Po efektnom hudobno-speváckom čísle šarmantnej speváčky prichádzajú kon-

ferancieri 1 a 2 v smokingoch.

 1:    Videli ste to?

 2:    Úžasné! Tá elegancia!

 1:     To skvelé držanie tela!

 2:     Ten fantastický mejkap!

 1:     Ten nezadržateľný sexepíl!.. Koho vám pripomína?

 2:      Kto?

 1:      Tá slečna, ktorá tu pred chvíľou spievala!

 2:      Aha... A koho by mi mala?

 1:      Nejakú mediálnu hviezdu, alebo ako sa dnes hovorí, celebritu!

 2:      Máte pravdu, kohosi mi naozaj pripomína... Už to mám! Hovorkyňa po-

          licajného zboru!

 1:      Vy ste sa zbláznili! Veď nemala uniformu!

 2:      Ale mala také veľké náušnice, aké nosia všetky policajné hovorkyne!

 1:      Prestaňte! Ak sa vám páčia na ženách iba náušnice, tak potom nie ste

          chlap, ale fetišista!

 2:      Náhodou, mne sa na ženách páčia aj iné veci. Napríklad: prstene, náramky,

          brošne...

 1:      Počúvajte, vy klenotník, vám sa na ženách naozaj páčia iba šperky?

 2:    Ale kdeže... poviem vám pravdu: Ja som strašne na ženy! Ibaže...ženy nie

        sú na mňa...

 1:    Ja som zase strašne nesmelý. Ja sa žene neprihovorím ani vtedy, keď sa mi

        takto uprene pozrie do očí!  pozrie sa 2 veľmi zblízka a skúmavo do očí.

 2:     A už sa vám to niekedy prihodilo?

 1:     Napríklad včera. Dívala sa mi do očí jedna žena hádam aj minútu a ja nič!

        Ani som nežmurkol!

 2:     Ale to je hrozné, s tým musíme niečo robiť!

 1:     To mi povedala aj ona a potom mi predpísala kvapky. A o týždeň sa jej

         mám prísť ukázať!

 2:     Vám je hej, keď vám neznáma žena, hneď pri prvom stretnutí navrhne ran-

         de...

 1:      Ale ja tam asi nepôjdem, ja sa hanbím... A navyše neviem, čo si mám ob-

         liecť!

 2:      To je fakt! Keď žena mužovi povie: Príďte sa mi ukázať o týždeň, za tým

          niečo bude... A akým tónom vám to povedala?

 1:      Takým ležérnym, zhovievavím a pritom sa usmievala... napodobní ruti-

         nérsky prejav obvodnej lekárky  Príďte sa mi ukázať o týždeň...

 2:      Je to jasné! Ona má takýchto chlapov viac a toto hovorí každému! A o týž-

          deň sa tam stretnete stopäťdesiati!.. Vy ste to ešte nepochopili?!

 1:      Čo?

 2:      Ona poriada konkurz... po slovensky casting! A na tom castingu si vyberie

          jedného- jediného a podpíše s ním honorovanú zmluvu na milión, alebo z

          neho urobí superstár!

 1:      Ježiš marjá, už len to by mi chýbalo!

 2:      Musíme ju predbehnúť!

 1:       Len že ona má mercedes!

 2:       Musíme ju predbehnúť v tom castingu, rozumiete?! Usporiadame ho už

          dnes!

 1:       A čo budeme robiť s toľkými chlapmi?

 2:       Nie s chlapmi, ale so ženami... Usporiadame casting na dievča!

 1:       Za milón?

 2:       Nie, za chvíľu... Najprv si rozdelíme funkcie: ja budem komisia a vy bu-

          dete môj asistent!

 1:       Asistent?

 2:       Viete aká je to dôležitá funkcia? Budete mi nosiť kávu, minerálku, vy-

           sýpať popolníky a budete mi sem posielať adeptky! No choďte!

           začne si pripravovať stôl a usadí sa. Na nos si dá okuliare- čítačky,

           aby vyzeral ako Kňažko.

 1:       Ale kam mám ísť?

 2:       Choďte von a o chvíľu vojdite ako adeptka!

 1:       Ale ja som predsa asistent!

 2:       Veď práve! Budete ich organizovať, tak nech viete, čo cíti taká adeptka,

           keď sa ocitne pred komisiou!

 1:       vetrí vo vzduchu  Cítim tlačenku s cibuľou a octom...

 2:       Vypadnite! A objednajte mi kávu a pizzu, komisia je hladná...

1:        vystrašene odíde

 2:        unavene si pretiera oči a trochu napodobňuje rétoriku M. Kňažka.

           To som zvedaví, kto sa nám prihlásil... Dúfam, že to nebudú samé vyme-

            tené mozgi... Tak, nech sa páči, adeptka číslo jeden!

 1:        vojde veľmi ustrašene a hanblivo.

 2:        Tak, čo si nám priniesla, moja?

 1:        Prečo by som vám mala niečo nosiť? A vôbec, prečo mi tykáte? Vy ma

           poznáte? Alebo som nebodaj vaša rodina?

 2:        A čo máte proti tomu?

 1:        Tak to nie, do toho ja nejdem, to zaváňa korupciou!

 2:        V poriadku. Tak sa choďte nejako nahodiť, keď chcete vyzerať ako diev-

            ča. Lebo takto mi pripomínate bratranca, ktorý mi vždy pred Vianocami

            nosí sušené huby...

 1:        Dobre, ja idem ešte raz...  odíde

 2:        opäť sa naštylizuje do polohy M. Kňažka  To som teda zvedavý, kto sa

            nám dnes prihlásil...Dúfam, že to nebudú samé mužatky, ako minule!

            Poprosím adeptku číslo jeden!

 ONA:  vojde v slušivom, firemnom kostýme, v rukách drží krabicu s pizzou a pa-

            pierový pohár s kávou ako od McDonalds.  Dobrý deň.

 2:         onemie od úžasu a fascinovaný si ju obzerá

 ONA:  No čo je? Vy ste si objednali kávu a pizzu?

 2:         Tak to som ešte nežral...

 ONA:   Tak potom je najvyšší čas. Nech sa páči!  podáva mu jedlo

 2:          To sa vám ako podarilo? Vyzeráte úplne ako žena...

 ONA:   No dovoľte! Čo sú to za sprosté poznámky?!

 2:          Ešte aj ten hlas znie úplne žensky...

 ONA:   Pozrite sa, ja nemám čas na hlúpe žartíky! Dostanem od vás 280 ko-

             rún a dovidenia!

 2:       Mohli by ste niečo predviesť?

 ONA: No dovoľte!

 2:        Tak sa aspoň prejdite...

 ONA:  Zbláznili ste sa?! Ja sa za celý deň nachodím toľko, že si večer necítim

            nohy!

 2:        Tak mi niečo zaspievajte...

 ONA:  Ale už mám toho naozaj dosť! Celý deň roznášam pizzu a ešte musím pri

            tom aj počúvať všeliake hlúpe poznámky... Myslíte si, že ma to baví?!

            Skúste to za tie peniaze robiť vy! Aj minule...hodinu sa plahočím autom

            po meste a keď konečne nájdem chlapa, ktorý si objednal pizzu, tak mi

            povie, že takú nechce! Tak som sa ho opýtala: Vážený pane, viete vy

            vlastne, akú pizzu ste si objednali?! A on mi povedal, že s mäkčeňom...

            pri posledných slovách sa rozplače

2:          hurónsky sa smeje a nadšene tlieska  Bravó, bravó pán kolega! Vynika-

             júca etuda! Takto by to nezahral ani Marcin z Uragánu!...

 ONA:   Už mám toho naozaj dosť! Ja sa urážať nenechám!  zvrtne sa a chce od-

             ísť. Zrazu zdesene vykríkne a pizza s kávou jej spadnú na zem.

 1:          tanečným krokom vojde na javisko. JU si vôbec nevšíma. Je prezlečený

             za ženu, pričom prvky jeho kostýmu-šaty a parochňa, sú zhodné s JEJ

             kostýmom. Spustí nezadržateľnú tyrádu slov.

             Tak som teda tu! Volám sa Žaneta Šmalcová a pochádzam z Nižnej Už-

              le, okres Medzilaborce. Chodím na gymnázium a medzi moje záľuby

              patria jazyky. Najradšej mám hovädzí v aspiku...cha cha... Ale teraz vá-

              žne: do našej rodiny, okrem mňa, patria ocino, mamina, babina a Bobi-

              na. Bobina je jazvečík a má toľko rokov ako ja, čiže sedemnásť. Babina

              nie je jazvečík a je ešte staršia ako ja a Bobina dokopy. To by bolo o 

              našej rodine asi všetko a teraz vám zaspievam pieseň Go lets Go lets

              Go Slovakia, od Justina Topolského a Janky Daňovej...

              začne oduševnene spievať, podľa možnosti čo najfalošnejšie, pričom

              nabáda divákov k lacnému skandovaniu.

 2:     je najprv zhrozený, potom zakročí  Stop! Prestaňte! Stačilo...Človeče, úplne

        ste ma dolietli, prestaňte!

 1:     Ale prečo? Vy ste ma poslali, aby som sa prezliekol za dievča... za chvíľu...

 ONA: Už chápem...Vy tu poriadate transvestit šou!

 2:      To je omyl, slečna! Práve naopak! My tu poriadame konkurz...

 1:      Po slovensky casting... na dievča!

 ONA: To určite, vy úchyláci!  dá obom výrazné zaucho a rázne odíde

 2:       Tak vidíte, zase sa nám to vymklo z rúk...

 1:       A aký to mohol byť pekný konkurz... po slovensky casting...

 2:       Viete si to predstaviť? Mať také dievča...  obaja sa posadia na stolík,

          hompáľajú nohami, môžu si zapáliť cigari. Svetelná, aj zvuková zmena.

          Môžeme použiť hall, špľachot vĺn a škriekanie čajok.

 2:       Sedeli by sme na balkóne, pri mori... len ja a vy...a ona...

 1:       Ona by nám nosila kávu a pizzu...

 2:       Akú ste si objednali, pán kolega?

 1:       Pizza al Tonno.

 2:       Netušil som, že Tóno pečie pizzu!

 1:       Ani ja, ale objednal som si jednu, zo solidarity. A vy ste si dali čo?

 2:       Pizzu e Gorgonzola.

 1:       Zola poznám, iba som nevedel, že sa volá Gorgon!

 2:       Predstavte si, tí Maďari sú všade... Včera som mal pizzu Frutti di Mare,

          ale nechutila mi! Neznášam krevety!

 1:     Ani ja! Žena mi kúpila na Vianoce jednu krevetu, ale škrtila ma pri krku!

        Odvtedy nosím rozhalenku.

 2:     Máte pravdu, pán kolega! Načo sa zväzovať, zošnurovávať! Treba sa uvoľ-

         niť. Vysoký životný štýl si to vyžaduje!

 ONA: zo zákulisia  Raňajky sú na stle, páni!

           Zaznie hudba, po schodoch schádza ONA vo svojom kostýme a spieva

          trochu dekadentnú pieseň o celebritách a sladkom živote o akom sníva-

          me všetci.

           PESNIČKA – CELEBRITY. 

  Rasťo Piško