Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul !
-Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
-Nikto . "
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
-Áno..... odkiaľ ma poznáte ?.....

Vieš prečo si slon maľuje nechty???
Aby sa mohol skryť v lentilkách....
A videla si už slona v lentilkach?? nie??....No vidíš jak sa skryl!..:D:D

Zídu sa zvieratká v lese a zajac hovorí : "Zajtra pôjdeme na výlet." Doskáče k ním žaba a opakuje po zajacovi: "Zajtra pôjdeme na výlet." Zajac si čosi zahundre a pokračuje : "Vezmite si desiatu a vyrazíme ráno o siedmej." Zaba znovu opakuje : "Vezmite si desiatu a vyrazíme ráno o siedmej." Zajaca to už dožerie a skríkne : "A to zelené strašidlo s veľkou hubou s nami nepôjde!" Zaba na smutne : "Chudák krokodíl, on sa tak tešil..."

"Janko, neťahaj dedka za fúzy!... A vôbec, deti, zavrite tú truhlu!..."

Príde babka od holiča domov a pýta sa vnuka : "Janko, však už nevyzerám ako stará babka?!" A Janko na to : "To nie, teraz vyzeráš ako starý dedko."

Príde malý chlapec k pokladni kina, v ktorej sedí dôchodkyňa a pýta si lístok. "Tento film je neplnoletým neprístupný! Koľko máš rokov??"  "Osemnásť!"  "Cha-cha-cha! To by mohol povedať hocikto!"  "Vy nie, pani..."

"Ahoj Matúš! Kde si bol?!"  "Idem z cintorína, pochoval som svokru."  "A prečo si taký doškriabaný?"  "Bránila sa..."

Dvaja horolezci visia na stene, ten vyššie hovorí druhému : "Chce sa mi cikať."  "Vydrž! Skús autosuhesciu. Stále si opakuj, že sa ti nechce." Ten hore podstivo opakuje a po chvíli počuť aj spodného : Netečie na mňa, netečie na mňa..."

Blondínka si sadne do autobusu. V tom za ňou príde pán a povie : "Pani, ale tu sedím ja!"  Blondinka : "Ja som tu bola prvá!"  "Ale ja som vodič!"

Príde študent do chovproduktu a pýta sa : "Máte 265 švábov, potkana, 13 pavúkov, 7 nočných motýľov a 4 myši?"  "Myši mám, ale to ostatné bude asi problém," odpovie predavač. "Môžem sa spýtať, no čo to všetko potrebujete?"  "Viete, o pár dní sa sťahujem a domáca trvá na tom, aby izba ostala v takom stave, ako ked som sa prisťahoval."

Ide ocko s malým Jožkom na prechádzku a stretne cudzieho pána. Jožko sa slušne pozdraví, pán odpovie, a ked zájde, tak sa ho otecko zvedavo pýta : "Ty toho uja poznáš?"  "áno, je to ujo z ochrany ovzdušia."  "Ako to vieš?"  "No, on k nám zvykne chodiť vždy, ked nie si doma a pýta sa, či je čistý vzduch."

Syn z vojny pošle domov list : Mama, dostal som AIDS. Matka opdíše : Synček, síce neviem, čo je to za vyznamenanie, ale celá dedina ti ho praje!

Jožko sa zabáva tým, že telefonuje mäsiarovi : "Pán mäsiar, máte prasacie ušká?"  "áno, mám."  "A máte prasacie nožičky?"  "áno, mám"  Vychvaľuje sa mäsiar. "A máte aj prasací ňufáčik?"  "áno, mám."  "Vy ale musíte vyzerať!"