M:

-Oni majú tajný klan idiotov…

Dovalová: Ja vás obesím a zavesím pred školu ako výstrahu!

 

SJL:

(o čajoch)

Balková: Ešte ideš pre niečo? Mlieko? Cukor? Kaviár?

 

(čítame Lakomca)

A: Čo si o tom Jakubovi myslíme?

B: Rozdvojená osobnosť… (Jakub)

 

A: Ktoré postavy spolu držia?

B: Jakub je od veci.

 -Valér sa do zadku snaží dostať Harpagonovi popritom…

 

A: Prečítaj prvú vetu.

B: Z rozprávky…?

 

A: Ako na túto myšlienku nadviažeme?

B: Pomlčkou.

 

-Nehovorte mi o papagájovi! Ja nechcem mať z papagája nočné mory!

 

A: Môžeš mi o ňom niečo povedať?

B:Ten tam tiež zomrel… ale potom ho oživili.

 

-Ty chodíš ako mrcina!

-Po tom, čo sa nevrátim, sa vrátim vo štvrtok.

 

A: On sa nesprával veľmi grófsky…

B: On bol buzerant?

 

Balková: Mali by ste si to pamätať, veštec dobehne a začne tam strašiť toho… toho, meno si nepamätám, vládcu…

-Nie, v čelenení diela koalíciu nenájdeš.

 

DVK:

A: Kde je to gotické okno?

B: U mňa na záhrade.

 

A: Ako sa volá tento tvar? Na M je to.

B: Mandragora!

 

A: Relikvia je napríklad pápežova krv, že ju odoberú a… tak.

B: Rozpitvajú ho.

 

-Jaáj, už viem! Boh = svetlo! A čím viac svetla, tým viacej Boha!

-Notre Dame de la Bugár…

 

A: Aká je táto Madonna? Akú má tvár?

B: Popraskanú…

 

A: Ja sa chcem ísť aj kúpať…

B: Na Nitrianske kúpalisko? Šak tam môžeš aj otehotnieť!

 

DU:

 Baďová: To malo byť príjemné! Napríklad keď ťa objíme Jakub, tak sa budeš cítiť príjemne, Andrej…

-Videli ste toto? Tak to je úplne to isté, ale je to kostol a je to inde a iný typ.

- Čo má táto postava také veľké?

 

A: Spišská – čo to je?

B: Borovička!

 

Toto píšu ilumináti…

 

A: Pozrite si toto…

B: Ale táto kniha smrdí, nie?

 

A: (poreže sa)

B: KARMA!

A: To nebola karma, to bol papier.

 

A: Aký charakter má dym?

B: Smradľavý…

 

-Teraz počúvame Matúša všetkými možnými otvormi!

 

A: Ako sa to volá, keď je niečo z umenia niekde inde interpretované?

B: Biznis!

 

A: (pri pohľade na spolužiačku so šatkou cez pol ksichtu) Zorro, ty žiješ?!

 

-Ste na umeleckej, keď sa vám nepáči, môžete ísť na učňovku mäso rezať.

 

TEK:

A: Ako je ten stroj na mletie papiera?

B: Mixér!

 

A: Ako sa volá tá celulóza? Sul…?

B: Sultán.

 

A: Aký je váš obĺúbený strom?

B: Bambus!

C: Bonsaj!

-Bambus Dumbledore…

 

A: Aký je tvoj strom?

B: Dub.

C: Hajzel!

 

A: Mám nasušené drevo, teraz čo s ním?

B: Spáliť!

 

FIK:

Dobiš: Móžete fantazírovať, ale kostru nesfantazírujeme, tú musíme naštudovať.

-Aha, lastoviška prišla a nalepila čelusť.

-Nemaj vypitvané kostičky… potom ti bude ľúto kostičky skracovať…

-Dones paplón, ideme zakryť smrťku.

-Starý chren a nemyslíš naňho… teda na to, čo ti povedal, ja som na takéto čechtle-mechtle starý už.

 

A: Kedy dnes končíme?

B: Zajtra.

 

Huňady: Čo robíte?

Dobiš: Ale, kreslíme tuto mŕtvolu zabalenú…

 

-Keby bolo hovno cuker, srali by sme do kávy!

 

A: Zas ste mi po tom umytom pochodili, ja vás zabijem!!!

Huňady: Zabi ich, presne tak, zabi ich!

 

-Poď sem obesím ťa!

-Načo sa tí snažia tak realisticky? Ja dójdem poloopitý, nakreslím voláku nezmyslovinu a dostanem jedna…

 

VYP:

Dobiš: TY chceš tetovať? Ja by som ti nezveril ani najskrytejšie místo mójho tela!

-Musíte podľa zadania pracovať, nemôžete klientovi spraviť kráľovské tróny, keď on od vás chce obyčajné hajzle!

-Aha, čo za pár minút spáchal Matúš! (ukazuje výkres)

 

A: Idem pokračovať v ničnerobení…

 

A: Ty chceš so Sheilou sado-maso?

B: Len to maso…

 

A: Ja som jediný a jedinečný!

B: Ty si jedinečné hovno…

 

-Ja k nemu nejdem dneska, on to robí doma sám!

 

PX:

-Bol výpredaj žuvačiek, ideme tam!

 

-Máme tu riedidlo, kto chce fetovať…

-Ty nerobíš bordel náhodou; ty robíš bordel zo zásady!

-Keď nemáte čo robiť, nerobte to tu!

-No čo? Urezaní ste na smrť?

 

TECHK:

A: Týmto sa dá aj niekto zabiť. (Kaja prišla ukázať pravítko)

B: Ale týmto je to lepšie! (Bianka má kružidlo, zdvihne ho nad hlavu)

Aha, predvediem. Aandreeej~

 

A: Teraz vám na tabuľu nakreslím štvorec…

B: To je obdĺžnik!

A: Nevadí, predstav si, že to je štvorec… A tu pravý uhol máte- nemáte… nevadí…

 

A: Vieš, prečo ti neverím? Lebo ja verím Mackovi.

B: Tomu zas JA neverím.

 

Macko: Toto má byť pravý uhol…

A: Blbý uhol!

M: Blbý je ten, čo ho spravil.

 

-Uhni, páprdo!

 

A: Ja mám z tejto triedy už schizofrenické sklony.

B: Prečo?

A: Lebo počujem vaše hlasy, aj keď tu nie ste…

 

A: Ja mám také špeciálne doma…

B: Ja nič také nemám. –odmlka- Iba 10 typov farieb.

 

D:

-Edo Hitler

 

(O Mníchovskej dohode)

Krošlák: Z ČS nebol nikto pozvaný.

A: Milé od nich..

-Zatĺkli ďalší klinec do rakvičky československej…

 

A: Začala tam mobilizácia…

B: Mobily začali!

 

A: Ideme na ten Agráč?

Krošlák: To záleží od toho, aku budete nasierať pedagógov…

Krošlák: Máš problém?

B: Nie, prečo?

K: Lebo vyzeráš tak.

 

A: Prosím, ťa, kde bolo kresťanstvo pred naším letopočtom?!

B: A čo ja viem, čo tam bolo?

 

-Nepospávajte, ideme do vojny!

 

OV:

A: Ako si predstavovali Gréci tých bohov?

B: Sedeli s kávičkou…

 

(Mišo odpovedá pri tabuli)

M: Dajte mi otázku, ja to nevím…

Krošlák: Chceš konkrétnu otázku? –Prečo nie si prezutý?

 

TV:

A: Ja som po antibiotikách.

B: To môžem povedať aj ja!

A: To môžeš, ale ja mám na to papier!

 

AJ:

-Ty si tvoja vlastná halucinácia…

 

A: Takí sú aj na Klokočine.

B: Takí sú všade.

A: Aj na Chrenovej.

 

Grežďová: Predavači nenosia tepláky.

A: A ako vy viete, čo oni majú dole pod prepážkou?

G: Ja dobre viem, čo majú dole pod prepážkou, neboj sa!

 

Grežďová: Vy keď sa aj budete baviť o presádzaní muškátov, ale anglicky!

-Oni kakajú už od septembra v malých kockách od strachu…

-Okamžite sa presuň sem aj s tými troma slivkami!

-Od toho, aby niekto vytáčal, sú tu 2 inštitúcie; ja a kolotočári.

 

A: Môžem to prečítať?

Gr.: Môžeš to aj zaspievať…

 

-Pánbožko má všelijaké zoo, vrátane prvákov…

-Teraz môžeš ísť domov… a po maturite už nebudeš môcť.

 

(číta slohy)

-Šak maj stavbu, maj bárs aj mrakodrap, ale nech to je dobre.

-Ja tu nie som psychosupport!

 

,,The second thing I hate…” A kde je prvá?! Už to viem naspamäť jak otčenáš a nevidím to! A pozdrav je kde?

A: A to mám ako?

-No, ja neviem, ako sa vy zdravíte, či ,bye dear alligator´ či ako… Šak aspoň ,BÚ´ tam daj!

 

-Toto je nový orgán, Gabika? Srdcohlav?

-2 okná znamenajú 2 dôvody?

 

,,I like lessons in school, let´s go by and drink teachers!´´ -No, šak žerete mi nervy a pijete krv, tak v podstate pravda…

 

-Nameleme vás do Whiskas a bude pokoj… Ja vás tu budem unavovať, nie je lepšie byť Whiskas? Prečo nechceš byť Whiskas? Tak buď Pedigree, mne je jedno. Alebo maturuj.

 

Grežďová: Prídu sem na 100 percent na kontrolu, je to novootvorená škola.

A: Aj zo psami?

G: Neviem, ale jedna má škrečka. Výhražne sa pozerá a výhražne chrúme.

A: Ona či škrečok?

G: Obydvaja.

 

-Grežďová je ten typ, čo donúti aj hluchonemého rozprávať.

-Kúpte mu z triedneho fondu rybársky hák a nech si zavesí ten hnát, nepotrebný neužitočný!

-Ja si tu donesiem lavór a budem sa tu močiť na pedikúru, potom môžeš aj ty…

-Jediné, čo môžem v rámci tejto debaty urobiť je že nakrémujem ruky.

 

(o ceste do Ameriky)

Grežďová: Ja som nad celým Grónskom držala, aby som nemusela ísť na WC, tam boli také zvuky, malé deti by z toho mali traumu…

 

A: Čo keď spadnú v Kalifornii do vody?

B: Rozbijú hlavu o ľad!

 

MIMO:

-Ty sa učíš činčinu?

-Dejiny hulenia!

 

OUP:

Nesympatický je jak ja v sobotu ráno...