NAVR:

Dobiš: Prečo necvičíš? Musíš prestať piť tie nápoje... jak sa to volá...

M.V.: Vodku?

L.K.: Poďme strúhať celý deň strúhadky!

K.P.: Druháci majú lepšie hlášky ako my momentálne...

M.V.: JAK TO?! To nebude! Ja budem dnes na benzínovej pumpe vymýšľať hlášky.

M.V.: Toto je taký strašnýýý návrh, toto ti ani kôš v počítači nezobere!

p. Grežďová: Pre mňa je vždycky strašne fascinujúce, keď mi nejaký žiak povie, že 3:3 je nula...

-Mali by ste na maturitách pôsobiť tak, akože ´´sme mierne pošahaní a anglicky vieme prd, ale sme mentálne normálni´´.

-Každí prídete  v teniskách s britskou vlajkou. Ja už neviem, ako inak by som vám pomohla. Pomodliť! Pod stromček si daruj ruženec.

-Príroda upadla do zimného spánku...  Karolína, aj ty spi ďalej.

-Ja si tu pripadám jak na kare, že len čakám, kerý mŕtvy vstane z hrobu! Ja si spravím certifikát hrobára, toto nie je angličtina.

 -Vy ste boli v rámci AJ úplne zbytočná investícia pre rodičov. Keby si radšej kúpili psíka a mu platinový obojok na krk, šak prečo nie? Psík je zlatý, nie? Šak taký psík si behá po parku, kdekto ho tam pohladká – by som chcela vás vidieť behať po parku! Oni si vás totiž narobili a teraz nevedia, ako sa vás zbaviť! A je im to blbé! Lebo šteňa keď je škaredé alebo keď to šteká tak pôjde do búdy! A vy?

Dáme psíkom angličtinu a oni si sem prídu na hodinu a ja im poviem ´á, ako pekne havkáš.´ Toto? Vy neviete povedať jednu vetu po anglicky?

-Výška môjho tlaku nezodpovedá výške platu. Tlak je vyšší.

-Áno, vážila som sa ráno, vážim -15 grama, ale to ešte neznamená, že som neviditeľná!

Baď.: Mňa čaká taká krásna hodina dnes, určite máte všetci spravené úžasné projekty!

Trieda: (ironický smiech)

Dovalová: Si tam púšťate agresívnu hudbu, potom vás to vyvedie z koncentrácie...

J.B.: (urazene) To bol Bruno Mars, aby ste vedeli!

M.V.: Kde to mám pichnúť?

E.O.: Si to pichni bárs aj do prdele...

Dov.: (počuje to) Matúš, zabite ho tam!

E.O.: Toto sú také NA H-Hadičky veci!!!

-Jak to mám spraviť týmto kružidlom?! Podľa mňa ten, čo ho robil, sám neveril, že sa mu to podarí... potom sa mesiac búchal po hlave že ,čo som to spravil?´

-Ako funguje hypertext?

-Holub!

-Čo to je platforma?

-Forma, akou nás platia...

(maľujeme triedu) Kr. : Sú tam dve štetky na chodbe, choďte po ne.

(prednáška bezpečnosť pri práci) –Bežíte dole schodmi zo školy a zlomíte si nohu, kto je zodpovedný?

-Schod!

Hudecová: (o básňach na recitáciu) Vyberajte radšej z takých básnikov ako Rúfus, Smrek...

A.K.: ...dub, javor, lipa!

Dobiš: Prestaň sa rehotať, jak keby si bol na práškoch!

-Mne je jedno, čo tam spravíte, ale nech to má niečo spoločné s jarou... bárs aj náboženské výjavy, o tom je tiež Veľká noc, alebo zajačiky...

K.P.: Zajačiky pri Poslednej večeri?

M.Ž: Ja chcem ísť po škole ešte na vysokú...

A.K.: Vieš čo? Poďme na nízku!

(o autoškole)

E.O.: Nechceš, aby som ťa tam odviezol?

V.S..: Keď budem chcieť spáchať samovraždu, tak ťa zavolám...

(o žiakovi): Keď sme z neho oškrabali tú vrstvu dokonalej, nádhernej, iskrivej debility, tak aký je z neho fajn chlapík!

Huňady: (opravuje písomky) Lucia, ty si kde nechala ten druhý formát?

L.K.: Mňa zaujíma len ten veľký...

MIMO:

B.CH: Sakra Dominik! Nepozeraj sa tak! Ja ti nedám!