším to bolo v Balade o očích topičových a malo to aj hlbokú myšlienku. No vidíš, to ako niekedy generálne krivdíme. Prepáč Marička, prepáč Rusalka. :-)

so socialistickým tiež-umením nemalo spoločné zhola nič. Slezské písně Bezruč napísal ešte za hlbokého Rakúsko-Uhorska.

Hambím sa pani učiteľka, tú Vašu básničku napíšem za trest 20x.
:-))
Ale až večer, teraz musím bežať, premiestniť sa cestovaním.

neviem, či so to aj ten Wolker neschytal od Teba neprávom :-)))))))

pocity žien v háremoch sa asi len tak nedozvieme jednak pre uzavretosť háremov a tiež preto, lebo tých rozprávkových háremov je (a vždy aj bolo) veľmi málo. ak máš však na mysli trochu bežnejšie muslimské rodiny s dvoma-tromi manželkami, náhodou viem, že prvá žena sa spravidla zubami-nechtami bráni prijatiu ďalšej ženy do rodiny. z toho by sa dalo vyvodiť, že by rada bola výlučnou bránou svojho muža. a keď už k mnohoženstvu ozaj dôjde, prax sa zvyčajne líši od koránovej teórie, podľa ktorej by muž mal prijať viac manželiek výhradne vtedy, ak dokáže všetky zabezpečiť rovnako po materiálnej, emocionálnej i sexuálnej stránke. dopadne to teda tak, že jedna žena je na výslní, kým iná suší hubu, resp. viaceré stránky huby, čo je skvelá živná pôda pre nevraživosť a intrigy. nie som si istý, či to znamená, že si tamojšia žena váži svoje lono a či nesleduje hlavne materiálny prípadne mocenský (óóch) prospech :-(

nevylučujem, že takáto muslimka bez váhania použije svoje lono na to, aby si vydobyla mužovu priazeň. síce som sa dozvedel napríklad určitý detail o masturbácii obrezaných, ale takéto veci sa z ľudí neťahajú jednoducho, takže ja suším informačnú hubu.

Teraz asi niečo uniklo mne, Wolker tiež niečo odo mňa schytal? Žeby dádchu? Ale to bude omyl, ja som fit. :-)))

Zaujímavé. Som zvedaví na to, až sa pretrhne informačná bariera tejto časti sveta voči ostatnému, a to sa už postupne deje, čo všeličo sa podozvedáme nielen o nich, ale o celkovom "fungovaní" ľudstva. Zdá sa, že ľudská podstata, myslím tým tie základné postoje k životným pravdám máme vštepené v génoch či už nás mátala taká, alebo onaká ideológia.

všetky ľudské bytosti sú v podstate rovnaké. odlišné sú povahy jednotlivcov a povahy národov, ale tie sú získané. takže či už niekto háji záujmy svojho tela alebo ducha, robí to isté v ohňovej zemi aj v lozorne. na blízkom východe som niekoľko rokov žil, preto som sa chytil tvojej otázky. ale zodpovedať ju neviem :-( :-)

chudák Wolker toho schytal dosť a nebola to len jednoduchá nádcha... a jeho Baladu o očích topičových sme sa mali naučiť naspamäť.."...Dělník je smrtelný, práce je živá, Antonín umírá, žárovka spívá: Ženo má, -ženo má, neplač!" a ja som si pri nej veru aj poplakala, a odvtedy si pamätám, že Jiří Wolker píše také strašne smutné veci a nedám naňho dopustiť.. ale aby som celkom neodbočila od témy, veľmi smutná je aj Balada o nenarozeném dítěti a vyznieva dosť socialisticky nereálne..

Vnukla si mi nápad. Možno by sa tu našli i spriaznené duše na rozhovory o poézii :-))))

ja to nechám na Teba, Ty sa určite zase nejaké to ráno zobudíš, pozrieš sa do záhrady, zbadáš poletujúce snehové vločky alebo farebné lístky z neďalekého orecha alebo niečo iné zaujímavé - čojaviem napríklad hladnú sýkorku na parapete a určite Ti napadne ako plynulo prejsť k úvahe od padlého lona k poézii..:)

Hm... je to presne tak, ako vravíš. Ale ja som skôr myslela také poetické návraty. Pohľad na dnešok cez poéziu dôb minulých :-)

chcela som dopísať... Hoc aj na padlé lono...

zostaňme pri padlom lone, pri poézii a do tretice zostaňme pri Jiřím Wolkrovi, ktorému sa tu tak nečakane - vďaka Sivákovmu pošpoteniu sa na poli literatúry dostalo pozornosti, skúsme trebárs jeho báseň - Nevěrná. "...Černé oči měla, mladé srdce měla, věrnost mu slíbíla dřív, než odejela." A inde v tej istej básni: "..neb srdce to nepatří ni tobě, múj neznámý, srdce žen nebe je se všemi hvězdami, a patří-li někomu na věky, na věky, - tož patří noci. " Ako to vystihol, Wolker, a to nemal možno ani tých svojich konečných dvadsaťštyri..kedy odišiel do večnej noci

"srdce žen nebe je se všemi hvězdami" ... veru, takto akosi sa srdce ženy javí mužovi... tajomné, tajuplné, nepreniknuteľné, plné lákavých, no nekonečne vzdialených, nepoznateľných hviezd, komét, meteroritov, čiernych dier, neviditeľných, prekrývajúcich sa a rozpínajúcich galaxií... jednoducho nádherné a nedosiahnuteľné... predmet večnej, neuhasínajúcej, nenaplniteľnej túžby muža.

ale aj Ty si skvelý.. ako si tú metaforu nádherne rozvinul..:)) a propos - že by bolo na čase nájsť pre zmenu básnika s nejakou zemitejšou a tiež výstižnou metaforou ? No naschvál - čo takto Francois Villon: Lamentácie krásnej zbormajstrovej : "..Prsníky boli ako kameň - dnes niekomu ich ukazuj! Stehná? Dve jaternice. Amen. A moja jaskynka? No fuj. " ? Žeby do takejto čiernej diery sa prepadlo naše srdce na starosť? :((

Takto akosi som si to predstavovala... teším sa a určite niečo pridám. KameliaB na toho Villona som dnes myslela celé popoľudnie :-))))

nie je umenie metafory rozvíjať vodopádom slov, ale vyjadriť ich pár presnými slovami... to si (mi) chcela naznačiť? :)
a čo sa Villona týka, keď písal tebou citované verše (mimochodom skvelé), asi nebol príliš starý a s úctou k stáří si tiež zrejme hlavu nelámal :).

no vidíš? si si ho tu normálne privolala (Villona).. ale aj tak za všetko môže Sivák aj s jeho Maryčkou Magdonovou :))

Žena jež třeští a jásá, když od muže získá kořist,
žena jen prodává noci, žena se prodává jen.
Zpeněží, oba co těší a po čem toužili oba,
takovou určuje cenu, sama jak cení tu slast.
Jestliže rozkoš lásky vždy oba vítají stejně,
pročpak ji prodává ona, proč ji kupuje on?
Proč má být ke škodě mně a tobě ten požitek zisku,
který si z družného styku odnáší žena i muž?

už za Ovídiových čias ste vy ženy boli za chytré a my muži za blbcov :).

som sa potešila Tvojmu komentáru Wolkerových veršov, ktoré sú pre mňa teraz oveľa zrozumiteľnejšie .. A čo "nezbedný bakalár" Francois Villon? Ten odišiel tiež asi 33- ročný (nikto nevie presne kedy). A jeho verše? ´ Víno, ženy, žart,vtip, irónia, sarkazmus, ľahučký úsmev. Čím iným hýria villonovské verše? ´pýta sa dr.Jozef Felix veľký znalec Villonovho diela. Takže áno, hýrivec, tulák, nezbedný študent , ľudsky opravdivý básnický suverén. Asi tak ho vidia iní a ja sa k nim môžem len prikloniť.:)

Ovidio chudak niekde cupi u nas v kniznici , ale asi ho oprasim , sikovny chlapik zda sa byt

mimochodom, položil som si otázku, či by si Wolker dnes trúfol do svojej metafory miesto "srdce" vložiť "lono"... mne by tam celkom pasovalo...
a čo sa Villona týka, charakteristika, ktorú si uviedla, mi celkom ladí s vyššie citovanými veršami :).

ženy chytré, muži blbci ? Toť nechaj sa poučiť Jánom Smrekom v básni Samá láska: "..O láske chceme básne ! To ženy nikdy vravieť neprestanú. Dcéry im narastú a vedno s nimi ony jak ruže nehynúce planú."

s Jánom Smrekom súhlasím, no mal som na mysli toto Ovídiovo dvojveršie:
Jestliže rozkoš lásky vždy oba vítají stejně,
pročpak ji prodává ona, proč ji kupuje on?
no povedz, nie sme my muži v tejto veci za blbcov?

Prišlo mi to v jeho veršoch také prirodzené... jeho vysvetlenie.
"Ale i chudobný splácí jak ochotnou službu, tak věrnost:
všechno ať, kdo co má, přinese milence své.
Lze též básněmi slavit ty dívky, jež zaslouží toho;
to je můj dar: svým veršem proslavím tu, kterou chci.

Oděv se roztrhá časem i zlato a šperky se zlámou,
sláva, jež vzejde ti z básní, bude však po věky žít.
V zášti a za nectné mám ne dávat, leč odměnu žádat:
odmítnu, jestliže žádáš, dám ti, když přestaneš chtít.

nebol tak priamy ako napr. Villon (mimochodom starší od Wolkera takmer o päťsto rokov) hádam aj kvôli svojej ťažkej chorobe. A to Wolkerovo "srdce" by sa v dnešnej poézii dalo vymeniť za "lono" a nikto by sa nečudoval. No Wolker píše aj toto: "Láska je žena a muž, láska je chleba a núž. Rozřízl jsem tě, milá má, krev teče mýma rukama z pecnu bílého.", čo by mohlo o lone aj veľa naznačovať..ak to vezmeme prvoplánovo..

že to ani nie je až také prvoplánové... :-)

keď s takým obrovským predstihom pochopil, že verše (obecne umenie) sú nad zlato a šperky :).
a táto myšlienka je super:
"odmítnu, jestliže žádáš, dám ti, když přestaneš chtít"
musel byť nielen bystrý, ale aj slobodymilovný a asi neznášal zištnosť a manipuláciu... má moje sympatie :).

čo si trúfol Villon a čo Wolker možno ani tak nejde o starší/mladší či o ich osobnú odvahu vyjadrovať sa jadrne, "na plnú hubu", ako skôr o spoločenský kontext, o "poptávku" po určitom spôsobe reflektovania skutočnosti.

a nie len pre tieto múdre verše...

A s tým Villonom s Wolkerom... myslím, že sú neporovnateľní. Hoci píšu obaja o žene, každý z nich vidí pred sebou celkom inú bytosť...

je to tak ako píše Ovidius, nevedno..vysvetlenie siaha možno až kdesi do
rajskej záhrady..ale ak už hovoríme o predajnom lone.. o tom sú tiež celé traktáty a žiadna jednoznačná odpoveď.. lúčim sa pre dnešok, tešilo ma s vami rusalka, hfw

tiež mi bolo potešením, vďaka :).

no z toho, čo som sa dozvedel aj v tejto debate mi to vychádza tak, že kým Wolker bol zo spořádanej meštiackej rodiny, Villon bol flamendr a pôžitkár...
a tak je vysoko pravdepodobné to, čo píšeš: že "hoci píšu obaja o žene, každý z nich vidí pred sebou celkom inú bytosť".

ešte k tej " poptávke "- neviem, ako si to myslel, v prípade Villona však išlo o rebela,túlavého študenta, dokonca naňho bol tuším uvalený aj zatykač, takže to čo písal, písal so svojej osobnej aj spoločenskej skúsenosti ,takisto ako Wolker svoju Těžkú hodinu, s vedomím, že už nemá čo stratiť ..podľa mňa tu išlo proste o dva rozličné temperamenty a spôsoby videnia.. Villonove dielo sa nedá označiť za dobové a výrazne ovplyvnilo francúzsku poéziu hádam až dodnes..

bolo to príjemné :-))

čo sa poptávky týka, mal som na mysli to, že napr. v prípade Villona prostredie, v ktorom sa pohyboval, bolo pripravené akceptovať jeho videnie alebo naň aspoň reagovalo, či už oceňovaním alebo odmietaním (to je niekedy pre autora ešte väčšia výzva a safisfakcia než uznanie :)), no v každom prípade mu „načúvalo“.
isteže, Villon asi naozaj nebol „dobový“, ale naopak nadčasový básnik... o niekoľko storočí predbehol dobu a predznamenal vývoj poézie napr. v spracovaní témy lásky od trubadúrskeho romantizovania k väčšej jadrnosti, naturalizmu a pravdivosti.

ráno ma napadla jedna skutočne socrealistická kniha, ktorá v sebe mala mimoriadny obraz socrealisticky padléhop lona. Dúfam, že ju ešte kdesi mám. Lebo je to skvost tohto literárneho obdobia - ide o román Fiodora Gladkova "Cement". Ak ju nájdem, kúsoček Ti sem z nej pretlmočím... :-))))

...chceš byť na mňa taká zlá a kŕmiť ma socialistickým realizmom? To som si o Tebe nemyslel! Aj ja budem na Teba zlý, Ty zlá Ježibaba!

Ps.: teraz trochu vážne, vieš ako som si vydýchol v 89-tom keď sa to celé zrútilo? V auguste, septembri sa o mňa celkom živo zaujímala ŠTB. Ale o tom niekedy inokedy.

No ja žasnem!

Kukol som sem po čase
a vidím, že vy zase...

Nie blbosť, s tvorbou poézie som nikdy nebol veľký kamarát, snáď v puberte som čosi skúšal. Skôr ma bavila technika, elektronika, fungujúce aj pokazené súkolia, mechanizmy, schémy zapojenia oveľa viac ako Wolker, Ovídius...
Táto vaša debata mi ale čosi dala. Klenoty ducha v podobe poézie a iného umenia sú nadčasové, ak nie večné. Kde je už dnes magnetrón, klystrón, selénový usmerňovač, elektrónka... V múzeu. A nikto sa už nad nimi nenadchýňa, iba uznanlivo pokyvuje hlavou. Alebo disky pre veľký sálový počítač EC1020! Pred 15 rokmi sme boli v Bratislave jedno super výpočtové stredisko, ktoré malo štyri vretená 100 MB diskov z Bulharska!!! Boli sme N°1. Dnes je to smiešne, táto kapacita sa vojde do USB kľúča možno aj sto krát.
Ale ak niekto (urazí Wolkra) spomenie Ovídiové básne, duše prítomných reagujú, resp. plesajú presne tak ako pri ich čítaní pred 100, 500, 2000... rokmi.
Takže, humanisti, jeden technik vám odkazuje, že vaše vedecké dišputy o poézii bude veľmi rád sledovať, ale podľa možnosti nereagovať. Aby sa neukázal ako kultúrny barbar. Možno ho to iba niekedy vyprovokuje k zahíkaniu aké je to, alebo ono super, pretože aj technik, čo mi asi ťažko uveríte, môže mať citlivú dušu. :-)

ospravedlňuješ sa za to, že si technik ako keby to značilo to isté ako (prepytujem) stúpiť do lajna... sa mám vari tiež začať hanbiť, či kýho výra?!? ;)
a že my technici máme tiež citlivé duše, môžem len potvrdiť :).

Gladkova som nenašla. Ale sľubujem, že akonáhle ho niekde vyštrachám, dám Ti ochutnať z tejto zvrátenej podoby ženstva :-)))
A s tým technickým vzdelaním sa neoné... vieš dobre sám, že mám rada Tvoju poetiku a spôsob Tvojho písania :-)

mam rada " technikovu" poetiku a spôsob pisania, mas pravdu, Rusalka, nech sa neonéééé :):):)

veď Ty si nám tak krásne podhodil tému, o akej sa nám tu ani nesnívalo, že si podebatíme..a zase ja, keď čítam tie Tvoje magnetróny a klystróny - veď ja to ani vysloviť poriadne neviem !, hneď by som povedala že magnetofón, alebo prepytujem klystír, no škoda reči! Darmo je, každý vieme svoje a to je to ono :)

Zaujimavo napisane:)) Aj technici maju svoju poeziu. Ked som v rocnikovej praci skonstruoval svoju prvu prevodovku, moj docent povedal, ze fenomenalne. Iba este nevyrobili take auto, ktore by ju uviezlo.A bol som v lone. Pamatam si to dodnes. Bolo to poeticke, technicky brilantne, uspokujuce. S tym lonom je to asi podobne. Lona by sa mali oznacovat. Aby jeden vedel do coho ide.A o tom to je. Aj prevodovky a "technici" maju svoju poetiku.

majú svoju poetiku som zistila už veľmi dávno :-)

Dobre, dievčatá a chlapci, tak to teda beriem a nebudem sa onéé. Ale keď si budete tu šepkať verše, budem tichúčko počúvať. Môžem?

poveršíme tu teda ešte niekedy... a vôbec nemusíš len tichúčko počúvať :-)

Ja proti versom nic naozaj nemam. Sam si tak niekedy z chuti zaversujem. Aj by som teraz, ale bojim sa. Moje verse technika by vas asi nezobrali. Take blbosti o poezii hybridneho pohonu a tak.Ale som s vami na webw velmi rad.

Ak Ty píšeš, že nevieš veršovať, tak Ti neverím ani písmenko, po tom čo som si tu prečítala toľko Tvojich poetických viet a to sa musia hory aj rusalky zelenať a tie čo sú od prírody zelené fosforeskovať.. ak Ty nevieš veršovať, to je akoby plastický chirurg tvrdil, že si nevie prišiť gombík..

nechcel som pisat komentar, pretoze je ich tu uz prilis mnoho, slova a myslienky sa tu stracaju a utekaju aj tam, kam by nemali. Ale precital som si aj prvy clanok o lone a mam pocit, ze napriek pravde, ktoru mas v oboch clankoch zaroven si aj odporujes. Alebo som ovplyvneny diskusiou (ktoru som nevladal docitat do konca). Kazdy uzna, ze lono, ako ho popisujes v 1. clanku je to, ktore hladame, ake ho zeny chcu mat, ake sme si vsetci vysnivali. To druhe, "padle", je polutovaniahodne, zle, slabe ... Nemyslim si, ze je to take cierno-biele. Iste, je hrozne, ked muzi tyraju a znasilnuju vlastne manzelky, je hrozne zneuzivanie mladych dievcat. Je otrasne, ako sa hlavne zenska nahota zneuziva. Nemozem vsak suhlasit s jednoznacnymi negativnymi nazormi v diskusii. Mame si oznost vybrat,ci to akceptujeme, mame moznost, povinnost svoje deti vychovavat k vyvazenemu vztahu "MAT-BYT". Z principu nemam rad jednoznacne sudy a vyjadrenia a mal som pocit, ze tu sa to tak castokrat deje.
Rovnako si myslim, ze sexualny pud je prirodzeny. Odsudzovat niekoho, kto podlahne fyzickej pritazlivosti a nielen tej, ale nie je to laska ci zamilovanost, je pokrytecke. Na tuto temu sa tu ale popisali tony pismen.

myslím, že v mojom článku ani v diskusii sme nikto nikoho neodsúdili. A v diskusii sme túto skutočnosť aj niekoľkokrát potvrdili. To, že diskutujeme o podobách "padlého lona" vôbec neznamená nejaké odsudzovanie. Jednoducho sme sa snažili vyargumentovať svoj postoj k tomu, kde a prečo vznikol tento fenomén, resp. čo je dôlsedkom toho, že prerástol do takých rozmerov. Trocha sme sa tu nad podobami ženského lona zamysleli.
A súhlasím s tým, že každý z nás má možnosť vybrať si svoju cestu...

si nevládal diskusiu dočítať do konca.
možno práve to vysvetľuje tvoj dojem, že v diskusii sú jednoznačné negatívne názory a často jednoznačné súdy.
tento tvoj dojem nezdieľam.
diskusia, ktorá tu prebehla, nie je o súdoch, ale o hľadaní a skúmaní možných pohľadov.
keby si prečítal všetko a pozorne, zistil by si, že tvoje názory
- máme možnosť vybrať si, či to akceptujeme
- máme možnosť vychovávať deti k vyváženému vzťahu MAŤ-BYŤ
- sexuálny pud je prirodzený
- je pokrytecké odsudzovať toho, kto podľahne fyzickej príťažlivosti
tu zazneli a u diskutujúcich našli podporu.

priamo nebol nikto odsudeny. Mam ale pocit, ze z toho, co bolo napisane, vyplyva, ze sex bez lasky je odsudeniahodny. Nie, rozhodne sa toho nechcem zastavat, ja vsak, aj z vlastnej skusenosti, vidim veci inak, nie jednoznacne. Samozrejme, kazdy ma iny nazor a podla toho sa sprava.
Ten fenomen vznikol prirodzene - napisem to vulgarne - bol dopyt aj ponuka...Nechcem zacinat dalsiu temu zeny vs. muzi...a mozno sa to tu rozobralo, fakt nemam sil to vsetko citat.
Mna zaujalo akesi spojenie oboch clankov, na jednej strane si odporuju (pekne, prijemne lono vs. padle lono), na druhej strane sa doplnaju a oba clanky spolu maju svoju hodnotu, pretoze vystizne popisuju dve odvratene strany toho isteho.

ak je to sex s obojstranný súhlasom a nespája sa so žiadnou formou násilia, je blízky sebaukájaniu vo dvojici.
a je vari sebaukájanie odsúdeniahodné?
niečo takéto sotva mohlo vyplynúť z oboch článkov o lone a už tobôž nie z diskusie pod nimi.

asi každý z nás má na vec trocha iný názor, ale je predsa zaujímavé čítať rôzne postoje a konfrontovať s nimi ten vlastný.
A som rada, že si sa tu zastavil a že si si prečítal oba články.

to si vystihol pomerne presne. Takto formulovaný uzávar by ma nebol nikdy napadol, ale je to tak... sebaukájanie vo dvojici. Na tom niečo je...

mam z toho taky pocit...od komentu Always 5.10. okolo 1500. Ja viem, ziadne priame odsudenie tam nenajdem, ludia iba vyjadrovali svoje nazory, kazdy ma pravo spravat sa podla svojho svedomia ... ano, poznam to. Moj nazor je, ze z tych komentov to vyplyva.
Mierne si to prekrutil, ale, vo vsetkej ucte k tebe a myslim to vazne, nemam chut, sil, casu a nie som tak argumentacne zrucny ako ty, pokracovat v tejto teme dalej.

dúfam, že si nemal pocit, že sa ťa usilujem za každú cenu prevalcovať...
a tvoj nedostatok chuti, síl a času pokračovať v téme rešpektujem - ostatne, za seba mám pocit, že sme si vec vyjasnili.

ZR - ako tak dlhsie rozmyslam a citam clanky druhy treti krat, su prototypom pisania na blog. Kratko, vystizne, zrotumitelne, rozumne.
HG - ja sa prevalcovat nedam :-) vsjo jasno, bukvy nenada ...

ďakujem :-)

bandol to s tým svojím "kratko, vystizne, zrotumitelne, rozumne" presne trafil a objasnil mi, prečo som sa ti sem - či sa ti to páči alebo nie - nasťahoval... :))

:-))

vydatych zien - necitili ste sa niekedy doma (aspo niektore) ako prostitutky? Mne sa niekedy dviha zaludok, ked ma manzel fakticky vydiera, ide o "ekonomicky natlak", jasne, pri tom hovori, ze ma ma rad, ale...keby som nebola vecer pritulna, tak mi priskrti rozpocet. Mozno ma odsudite, ale...bez jeho penazi by som neutiahla domacnost a tak som vecer co vecer pritulna, miesto neho si vsak pod privretymi ocami predstavujem Richarda Gereho, i ked daavno nie som Pretty Woman, myslim doslovny preklad...nie jej remeslo

ja osobne som také niečo nezažila. Myslím tým ekonomický nátlak muža. Ale je to tým, že som bola vždy ekonomicky nezávislá. ale snáď sa ozvú ženy, ktoré s takým majú skúsenosť. Mňa by zaujímalo, prečo sa do toho musíš nútiť? Nemáš už túžbu po intimite?

Nesom vydata ale napada ma ..
Stojí to za to , tá pohodlnosť popasovať sa s existenčnými problémami ?

to je tiež zaujímavá otázka

nevidím dôvod odsudzovať ťa preto, že si pri milovaní so svojím mužom predstavuješ Richarda Gereho...
ak je v situácii, ktorú si popísala, niečo odsúdeniahodné, tak je to „ekonomický nátlak“, ktorým si tvoj manžel na tebe vynucuje prítulnosť...

mam priatelku, ktora sa od ekonomickeho natlaku oslobodila a...je zatazena pozickami, kazdodennymi starostami...nie, tak nechcem...nie kazdy den je to "prostitucia", ale vazim si seba ovela menej ako kedysi...

ak si predstavím, že by som musel "podržať" kedykoľvek by si môj partner zmyslel a vôbec by sa nezaujímal o to, či chcem alebo nie, asi by moja sebaúcta tiež postupne klesala...

to nie je len o "podrzani", ale nejdem to rozpitvavat, stale si hovorim este...xy rokov, deti dospeju a ja uletim, ak dovtedy zostane aspon nieco z kridel...aspon nieco z mojej hrdosti...

o tom "uletení", ak sa smiem spýtať?

neni o nic viac odsudeniahodny partner, ktory si vynucuje a "plati" ako partnerka , ktora hraje rolu manzelky a necha si za to "platit"
v hfw kontexte odsudeniahodneho partnera 19:47

ak sa žena bojí zodpovednosti samej za seba. Ja volím radšej menšie ekonomické nepohodlie...

- pristup tvojej kamaratky neurcuje ako by si sa potencilane mohla s financnymi problemami vyrovnat ty
- starnes v tom manzelstve , kym budes mat moznost uletiet budes o mnoho rokov starsia
- deti take manzelstvo mozu mat sklon kopirovat, ponukas i vidiet peniaze nie obojstrannu lasku

nekritizujem, len sa nad tym otvorene zamyslam , lebo si velmi otvorene pisala a keby ti to bolo jedno tak to takto otvorene a bez sebaochrany nikdy nenapises

odidem, zacnem odznova, vzdy sa da zacinat...len nechcem teraz, pretoze by na to dopatili deti...vselicomu rozumeju, ale tymto ich zatazovat nechcem. Mozno pojdem za hranice (aj vsednych dni), skusim, ci este viem zit aj inak...

že strácaš oveľa viac, ako si myslíš...možno o pár rokov už nebudeš mať na očiach ani tú nádej, že uletíš...deti vraj cítia oveľa viac, ako si rodičia myslia...

ad „neni o nic viac odsudeniahodny partner, ktory si vynucuje a ‚plati‘ ako partnerka, ktora hraje rolu manzelky a necha si za to ‚platit‘“
nesúhlasím: ak žena vychováva deti a muž zneužíva jej ekonomickú závislosť, tak potom je žena obeťou „ekonomického“ nátlaku a násilia a obeť sotva môže byť odsúdeniahodná...

podstatná si Ty. Keď budeš šťastná Ty, budú šťastné aj Tvoje deti...

musim pockat este par rokov, nedokazala by som fungovat bez deti a ony bez urciteho pohodlia...je to na dlhe rozhovory a vysledok by bol ten isty...pockam, verim, ze este nieco v mojich ociach zostane...i zopar pierok na kridlach...

mám pocit, že si veľmi nešťastná... Prečo by si musela fungovať bez detí?

mas sklony vnimat zeny krehke a zranitelne bytosti hodne hyckania a ocenenia :) nieze by sa mi to nepacilo ale
zena v sucasnosti ma dostatok prostriedkov na realizaciu sa, ak zije v manzelstve , ktore neklape , nie je obetov ale rovnocennym sucinitelom
mimochodom aj "obeta" plni zamer ega
Toto slovo je pre mna manipulativne

mnohé deti by dali čokoľvek za to, keby sa ich mama dokázala oslobodiť od otca...aj ja
prečo by si mala fungovať bez detí? prečo si myslíš, že by si nezvykli na menšie pohodlie? aj keď je to asi ťažké, vysvetlovať prečo (deťom) by to mali znášať...oveľa horšie je, ak cítia nepohodlie, nelásku medzi rodičmi...nemyslím si, že si odsúdeniahodná, ale sama sa staviaš do role bezmocnej obete, ktorá trpí v mene detí...možno vašim vzťahom trpia oni samé, neviem...

vidím, že sa tu v otázkach s dievčatami prekrávame a máme podobný názor ;) majte sa pekne

ja tiez veru poznam nejedno dieta, ktore by asi ocenilo viac nepohodlie , keby im bolo vysvetlene ako to co zazili

a vďaka :-)

Deti by nechceli odist do horsich podmienok, uz som to raz skusila...on mi ulet, ci utek "odpustil"...nie som stastna, ale bez deti by som nezila vobec...viem, ked budu samostatne, budem musiet byt aj tak bez nich, ale vtedy sa mi lahsie odide aj od neho. Mozno nepochopite, ale niekedy mi ho je luto...ale sucit, ci lutost maju velmi daleko od lasky, ktora uz u mna nie je...neviem,kolko trvalo, kym sme sa vzdialili uplne, ale chce sa mi plakat, ked pozeram na cloveka, ktory mi bol blizky a teraz citim len prazdno...

a tak ma napada, co tak zapracovat s manzelom na tom vztahu u partnerskeho poradcu ?
Ak si rozhodnuta vedla neho prezivat, mozno sa to da zlepsit...vzdy sa to da zlepsit ak chcu dvaja

moje deti toho so mnou zvládli skutočne veľa... a vždy ma podporili

s partnerským poradenstvom mám mimoriadne zlé skúsenosti...

čítam si znova Tvoje písmená... Prečo cítiš to prázdno? Čo sa zmenilo?

partnerskym poradenstvom , tak obecne ? kolko je to poradcov ?

mne jeden (vraj najlepší partnerský poradca na Slovensku) predĺžil agóniu o niekoľko rokov. Predĺžil veľmi nepríjemný stav, ktorý by som bola riešila nebyť jeho rád a uzáverov oveľa skôr a radikálnejšie.

ad <b>„mas sklony vnimat zeny krehke a zranitelne bytosti hodne hyckania a ocenenia :)“</b>
áno, ženy vnímam ako krehké a zraniteľné bytosti, čo ale neznamená, že by som mal presvedčenie, že ženy sú vždy len nevinnými „obeťami“.
no vo svojich skorších komentoch som vyjadroval stanovisko ku konkrétnej situácii, ktorú popísala ja.
ak je jej opis presný, potom jej muža vnímam ako „páchateľa“ a ju ako „obeť“ a nesúhlasím s tvrdením, že jej počínanie je rovnako odsúdeniahodné ako počínanie jej muža.
ad <b>„... zena v sucasnosti ma dostatok prostriedkov na realizaciu sa, ak zije v manzelstve, ktore neklape, nie je obetou ale rovnocennym sucinitelom“</b>
toto tvrdenie sa mi vidí byť veľmi sporné. teoreticky by mohlo platiť, no prakticky neplatí.
veľa žien je v takom postavení, že východíská, ktoré sa im núkajú ako únik pred rôznymi formami domáceho násilia, sú pre ne veľmi diskutabilné až neuskutočniteľné a tlačia ich do postavenia nedobrovoľných obetí.

ad <b>„ s partnerským poradenstvom mám mimoriadne zlé skúsenosti“</b>
poznám viacero dobrých partnerských poradcov a terapeutov a tiež mnoho ľudí, ktorí sú s ich službami spokojní.
obecne zdá sa platí, že úspech partnerského poradenstva či terapie závisí nielen od poradcu resp. terapeuta, ale aj od prístupu jeho klientov.

jeho uzávery a rady boli veľm zlé. Ja som šla za ním sama od seba. Som človek zmierlivý a mala som snahu riešiť stav, ktorý sa mne samej zdal neriešiteľný. Škoda, že som nedala radšej na svoju intuíciu...

z toho, čo píšeš, sa vôbec nedá posúdiť, či a v akom smere boli rady tvojho partnerského poradcu zlé. chápem však, že toto nie je priestor, kde sa dá tento problém vyčerpávajúco vyriešiť.

vhodný na túto diskusiu. Jedno však napíšem, poradca sa na všetko všetko pozeral cez prizmu lona... Nie vždy, to však musí byť ten najsprávnejší pohľad na manželské spolužitie...

cez prizmu lona (sexuality) sa (takmer) na všetko pozerá psychoanalýza, no toto je len jeden z mnohých psychoterapeutických smerov.

každopádne uznávam, že niektorým ľuďom môžu byť takýto poradcovia nápomocní...

sa ti nakoniec podarilo všetko vyriešiť, aj keď poradca k tomu zdá sa neprispel :).
prajem ti dobrú noc :).

co pre teba znamena "ja"? stotoznujes sa so svojim telom, presnejsie lonom? potom mas dobry dovod stracat sebauctu, ak mas pocit, ze je tvoje lono zneuzivane. mozeme si skusmo predstavit, ze by si popatrala po niecom inom, stabilnejsom, co by sa tiez dalo ctit a hadam aj trosku viac. a keby si to odhalila, co myslis, bola by si viac alebo menej suverenna? a keby si sa nahodou stala sebavedomejsou, dokazala by si vyriesit aj problem zneuzivania svojho tela akymkolvek nenasilnym sposobom?

jeden poradca ... vieš , že to bolo z toho tvojho komentáru cítiť ?
Poradcu treba hľadať vyhovujúceho ako čokoľvek iné. Pre každého iné je burinou. A že ti predĺžil agóniu a jeho rady ťa zle viedli ..je mi to ľúto , ale ak to tak vnímaš, nedá mi nepovedať , že aj poradca robil len , čo si mu dovolila a viedol k čomu si sa nechala viesť.

"máš sklony vnímať" nie je ekvivalentné "vždy vnímat " , nebolo treba to hájiť.
Zaujímalo by ma aké kritérium si volil na priradenia rolí "páchatel " a obeť u ja.

add: slovo sporné je z logiky a znamená, že nájdem spor v teorii , ktoru zavadzam . Neviem , čo myslíš pod tvrdením...sporné v praxi.
Teoria slobody jedinca na Slovensku na ktorej som stavala je v súlade s tým, čo som povedala.
Domáce násilie často nie je prejavom "obetným chovaním partnera" ale jeho neschopnosťou nájsť riešenie z tejto situácie.
V podstate kým budem chodiť a budem relatívne zdravá a aj s 10 timi deťmi na krku na Slovensku som si istá, že by som nejaké riešenie našla ak by som sa rozhodla ho hľadať. Preto je pre mňa nepochopiteľné tvrdenie o ženách v nejakom postavení...
Možno vieš mi to bližšie ilustrovať...lebo fakt nerozumiem.

niekedy mam neodbytny pocit, ze sa tu diskutuje o dosledkoch, dosledkoch dosledkov a metaproblemoch, kym korene javov zostavaju mimo pozornosti. zalezi napriklad na tom, ci povazujeme zeny za krehke a zranitelne (s cim mimochodom nesuhlasim, lebo casto su silnejsie nez muzi), alebo na tom, co mozu spravit, aby neboli zneuzivane alebo nemuseli pouzivat pochybne lsti? :-)

jednoducho to bol zlý poradca a za tým si stojím. Až z odstupom času som pochopila, že robil nemúdre urávery, že kládol nie podstatné otázky a že vzťah medzi mužom staval na úplne odlišných hodnotách než ako ho vidím ja. Jednoducho mal zaužívane postupy a formulky. Neskôr som v živote spoznala ešte iných "poradcov", ktorí mi dali jednoznačne zapravdu.
Nie je podľa mňa také jednoznačné, že Ti dokáže pomôcť druhá osoba. Najmä, ak si v svojich názoroch na svet a na jeho fungovanie čo i len o trochu iná.
Budem o mojom stretnutí so zlom písať. Sama to potom budeš môcť zhodnotiť...

lono je stredom a symbolom ženskosti, takže žena sa s ním sotva môže nestotožniť.
ak sa nestotožní, obvykle to spôsobuje vážne problémy jej samotnej (napríklad s identitou) a premieta sa to aj do jej (partnerských) vzťahov.
inými slovami: aj keby ja našla niečo stabilnejšie, čo by sa dalo ctiť a hádam aj viac, aj tak bude manželovo zneužívanie jej tela a lona znižovať jej sebaúctu, možno len o niečo menej.

áno, ženy sú často silnejšie než muži, čo ale nevylučuje, že sú súčasne krehké a zraniteľné.
sú zraniteľné a často zraňované (fyzicky silnejším a menej empatickým, často hrubým mužom), no svoje zranenia dokážu niesť tak, ako by to dokázal máloktorý muž.

vynucovanie si sexuálnej povoľnosti ekonomickým nátlakom.

o tom, že to nie je pre ženu také jednoduché, svedčí napríklad tragédia, ktorá sa pred časom odohrala na východnom Slovensku, kedy muž zabil svoje dve deti a potom aj seba.
žena, ktorá čelí násiliu a vyhrážkam, nikdy nevie, kam až muž zájde - najmä ak mnohí násilnícki muži majú v legálnej držbe streľnú zbraň.

súhlasím s Tebou, že to nie je vôbec jednoduché, vzoprieť sa domácemu násiliu. Tu vidím priestor napríklad aj pre vyššie spomínaných rodinných poradcov. Aby sa nesnažili za každú cenu hľadať riešenie v udržaní vzťahu. Ale by dokázali žene (alebo mužovi) pomôcť nájsť cestu takýto vzťah opustiť. Opustiť spôsobom, ktorý bude čo najmenej bolestivý...

za každú cenu udržať nefunkčný vzťah a rodinu pohromade, ale pomôcť žene a mužovi nájsť cestu k sebe a k deťom alebo - ak sa to nepodarí - cestu od seba s čo najmenšími stratami pre celú rodinu.

ok, verím, že je to tak už v súasnosti je...

sa Vam priznat...co som tu vcera pisala je davnou minulostou...len som bola zvedava, aky postoj zaujmete. Prepacte mi to, vazim si Vase názory, Vas cas mne venovany...
. Moje "zneuzivanie" som sa snazila riesit legalnou cestou - rozvod, odstahovanie...co vsetko nasledovalo by naplnilo hrubu knihu. Uz zopar rokov som sama s detmi. Pocas tahanic na sudoch manzel likvidoval vsetko, co sa dalo. Mohol, pretoze sme boli stale manzelia . Ked konecne nastal den D ,kedy "musel byt odideny"...nie, nejdem popisovat, ake kamene sa odo mna valili. ,Potom som dlhu dobu zistovala tazke straty, okrem mnohych dlhov nam nenechal nic. Doteraz splacame...Ale mne to stalo za to, mame pokojny domov, je to uzasneeee...len ja som uz ina...Bola som vtedy pomerne mlada, no moje myslenie sa stalo zdeformovanym, v kazdom muzovi odvtedy vidim "toho mojho". Je mi obcas luto, ze nemam vedla seba cloveka, ktory by bol oporou, ktory by mal radost z nasich deti,z ich uspechov, ale i tak viem, ze je zivot pekny. Mam obrovske stastie - deti, ktore su tym naj...v zivote, dokazem si vychutnavat kazdy den, stale sa dokazem smiat, robit hluposti, ale to sem vlastne uz nepatri...
Este raz Vam dakujem a prajem pekny den.

Muzi maju nielen strelne zbrane. Vo vybave by nemalo chybat pohladkanie, ospravedlnenie, olutovanie, pokora, lutost, aj schopnost slzicku vyronit- pri milovani, lebo to bolo na urovni ministerstva zahranicnych veci, pripadne vladnuceho zasadnutia.A Ty hned o domacom nasili. Dala si vobec partnerovi moznost Ta ucicikat? Potom treba poradcu. Ako to vlastne bolo? Ze v dobrom aj zlom? Az kym nas smrt nerozdeli? Ked ma pistolik, tak ho zastrel. A bude to s kostolnym poriadkom.Zasa troska klamem, ale Ti drzim palce.Urcite z takeho vztahu vyviazat sa treba.

aj tak ti ďakujem za to, že si sa so svojou bolestivou skúsenosťou podelila... obávam sa, že nie si zďaleka jediná žena, ktorá bola alebo je vystavená takémuto násiliu zo strany muža.

ako vidim, proti logike toho, co som napisal, vyhrady nemas. otazka je uz len taka, ci ma zena byt predovsetkym zenou a muz muzom. ak prestanes lipnut prave na tejto predstave, zistis, ze obe pohlavia mozu byt v prvom rade ludmi a ked nebudu mat ziadne tazkosti so svojou ludskou identitou, mozu byt pokojne aj zenami a muzmi. pri obratenom garde su iba muzmi a zenami a o ludskosti mozu iba snivat. zato sa mozu dalej veselo dotahovat, ci je lepsia cervena alebo zelena. toto nema nic so zelenou rusalkou:-)

ci sa ti to pozdava alebo nie, tvoje myslenie sa s ludskostou v tamtom zmysle pohrava. dufam aspon, ze to vseobecne "clovek rozumny" nevzniklo iba ako ekvivalent druhoveho oznacenia "slon africky":-) som presvedceny, ze (aj) tvojim problemom je uz len lipnutie.

výhrady naozaj nemám :), trochu sme sa možno míňali v konkrétnom prípade, ktorý popísala ja.
a čo sa týka toho, čím by muž či žena mali byť skôr a čím až potom:
áno, každá ľudská bytosť je v prvom rade ľudskou bytosťou, až potom nastupuje pohlavná identita.
no vzhľadom na to, že o pohlaví sa rozhoduje už pri počatí na genetickom základe, naša pohlavnosť je do nás tak silne vpečatená, že sotva od seba možno oddeliť identitu ľudskú od identity pohlavnej.
súhlasím však s tým, že sebaúcta človeka, ženy či muža, by sa mala odvíjať predovšetkým od vedomia „som jedinečná ľudská bytosť“.
to by možno pomohlo lepšie pochopiť a zvládať aj naše nemalé odlišnosti plynúce predovšetkym z pohlavnej identity.
či chceme či nie, pohlavnosť a pohlavie sa premieta aj do vedomia vlastného ja, do sociálnych rolí a možností, a do vzťahov v najširšom zmysle.
a čo sa problému s lipnutím týka, nech ten, čo ho nemá, hodí kameňom :).

kto tu do teba kamenmi?:-) aj ked mam stale svoje iluzie, mozem zato upozornit na iluzie druhych. a oni zasa mna na moje. ved sme si hadam nejakymi zrkadlami... hej, pohlavna identita je huzevnata vec, ale da sa uspokojivo poriesit. potesujuca sprava: ked raz niekto vynajde bicykel, este nemusime prestat chodit peso. dobra sprava pre konzervativnejsich: ak bicykel neprijmeme, nadalej mozeme chodit iba peso.

to "hodenie kameňom" bola len žartovná metafora, nemal som pocit, že do mňa hádžeš... chcel som tým len povedať, že každý človek na čomsi lipne a prechováva svoje ilúzie a dodám ešte, že (obvykle) dobre tak...

add kriterium : hm, take kriterium ma nepresvedcilo. Koncept obet pachatel v manzelstve vobec neodpoveda tomu ako ja vnimam vinu vo vztahu, Nikdy nie je iba jeden vinnik a vzhladom k tomu, ze som cvicena na pozeranie na vinu oboch je pre mna tvoj pohlad obmedzeny.
Tym nemyslim, ze je horsi len je jednoznacne v prospech jednej strany bez prihliadania na motiv.

súhlas :)

musím Ti tentokrát protirečiť. S určitosťou môžem povedať, že niekedy vinu nesie skutočne LEN jeden z partnerov.

Iba ak by sa za vinu drihého považovala jeho nevedomosť...

Nikdy som netvrdila, ze riesenie problemiu domaceho nasilia je lahke.
O tej tragedii nic neviem a zda sa mi extremny priklad.
Okrem toho ja pripad mal od toho daleko.
A "vinna" mi prisla rovnako.
Ak ma manzel bude potrebovat financne obmedzovat aby som naplnila jeho tuzbu po mne ako jediny prostriedok ako to dosiahnut , tak hold vnimam ho ako chudaka , ktory sa kludne mohol stat obetov mojho lahostajneho a cisto ekonomickeho zamerania na neho. A mohla by som pokracovat vyfarbovat motiv emocionalne zdymaneho muza. Ktory ma zenu, ktorej sa hnusi ale vie , ze je s nim kvoli prachom . Aj to je pohlad ze?

áno, aj to je pohľad, viem si taký prípad predstaviť... pre chlapa by to bola "poľahčujúca" okolnosť, no nie dôvod prestať ho považovať za páchateľa sexuálneho násilia. s dovetkom, že obeť ho k násiliu "vyprovokovala".
jeho vinu by to príliš neznížilo...

rusalka : s urcitostou mozem povedat cokolvek budem chciet, ak to nepodlozim tak je to prazdne tvrdenie.
Zaujimal by ma samozrejme aspon jeden priklad , ktorym by si to podlozila.

Ja som silny zastanca nazerania na oba poly , aj vrazda manzelky moze mat hlboke motivy, ktorymi k tomu zena mohla muza dohnat. Tak ako nevera, alebo vydieranie ...cokolvek ...

o sexualnom nasili prevazne vravis ty, do tej temy som s umyselne nepustila, je siroka a vlastne ani neviem o akom nasili ty hvoris..
Manzel ja podla mna nebol ziaden pachatel domaceho nasilia, ako vnimam domacie nasilie ja.

Priskrtil jej rozpocet , lebo tak skakala jak on piskal, hrubo a prenesne povedane.

Obaja s rusalkou zastavate koncept vina , nevina, ktory mi je cudzi a v mojej logike neobhajitelny.
Pre mna neexistuje vina bez vinnika. A vo vztahoch neexistuje vinnik bez partnera .
Kazdopadne bolo to zaujimave chvilu nad "ja" koketovat.
Prajem krasny den obom,

iste, sú aj omnoho brutálnejšie formy domáceho násilia než je "ekonomický nátlak", no to nič nemení na veci, že aj toto je jedna forma domáceho násilia.
a k otázke vina-nevina...
možno je v prípade partnerských vzťahov primeranejšie hovoriť o "podiele na príčinách" nefunkčností vo vzťahu.
a tiež je jasné, že málokedy je jeden 100-percentný "vinník" a ten druhý absolútne "bez viny".
za "vinníka" považujem toho, na koho strane je - zjednodušene povedané - viac percent viny.

vôbec nemusí ísť len o formu sexuálneho násila, alebo násilia "hrubej mužskej, či ženskej sily", či o formu ekonomického násilia (týn násilníkom vo vzťahu nemusí byť vždy len muž). Za nemenej horšie považujem psychické násilie. To dokáže celkom rozložiť. A jednoducho si neviem predstaviť prípad, kedy nesú obaja celkom rovnaký podiel viny.

add 1 : ekonomicky natlak a odopieranie sexu manzelovi je rovnako "zle" a rovnako manipulativne pre mna . Trebars.
Zufalstvo jedinca vidim na oboch stranach.

posudzovanie viny aneb hrani se na boha...

Ja posudzujem mieru svojho pricinenia vo svojich vztahoch. Vo vztahoch inych som zväcsa protihrac , poskytujuci totalne odlisny nazor na vnimanie viny toho druheho. Nikdy jeho vinu neposudzujem . Nemam a nebudem mat na to nikdy dostatocne informacie.

ad 1: ak žena odopiera sex, sotva je správne si ho vynucovať násilím.
ad 2: ak je posudzovanie viny o hraní sa na boha, potom vyhýbanie sa posudzovaniu (nielen) viny je o hraní sa (prepytujem) na blbca.

Rovnaky podiel viny...
Vy si to predstavujete ako keby bola usecka, na jednej strane vina na druhej nevina . Medzi tym je posuvatko, ktore urcuje mieru "viny" jedneho a "neviny" druheho podla vaseho navrhu. Co ale by ste chceli ako dat na koniec tej usecky , vina coho , nevina coho ?
hfw aspon uvazuje "pricinY " napriek tomu znova sa vracia k modelu usecka, vina, nevina


Tento model ale je jednodimenzionalny !
Nesulad vo vztahu je dany milionmi jednodimenzionalnych priestorov. Kazy priestor vsak definuje jednu vlastnost. Nie vinu nevinu.
Trebars dostatok sexu, dostatok pozornosti, sloboda partnerov v prejave, akceptacia nazoru ,...
Je to kvantum akoby grafikov, vysledok vzajomneho posobenia partnerov je akasi funkcia na tymito vsetkymi jednodimenzionalnymi priestormi a je to funkcia ktora je nekonecne dimenzionalna !
Ak sa teda chcete bavit o miere a pocitat dakomu vinu ...
Tak do toho :) ale to vase percentualne vyhodnotenie viny je sakra tazky problem pre matematika nie to pre bezneho cloveka a postihnutie vsetkych vlastnosti je nemozne.
Je to nekonecna kombinacia nekonecnych vlastnosti.

Ak ja hovorim o vine nevine,
predstavujem sa ako sa meni dynamicky tento system jednodimenzionalnych priestorov.
Ak niekto nema dostatok sexu neposuvam posuvatko len na grafiku "dostatok sexu" "nedostatok" ale posuvam ho aj na grafiku pre spokojnost , aj pre naplnenost, aj pre docenenie jedinca, sloboda prejavu , sloboda pozdavoat nieco od manzelky, akceptacia potrieb partnerov....

Ak si predstavim system tychot grafikov ako mnoho ebnergii tak mi pride ze tento system ma v sucte akusi energiu , ktora sa velmi nemeni. To znamena ze energie vo vnutri bez ohladu na ich vyvajanie v case davaju v sucte tu istu energiu.,
To znamena ze vina jednho v niecom je jeho nevina v niecom inom . Relativne uzatvoreny system ..
To je moj pohlad.

nikdy som život neúsečkovala... a ani nezaviedla percentá do oblasti vzťahov.
Ani nezjednodušovala tak, ako Ty vysvetľuješ moje slová. Samozrejme tých faktorov, ktoré pôsobia na spokojnosť, či nespokojnosť vzťahu je množstvo. Aj tých faktorov, ktoré zapríčiňujú, že jeden z partnerov prestáva mať chuť na sex. Preto som pôvodne túto oblasť (oblasť nechceného a vynúteného sexu) z môjho príspevku vylúčila. Už na začiatku diskusie, keď s touto témou prišla Hanka. Jednoducho je to téma priveľmi široká a priveľmi komplikovaná a nedá sa obsiahnuť ani v jednom článočku a ni v zopár komentároch v diskusii.
A už vôbec by som túto tému nekládla len na nejakú úsečku s posúvatko uprostred.
Každopádne, nech je príčinou tejto sexuálnej nechuti a následného nechceného styku čokoľvek z tých množstva príčin, vinu pri násilnom styku má ten, čo ho vyžaduje.

ak by som mal tvoj dlhý koment zhrnúť do jedinej vety, znela by takto:
„rusalka, hfw, vy uvažujete lineárne, ja sygon komplexne“
možno máš pravdu možno nie.
koncept multidimenzionálnosti a vzájomnej previazanosti podielov viny je dobrý a nie je mi neznámy.
ten koncept alebo model je vynikajúci, no vynikajúci hlavne vo fáze analýzy problému (napr. nefunkčného vzťahu) a hľadania jeho riešenia.
ak v tejto fáze je dobré pracovať s čo najkomplexnejším ponímaním všetkých súvislostí, akonáhle sa blížime k rozhodnutiu, ako problém riešiť, musíme smerovať k niečomu, čo je realizovateľné - napríklad v spore o dieťa nie je možné 75-percent dieťaťa dať matke a zvyšok otcovi.
pri rozhodovaní o (ne)vine či o podiele na príčinách riešeného problému musíme pracovať s istými zjednodušeniami, inak to proste nejde.
a tým zjednodušením môže byť obrazne povedané premietnutie multidimenzionálneho priestoru do úsečky s posúvatkom.
isteže, dopustíme sa tak väčších-menších nepresností a nespravodlivostí, no umožní nám to prijať rozhodnutie.
a prijať hoci zjednodušujúce rozhodnutie je spravidla lepšie než sa nerozhodnúť vôbec.
na tomto pricípe tisícročia funguje súdnictvo, nikto nič lepšie ešte nevymyslel.
ak také vymyslíš, daj prosím vedieť, oki? :)

Moje zjednodusenie bolo odvodene z vasich komentarov.
Posuvatko si zaviedla.
"A jednoducho si neviem predstaviť prípad, kedy nesú obaja celkom rovnaký podiel viny. " - vina coho ? posuvatko nie je v strede .
"S určitosťou môžem povedať, že niekedy vinu nesie skutočne LEN jeden z partnerov." -vina v com ? nedefinovana. Posuvatko sa blizi ku strane jedneho partnera.
Ak sa clovek bavi o vine-nevine abstraktne , kludne si ho mozem vysvetlit ako usecku .
"Každopádne, nech je príčinou tejto sexuálnej nechuti a následného nechceného styku čokoľvek z tých množstva príčin, vinu pri násilnom styku má ten, čo ho vyžaduje."
Použitie násilia neobhajujem, ak sa násilie zopakuje vidím vinu toho druhého ak v ničom inom, tak v neschopnosti danú situáciu riešiť.

lineárne ste to chvílami prezentovali, ale po pravde myslím, že lineárne vôbec nerozmýslate, preto sa mi s vami super keca. Na pripade ja sa mi komplexita vyplatila . Bola to len kauza - sex a peniaze . "vinni" mi prisli obaja, co Vam nie.

add sudnictvo: kapol si na to, ja by som bola sakra zly sudca. Pravdepodobne priemietnutia do jednodimenzionalneho priestoru som neschopna. Co vnimam ako svoje velke negativum.
Casto preto mnam snahu riesit akykolvek problem.
Chapanim druhej strany jej svojim sposobom tiez nadrzam a v konflikte , kde ten druhy to vie , moze tuto vlastnost pouzit voci mne.

Sudnictvo funguje na nastaveni posuvatok tak aby s tym vacsina ludi suhlasila . Ci to ide bez nastavenia posuvatiek neviem... mozno by slo , ale nikomu sa to nepodarilo .
Ale rada s tym koketujem :)

"prijať hoci zjednodušujúce rozhodnutie je spravidla lepšie než sa nerozhodnúť vôbec."
mnaaaa to mi dedko prizvukujem, tazko ja sa rozhodujem v hocicom

ako sa debata od zenskej vulvy zvrhne k algoritmickemu pravitku a geometrii :)

tak to ti pekne ďakujem :) som tu tuším za druhého dedka... ale vlastne, však ono to celkom sedí :))

šak už ako deti sme vulvu zobrazovali geometrickými tvarmi... si zabudol?

mno takych dedkov (aj keby) nikdy nie je dost :))))

už je komentárov ako dní v roku, kým sa človek prepracuje cez ne na koniec, deň ďalší uplynie. Čo keby si dala (hoci aj prázdny skoro) príspevok s tým istým názvom a tam by diskusia pokračovať mohla.

k Tvojmu návrhu sa vrátim v nedeľu. Zajtra na nete nebudem a nerada by som nebola aspoň občas prítomná diskusii k tejto téme. Pekný večer