Hovorí Fero Mišovi:
- Počuj Mišo, ty si zase včera načierno pálil nejakú lavórovicu!
- Ale, čo ťa nemá... Ako ti to zišlo na um. Nepálil. - bráni sa Mišo.
- Len sa priznaj. Tvoji králici v noci môjmu vlčiakovi zase papuľu rozbili.

Rozprávajú sa kovboji Džordž a Bill. Džordž sa pýta:
- Bill, čo je to ten kolobeh vecí v prírode?
- No, ako by som ti to objasnil? - dumá Bill - Tak, zajtra sa ako obvykle ožerieš ako prasa. Potom sa pôjdeš biť s indiánmi. Oni ťa zastrelia a pohodia niekde v prérii. Príde hyena a zožerie tvoje mŕtve telo. Potom ťa premení na veľkú kopu hovna. A potom ja pôjdem okolo tej kopy hovna, dám si s pietou dolu klobúk a poviem:
- Ahoj Džordž! Vôbec si sa nezmenil...

Plná električka. Babička prosí vedľa nej stojaceho Fera:
- Synček, oraz mi prosím ťa lístok. Ja sa k tej mašinke nedostanem.
Riadne pripitý Fero berie lístok a podáva ho námorníkovi, ktorý stojí celkom pri strojčeku:
- Vojak, oraz to...
- Ja nie som vojak, ale námorník. - odvetí tamten.
- Babka, nič z toho nebude, my sme na lodi... - vráti Fero lístok.

V temnej uličke prepadne lupič mladú ženu. Kričí:
- Vyzleč sa!
Mladá žena dá zo seba dolu drahý kožuch...
- Všetko dolu! Vyzleč sa do naha!! - nestačí to však lupičovi.
- Keď ja sa hanbím... - odporuje mladá žena.
- Nemáš sa čo hanbiť! - vysvetlí lupič - Ja som bývalý lekár!

Vystrašený pacient doletí k psychiatrovi a vraví:
- Doktor! Včera som konečne pochopil, čo mám za problém. Ja som sklenený!!!
- Pokoj... Pokoj... Nemajte obavy, hneď to vyšetríme. Tu si sadnite. - tíši ho lekár.
Potom si vzal psychiatrické kladivko a ťukol pacienta do kolena.
- Cink! - povedal pacient a rozbil sa.

Vyjde Mara ráno na pavlač a kričí na susedu:
- Dora, môj Fero je u teba?
- Nie. Prečo by mal byť u mňa? - odkričí suseda.
- Anča, môj Fero je u teba?
- Ani u mňa nie je. Čo sa stalo?
- Ále... povedal, že pôjde za kurvami a nikde ho niet!
- A čo? My sme vari kurvy? - zborovo sa hnevajú susedy.
- A čo? Ani opýtať sa nemôžem?

Pýta sa Mara Dory:
- Dorka, kde ty berieš peniaze na stále nové a nové šatočky?
- Vieš, - odvetí Dora - zariadila som si to tak, že keď sa chce muž so mnou pomilovať musí zaplatiť. Síce len tak symbolicky, 100 korún, ale keď si ich odložím, môžem si kúpiť čo sa mi páči.
Mare sa systém zapáčil a tak napriek Ferovmu odporu ho zaviedla doma aj ona. Večer sa nachystá, zvodne pohladí mužíčka, ale on vraví:
- Mám len 10 korún. To je tak na dve pusy a tri pohladenia.
Tak sa aj stane. Dve letmé pusy, tri rýchle pohladenia a Fero sa obráti i usína. Mara sa hodnú chvíľu prevaľuje v posteli. Potom rázne zobudí manžela a velí:
- Nespi, ty leňoch. Bež do kuchyne a požičaj si z mojej peňaženky 90 korún.

Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva.
Ivan si kúpil auto, priviezol si ho domou a pekne zaparkoval pred činžiakom. Na druhý deň pozrie ráno z okna a Záporožec nikde. Išiel to teda ohlásiť na milíciu. Keď ho milicionár vypočuje, prísne vraví:
- Graždanin, pozrite sa tu na túto stenu! Čo vidíte?
- Nó... obraz Vladimíra Iljiča Lenina. - odpovie po pravde Ivan.
- A čo je, graždanin, na tom obraze? Poriadne sa pozrite!
- Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi.
- A čo ešte vidíte? Čo drží súdruh Lenin v ruke?
- Čiapku. - hovorí Ivan.
- No, tak to máme! Vladimír Ijlič Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi a drží si svoju čiapku v ruke... A vy!?! Vy si necháte auto stáť na ulici!

Recepčná v hoteli sa pýta mladomaželov na svadobnej ceste:
- O ktorej vás mam zobudiť?
- O jednej, o tretej a o piatej. - odpovedá mladá pani.

Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná noc. Pustia sa do toho, keď sa nevesta ozve: 
- Drahý, alebo mi ho tam dáš, alebo ho vytiahneš, ale nepohybuj s ním, lebo ma to hrozne znervózňuje.

- To je neslýchané, v akom stave sa vraciaš domov! Ja jednoducho nenachádzam slov!
- Zaplať pánboh!

- Prečo musí vojak položiť život za vlasť? - pýta sa veliteľ vojaka.
- Máte pravdu! Prečo by musel?

- Ako sa vám darí v manželstve?
- Vynikajúco. Ja varím a manžel maľuje obrazy. Potom sa hádame, čo to má byť.

- Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte? - pýta sa dekan na prijímacích pohovoroch.
- Ale tatko, fakt, nechaj tie blbé otázky. - odpovedá opýtaný.

- Prečo muži nedosahujú orgazmus súčasne so ženou?
- Lebo pri tom bývajú málokedy dom